Сергей Прокопьев - Отелло с кочергой (рассказы и повесть)

• Название: Отелло с кочергой (рассказы и повесть)
• Автор: Сергей Прокопьев
• Жанр: Прочий юмор

---

- А? - раздался в отчет чумной со сна голос. - Что?

- Биополе, говорю, сильное. Тяжело!

Валере было легко. Биолокационная рамка по-прежнему не шевелилась. Валера сунул ее в палатку. Рамка дернулась так, что Валера еле устоял на ногах.

"Вот это поле!" - подумал он и разжал пальцы, не в силах удержать прибор под воздействием загадочной силы.

Из палатки показалась рассерженная голова Миши-экстрасенса.

- Ты че? - недовольно спросил он.

- Биополе замеряю.

- Пошел ты со своим полем! - сказал Миша.

И Валера пошел.

- Гриша-контектер, - пояснил Скляр, - говорил, нужно прожить три дня, тогда зона проявит себя во всей красе. Начнем блукать в лесу, биорамки закрутятся пропеллерами, а часы пойдут в обратную сторону.

- Эй! - крикнул Валера Санчоусу. - Сколько на твоих золотых?

Бедолага не ответил, на его мученическом лице читалось: шли бы вы подальше...

С этим напутствием наши уфологи взвалили на плечи неподъемные рюкзаки и пошли к воде.

Прибрежная галька, отдохнувшая за ночь, свежо скрипела под сапогами. Улуйка курилась легким туманом.

- С Богом, - столкнул "Амазонку" на воду Скляр. - Доброе дело сделали, разведали, что НЛО - это объективная реальность данная нам в ощущение, а посему Печенкину с чистой совестью можно не разводиться.

Экспедиция заторопилась восстанавливать аварийную семью Печенкиных.

Глава десятая

РАССКАЗ ПЕЧЁНКИНА, ВТОРОЙ И ПОСЛЕДНИЙ

Заколдованные ворота. - НЛО над домом.

Схватка с инопланетянином. - Все хорошо, что

хорошо...

Я это НЛО, что Скляр с Валерой наблюдали, тоже видел. В ту ночь футбол передавали, "Спартак" с немцами играл. НЛО, оказывается, слабоваты насчет поболеть, как добрый футбол, сразу активизируются. А игра была - я те дам... Обе команды насупились... И ни туда ни сюда. Ворота как заколдованные. Мяч ни в одни не лезет, хоть умри. Употел, болея. Всю дорогу без передыха в напряжении. То наши вот-вот забьют, то нашим вот-вот вколотят. То в штангу, то во вратаря, то в миллиметре над перекладиной...

Первый тайм отсмотрел - по нолям. Встал с расскладушки - состояние у нас с женой все также предразводное, она в спальне живет, на крючок закрывается, я перед экраном на расскладушке табор разбил. Поднялся с расскладушки, посмотрел в окно, а там светящийся шар дергается и за дом заруливает.

Я как был в трусах и в майке, так в нигляже на крыше и оказался.

Шар над оборонным заводом завис... Я рот раскрыл, глазею.

Шар тем временем фары включил. Два мощных луча ударили. Один на территорию завода уставился, другой по мне прошелся. Я даже глаза закрыл. А носом чувствую - бальзамный запах с лучом распространился. И что-то неземное за моей спиной стоит.

Перед самым футболом прочитал, что ряд НЛО издают бальзамный запах и таскают к себе людей для лабораторных исследований.

Ах ты, думаю, едрит твою в ангидрит марганца! паразиты такие: с женой поссорили, хотят вдобавок лишить футбола. Сейчас второй тайм начнется, а пока они будут анализы брать, - матч закончится.

Но уж нет, думаю, дудки вам, неземные товарищи, телком не сдамся.

Тот, что за спиной, зашевелился. И как только он плеча моего коснулся, я, не оборачиваясь, лапу его мертвой хваткой захватил, резко вперед дернул, через себя швырнул. Лети откуда прибыл, мы тебя не звали.

Полетел.

Весь в белом. Поверху выбивка, понизу вышивка. В бигудях.

Еле-еле успел снять с орбиты.

Вот до чего эти паразиты довели. Жену свою за гуманоида принял. Чуть с крыши не запустил... Она, конечно, тоже хороша, догадалась новым кремом намазаться - бальзамным. На руках ее крепко держу, она спрашивает:

- Ты че в таком виде?

Я говорю:

- Ты на себя взгляни.

Взглянула.

- Ой! - по-девчоночьи вскрикнула, ладошками, будто нагишом, прикрывается.

Смех. Но смех был впереди.

Понес жену домой. По дороге выяснилось, что ни у меня, ни у нее ключа нет. Стоим у двери, хихикаем. Жене с утра к директору идти, мне к окулисту.

- Так и пойдем? - спрашивает.

- Че такого, - говорю, - глядишь, вместе в психушке пообедаем.

Смех смехом, а дверь открыть никак не могу. Кое-как упросил соседа, что напротив, топор дать. Он поначалу наотрез отказался. Увидел в глазок, что я в трусах, и говорит: нет. Думал, опять убивать его пришел. Потом все-таки спустил с балкона на бельевой веревке. Без топорища и тупой.

- Твое счастье, - говорит, - настроение у меня хорошее - наши три гола забили.

Так мы с женой помирились.

И с соседом.

А с соседкой нет. Ходит, на "здрасьте" не отвечает. Ну и Бог с ней.

ЭПИЛОГ

Такие вот НЛО с котятами - их глядят, а они гадят. Печенкина с женой чуть в пух и прах не развели, с соседкой ближайшей поссорили, хорошо хоть "Спартак" наказал соперника по всем статьям, а то бы вообще сплошное тындырындытын в нашей правдивой истории было.