Андрей Курпатов - Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы

• Название: Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы
• Автор: Андрей Курпатов
• Жанр: Детская психология

Не знаете, как спасти семью? Интимная жизнь далека от идеала? Ребенок отбился от рук и не хочет учиться? Работа в тягость, а вы не можете справиться с депрессией? "Советы доктора" – это 250 уникальных рецептов счастливой жизни от доктора Андрея Курпатова в одной книге! Не сомневайтесь, в ней есть решение и вашей проблемы!

---

Прежде всего нужно понять, что самое страшное в ваших отношениях с супругой уже случилось – измены были, недосказанность была, роковое объяснение тоже состоялось. Что может быть хуже? Ничего. Поэтому – без паники. Сейчас самое время глубоко вдохнуть, выдохнуть и решить для себя, сможете ли вы остаться со своей супругой.

Вы боитесь ее потерять, но этого недостаточно для создания гармоничных отношений. Важно, чтобы она сама со своей стороны пошла вам навстречу, захотела этого. Поскольку, если она не настроена, не думаю, что вы сможете существенно улучшить ваши отношения в браке, и в этом случае развод – естественный исход событий.

Предстоящий развод также не следует драматизировать. Расставаться всегда тяжело, но иногда лучше расстаться, чем мучить друг друга до конца дней. А начать отношения «с чистого листа» – это совсем не так просто, как кажется. Потому что «тени прошлого» – штука опасная. Они имеют свойство «навещать» тех, кто решил, что у него теперь «новая жизнь».

Вам может казаться, что все еще поправимо, но часто человек боится признаться себе в очевидных вещах. Мы так устроены, что стараемся не допустить серьезных перемен в своей жизни. Но в ряде случаев, если этого не сделать, можно потерять и саму жизнь, а этого допустить нельзя. За свою жизнь надо бороться, и ее надо строить.

Как простить и отпустить?

...

Здравствуйте, доктор Курпатов. Мне 47 лет, у меня две дочери от первого брака, 27 и 17 лет. Одиннадцать лет я жила гражданским браком с мужчиной. Практически постоянно он испытывал финансовые трудности, я тащила весь этот груз на себе. Год назад он устроился на хорошую работу, стал платежеспособен, я радовалась его успехам, мечтала, что теперь можно будет дать образование второй дочке. Месяц назад он объявляет мне, что у него есть другая женщина, что он ее любит и уходит к ней. Сначала я пыталась его переубедить, что, возможно, он ошибается в этих отношениях. Затем, когда он привез эту женщину к себе и представил своим родственникам, меня будто бы подменили, я стала засыпать его телефонными звонками с оскорблениями, стала звонить даже этой женщине, посылать SMS с пикантными подробностями о его сексуальных извращениях (ее телефон я списала с его мобильника). Я перестала есть, спать, дети боялись оставлять меня одну дома. Сейчас, спустя месяц, я уже начала входить в ритм обыденной жизни, как бы смирилась, что он живет с другой женщиной. Но обида не покидает меня, у меня такое чувство, будто об меня вытерли ноги, я никак не могу его отпустить из своей головы. Меня тянет в те места, где мы были вместе, к его друзьям, я специально хожу мимо дома его мамы в надежде увидеть его и в очередной раз наговорить гадостей в его адрес. Как простить? Как отпустить?

Елена С., Шатура, Московская область

Дорогая Елена, прежде всего вы должны понять, что именно с вами произошло. Сейчас вам кажется, что проблема в муже, который вас предал, изменил вам, обидел вас, надругался над вашими чувствами. Но на самом деле проблема в другом – разрушилась ваша жизнь. Конечно, сама ваша жизнь не погибла окончательно и бесповоротно, но та ваша жизнь, которой вы жили последние одиннадцать лет, действительно ухнулась в тартарары. По сути вы не можете жить как прежде, но и как жить по-новому, в новых обстоятельствах, вы тоже пока не знаете. И это вызывает панику.

Возможно, прочитав мое объяснение вашему состоянию, вы скажете: «Доктор, я сама это прекрасно понимаю, но мне от этого не легче!» Однако же не торопитесь с таким ответом. Умом вы, конечно, все понимаете правильно, но внутри продолжаете думать, что проблема в вашем муже, а не с вашей жизнью. Ведь, если бы вы действительно думали, что проблема в вашей жизни, вы бы сейчас судорожно занимались ею. Но вы судорожно занимаетесь вашим мужем (не физически, конечно, а мысленно). Уверен, что за несколько последних лет вы не думали о нем столько, сколько за последний месяц.

Понимаю, что это трудно сделать, но вы должны взять себя в руки и сказать: «Этот мужчина, прожитая с ним часть жизни – отрезанный ломоть. Все закончилось. Мне надо выбираться. Мне необходимо найти себя в новой жизни». А любите вы его или ненавидите – какое это сейчас имеет значение? Ведь все закончилось. Дверца закрылась. Теперь – новая жизнь. Просто запрещайте себе думать о прошлом. Новое рождение, новые обстоятельства, новые жизненные цели и задачи, новые люди, в конце концов.

