Сергей Прокопьев - Ларек Пузырек (повести и рассказы)

• Название: Ларек Пузырек (повести и рассказы)
• Автор: Сергей Прокопьев
• Жанр: Прочий юмор

---

"МММ" особенно усердствовало в рекламе именно в эти полгода. Все средства информации доставали население, призывая Вань и других граждан в акционеры. Телевизор, радио включишь - тебе по мозгам, где иммунитет к рекламе зарыт, со всего маху - ЭМ! И ты очумело по карманам зашарил. Для закрепления агитационного эффекта еще раз в ту же точку от души - ЭМ!! И ты уже туго соображаешь, как под наркозом, лезешь в чулок со сбережениями. Чтобы не очухался в чулке, в третий раз, как обухом, - ЭМ!!! После чего можно открывать счет: за сколько до пункта продажи акций добежишь.

В мае Стас не выдержал, рванул со всех ног с десятью миллионами. За три месяца запланировал наварить денюжки жирными процентами и оказаться на пороге новой квартиры. Которую тут же подобрал и залог внес. За недельку до назначенного срока окончательной купли, сон приснился - будто коттедж приобрел. Обалденный особняк в три этажа, камин в гостиной, во дворе бассейн с морской водой. "Почему решил, что с морской?" - подумалось Стасу. И тут же сомнения рассеялись: медуза в добрый таз показалась в бассейне. От ее гнусного вида Стас разом проснулся с мыслью: не к добру такая слизь. Сгреб эмэмэмные акции и поскакал превращать в наличку. На день раньше медуза бы приснилась. Перед носом у Стаса абсолютно ликвидные акции стали абсолютно непринимаемыми. Через пару дней прием открылся, сдавай, пожалуйста, но цена упала в сто раз. "Выдолбленные" три рубля упали до изначальных трех копеек.

Митя-секс тоже попался на два миллиона.

- Секс им под кожу! - возмущался. - Куда смотрит государство? Грабеж разводят у него под носом, они ни уха ни рыла!

Телевидение и радио Митю услышали, давай во все лопатки ругать "МММ", дескать, махинаторы, фармазоны и кровопийцы простого люда. Я послушал этих вякалок и понял, мужи с правительственного насеста захотели подсуетиться в качестве "крыши" для "МММ", такие миллиарды мимо их личных счетов без запинки плывут, на что "М" в кубе заартачилось. Ах, вы такие сякие в копалку! - сказали бандиты правительственные, не хотите по-честному, получите развод. И набуровили нарушение налогов, лицензий. Проявили государственную бдительность. А в каких окопах вы, страдатели за народное счастье, раньше-то, зажмурив глаза, заткнув уши, сидели? Ведь не вчера, три года назад заэмэмэмило на всю страну!

Как бы там ни было, погорел Стас. И с акциями, и на остановке. В последнем случае, мне кажется, не все чисто. Дня за два до пожара вдруг отказался от ночной торговли. А загорелись киоски, по словам моих продавцов, как по команде. Не исключаю, Стас-умелец смастерил дистанционный поджигатель, чтобы сгорело дотла - и идите вы все к лешему, начинаю жизнь с чистого листочка.

Не успел рассеяться дым пожарища и развеяться ларечный пепел, бандиты Стаса привезли новенький киоск. Не горюй, говорят погорельцу, "крыша" завсегда друзьям поможет. У Стаса челюсть отвисла, "крыша" подумала - от радости. Давай, говорит, кредит дадим.

- Что вы! Что вы! - не захотел затягивать петлю Стас.

- Не сбылась мечта лоха! - пришел ко мне, проводив "крышу". - Слабо я рассчитал бандитский фактор. Завтра второй киоск обещают. Неужели всю жизнь в ларьке сидеть?

И вдруг, нарушая свой категорический полугодовой принцип трезвости, предложил:

- А давай, Витя, вмажем "по рисочку"!

Накушались мы в тот день... Лили водку на стол, жгли и, не обращая внимания на цвет пламени, пили, пили, пили. А на закуску горланили вокруг костра:

Мы мирные лохи,

Но наш бронепоезд

Стоит на запасном пути!

И воинственно ударяли по рукам завтра искать запасный путь.

Завтра, на скорую руку опохмелившись, поехали за товаром: Стасу в новые ларьки, а мне - в старые.