Совсем недавно у меня вышла книга «Как пережить развод?». Уверен, Елена, она будет вам очень полезна. С ее помощью вы сможете разобраться в природе своих реакций, а они очень типичны, и кроме того – узнаете, что нужно делать для того, чтобы замуровать вход в прошлое и найти свое счастливое будущее. Я желаю вам удачи!

Мой прекрасный любовник…

...

Мне 30 лет, замуж вышла в 17 лет за любимого человека. Два года у нас не было детей, потом я родила нашу девочку, а через четыре года родился сын. Пять лет я сидела дома, потом дети подросли, и я вышла на работу. Стала больше за собой ухаживать, хотя я и так выгляжу молодо и всегда не по годам. На меня обращали и обращают внимание мужчины. И вот на моей работе произошло то, чего я боялась, в меня влюбился мой начальник. Он старше меня на 18 лет, очень привлекательный мужчина. Он из тех мужчин, от которых кружится голова. Он добивался меня два года, я догадывалась, что я ему нравлюсь. Он засыпал меня стихами, дарил цветы, я долго маялась и наконец сдалась! Он оказался прекрасным любовником, с мужем я такого никогда не испытывала. Он тоже мне очень нравится, когда я его вижу, у меня колотится сердце. Три месяца мы с ним ездили на квартиру и встречались, нам было очень хорошо, не только физически, но и морально. Я его понимаю, понимаю все его проблемы, мы можем разговаривать очень долго на разные темы, и нам совершенно не скучно. Но тут еще вот что: помимо жены у него есть женщина, у которой от него ребенок. Он к ней ездит, возит продукты. Я его к ней абсолютно не ревную, он обязан. Но вот месяц назад у него начались проблемы с женой. Он стал вести себя прохладно со мной. Я начала переживать. У него не все ладно в семье давно, и не из-за меня. Какую роль я играю для него? Он мне говорит: «Ты мне нужна еще лет 10, пока совсем не стану старым, а потом я тебе сам не буду нужен». Что же мне делать, все время его ждать?

Ирина, Пенза

Дорогая Ирина, вы можете сколь угодно долго пытаться себя оправдывать – «любовь», «страсть», «ему невозможно отказать», «нам было хорошо вместе», «мы друг друга понимали», «родные души» и так далее, но факты – вещь беспощадная. И сейчас они вас «поставили к стенке». Вы изменяете своему мужу и встречаетесь с женатым мужчиной. На какой итог вы, при таких-то вводных, рассчитывали? На то, что ваш начальник бросит семью, свою любовницу с ребенком и придет к вам (с вашими двумя детьми) и будет верен вашему счастливому союзу до гробовой доски? Причем обе ваши конкурентки сдадутся и оставят всякие свои притязания на этого «чудо-мужчину». Ну нет, наверное.

На уровне здравого смысла вы, вероятно, всегда прекрасно понимали, что ничего путного из вашего «служебного романа» не выйдет. Поэтому и ухаживаниям своего начальника вы долгое время сопротивлялись. Но потом поддались и придумали себе мечту – «а вдруг у нас случится счастье?» Сейчас вы узнали, что этого «а вдруг» не будет, поскольку чудеса только в сказках бывают, и теперь вы испытываете разочарование, растерянность… Все понятно, и я вам сочувствую. Но если отставить в сторону эмоции и посмотреть на это дело здраво – разве случилось что-то из ряда вон выходящее? Или все-таки то, что должно было случиться? Мне кажется, верно последнее.

И теперь вы спрашиваете доктора, что же вам делать? А доктор спрашивает у вас: а вы-то сами чего хотите? Самый большой и самый важный вопрос во всей этой истории, надо вам сказать! И вы должны сами себе на него ответить. Только не говорите, что вы не знаете. Зачем саму себя обманывать? Если вам кажется, что вы «не знаете», то только потому, что вы не хотите знать и ждете, что все как-нибудь рассосется само собой. Но мы же с вами знаем, что не рассосется… Так что давайте серьезно и ответственно подойдем к собственной жизни, поймем, что рассчитывать надо на себя, оглядимся по сторонам и… вернемся в семью. Вы уже не любите этого своего начальника, страсть прошла. В этом правда. Осталось ее осознать и принять.

Глава третья Будет вторая семья?..

У моего мужа есть вторая семья

...

Мы прожили с мужем 23 года, у нас двое взрослых детей – 22 и 17 лет. После Нового года он мне сказал, что не может больше меня обманывать, и показал паспорт, в котором записан его полугодовалый ребенок. Муж просит не выгонять его, объясняет, что я – смысл его жизни, что любит, и тут же говорит, что в ту семью он должен ездить, потому что там его ребенок, которого он тоже любит. Он даже не понимает, что делает мне больно. Он просто всю меня разрушил. Я попросила его ограничить общение с той семьей, он сказал, что объяснился с женщиной, сказал ей, что не уйдет из семьи. Она моложе меня на 12 лет. Я объясняю ему, что не должны у него оставаться отношения с той женщиной. А она вызывает его по всякому поводу. Поднялась температура у ребенка – она звонит, он летит, ветрянка банальная – у нее не оказывается зеленки. Я понимаю, что ребенок не виноват. Но я понимаю и то, что эта женщина будет использовать любой шанс. Скажу честно: хотелось бы простить, но я боюсь, что еще раз получу нож в спину. Андрей Владимирович, подскажите, как быть в этой ситуации?