июль-октябрь 1994

СВАДЬБА

застольная повесть из недавнего прошлого

Глава первая

С НЕБА ЗВЁЗДОЧКА УПАЛА

Познакомились мы с Татьянкой в заводской столовой между первым и вторым, когда я соль попросил. Познакомились в городе, свадьбу играли в селе, у ее родителей. Дворца бракосочетаний в деревне нет, зато сельсовет на все руки мастер. На регистрацию народу набежало... Все не вошли, остальные в окна заглядывают. Интересно. Это не городской ЗАГС, где все по секундомеру: раз-два - расписались, три-четыре - окольцевались, пять-шесть поцеловались и кругом-бегом: освободите место, другим тоже надо в семейные объятия.

Сельсовет без затертого Мендельсона, но от души.

Председатель сельсовета, длинный такой дядечка, командует:

- Задние не напирай, передние очистить круг!

А передние уже шампанским целятся вспрыснуть момент.

- Брызгалки отставить! - строжится председатель. - Я еще, - говорит, посмотрю, расписывать кота в мешке или погодить!..

- Какого кота? - возмущаются гости. - Не тяни резину - там водка киснет!

Председателю - пусть она хоть зачерствеет.

- Мне, - говорит, - за молодых потом краснеть не резон! Внести, требует, - тест! Я их сейчас на всхожесть проверю.

Откуда ни возьмись - пилу-двуручку, бревно и козлы вносят.

- О-о-о! - веселятся гости. - Председатель решил пилораму открыть!

- Семейная жизнь не медовый месяц, - останавливает смешки председатель, - одними поцелуями сыт по горло не будешь. Пусть молодые покажут, откуда у них руки растут.

И подает нам пилу. Я, естественно, без понятия - есть у Татьянки тям в отношении дрова пилить или нет?

Шепчу:

- Не дави, не тяни, сам буду... Только ручку держи.

Сразу послушалась. Как дерганет... Платье у нее - парашют с рюшками да воланами. Эх, платье мое - четыре волана, хочу дома я ночую! Хочу у Ивана! С первого захода Татьянка запилила по рюшке.

Гостям только и надо похохотать. Советчики со всех сторон.

- Вы лучше вдоль пилите!

- Ремонт платья за счет сельсовета!

- У председателя губа не дура чужими руками дрова пилить!

- Замерзнет этой зимой председатель!

Освободили мы пилу из платья, но запил сделать не можем. Исцарапали бревно вдоль и поперек... У Татьянки не тест в голове, а как бы рюшку не отпилить.

- В брачную ночь тоже будете - один в лес, другой по дрова? - резвится народ над чужим горем.

- Нет, они будут - один в лес, другой - под кровать!

- Ты бы еще, председатель, заставил их кур щупать!

Вдруг свидетельница два шага вперед, ни одного назад:

- Дайте, - просит, - я вместо невесты попилю!

- Ночью тоже вместо будешь? - интересуются мужики.

- Я, - говорит свидетельница, - подругу хошь где заменю: в огне, в воде и в брачной постели!

Все: ха-ха-ха!

- Невеста на подмену согласна? - спрашивает председатель.

- Сейчас, - закивала головой Татьянка, - разбежалась! Дружба дружбой, а жених на двоих не делится!

И бросает пилу.

- Ну-ка, - поворачивается к председателю, - снимай пиджак!

- Ты че, девка? - растерялся председатель.

- Снимай-снимай! - требует Татьянка. - Власть переменилась!

- Слово невесты - закон! - говорит Миша-подженишник, по-научному шафер.

- Сейчас она пиджак на жилетку распилит, - предполагают гости.

Татьянка пиджак на себя надела вместо халата, он ей и вправду до колен, рукава закатала, пуговицы застегнула. Платье парашютное вместе с рюшками-хрюшками под прикрытием оказалось, оглядываться не надо. Пилу взяла, и мы с ней такой класс показали - только опилки в гостей полетели!

На "раз" бревно развалили.

Свадьба ладошки от восхищения отбила.

- Горько! - торопыги кричат.

- Вперед батьки "горько" не бывает! - тормознула меня с поцелуями Татьянка. - После подарков горчит!

- Молодец, девка! - председатель похвалил. - Тест выдержала на пять с музыкой!

И включает магнитофон. А там:

С неба звездочка упала

На кривую линию!

Меня милый перевел

На свою фамилию!

Перевел я Татьянку на свою фамилию. Председатель командует:

- Вынести тест!

- Стоять! - Татьянка тормозит. - Мы что - зря мордовались? Чурбаки отдай, не греши!

Слово невесты - закон.

Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.

Глава вторая

ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ

Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.

Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях... Согласно инструкции - пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!

Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.

Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами - мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!