Юлия Василькина - Что делать, если ребенок не слушается

• Название: Что делать, если ребенок не слушается
• Автор: Юлия Василькина
• Жанр: Прочее домоводство

Мы все любим своих детей, но порой очень сердимся на них. Почему они ведут себя не так, как нам хотелось бы? Почему они «не понимают с первого раза», а также со второго и с третьего? Как прекрасно, когда ребенок с улыбкой говорит: «Да, мамочка. Конечно, папочка». Сердце наполняется умилением. А если все наоборот?

В книге психолога Юлии Василькиной представлены 4 истории из профессиональной практики автора и 5 ситуаций, иллюстрирующих 9 основных проблем, приводящих к непослушанию детей. Почти все примеры вполне применимы и для 3-летнего возраста, и для подростков. Вы получите много полезной информации: зачем мы требуем, чтобы дети нас слушались, какие существуют стили родительского поведения, имеет ли ребенок право не быть послушным.

В книге есть мини-тесты, чтобы вы смогли оценить, существует ли определенная проблема в ваших отношениях с ребенком. И конечно, найдете решения, которые помогут вам справиться с непослушанием.

---

Мини-тест: Не слишком ли вы опекаете своего ребенка

Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь определиться, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!

Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то в вашем стиле общения с ребенком много гиперопеки. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не напоминает ли ваша семья известное стихотворение «Про Мимозу»?

Ребенок, привыкший получать все готовенькое, вовсе не ценит близких, а скорее воспринимает их как «свиту». Однако за порогом дома – иная жизнь и люди, не готовые быть придворными.

Капризный эгоист, умеющий лишь требовать и брать, не давая ничего взамен, вряд ли будет счастлив. А возможно, не получив ожидаемых благ, попробует их взять обманом, подлостью и силой. Хотите ли вы такой судьбы для ребенка?

Забота без приставки «гипер»

Итак, в случае если родители чересчур опекают своего ребенка, непослушание является симптомом неблагополучия. Оно говорит о том, что ребенок нашел метод, который воздействует на родителей и позволяет ему получить желаемое.

О вреде, который наносит гиперопека, мы уже поговорили. Если забота будет разумной, то и проблема непослушания станет не так остра!

• Начните с себя. Как говорится, придется «наступить на горло собственной песне». Напоминайте себе, что он достаточно взрослый (разумный, ловкий, целеустремленный, общительный, сильный и т. д. – нужное подчеркнуть), чтобы справиться самостоятельно. Когда вам в очередной раз захочется его одернуть, чтобы он поправил шапочку (а то заболеешь) или не бегал (а то упадешь), соберите всю волю в кулак – и промолчите! И убедитесь, что не заболел и не упал. Не спешите, ведь переделать себя очень непросто, привычные фразы и мелочная забота так и просятся обратно, но постепенно вы можете справиться!

• Зона самостоятельности. Определите с ребенком, в каких вопросах он может принимать решения сам. Например, не нужно подсказывать и настаивать, что надеть или с чего начать делать уроки. Важно, чтобы вы договорились, за какие действия он сам несет ответственность. Скажем, приготовление домашнего задания, сбор портфеля, содержание своей личной территории в порядке, выполнение нескольких домашних поручений – ему вполне под силу.

• Наказание по методу естественных последствий . Если ребенок привычно упрямится и требует от вас выполнить что-то за него, «отпустите» ситуацию. Скажите, что за это дело ответственность несет он сам (будь то аккуратно сложенные игрушки или сделанные уроки). И если он все же не выполнит обязанности, придет черед тем самым «естественным последствиям» – завтра он не сможет найти любимой машинки или же получит заслуженную двойку. Жизнь порой учит гораздо лучше, чем любое родительское наказание!

РЕЗЮМЕ: Избавьтесь от нежных оков Приходилось слышать, как взрослые, склонные к гиперопеке, называют себя «идеальными» родителями. Они вкладывают в это понятие, что все делают за ребенка, ограждают его от любых проблем, постоянно находятся рядом. И даже когда плоды такого воспитания становятся очевидны, в том числе и для них, они оправдывают свое поведение огромной любовью к чадушку. Однако ребенок с сильной психикой будет сопротивляться гиперопеке, даже учитывая ее сиюминутные преимущества. Скандалы в подростковом возрасте, полный разрыв отношений – и налицо ситуация «всю себя отдала, а теперь и воды подать некому». Более податливые личности при гиперопеке формируются зависимыми и легко попадают под чужое влияние (как правило, нежелательное). Непослушание в данном случае – симптом того, что ребенок еще сопротивляется. Самое время менять воспитательный подход и стимулировать отрыв от вашей «юбки»!

Случай из практики № 3: «Бедный Никита»

С Никитой я познакомилась, когда он посещал среднюю группу детского сада, и наблюдала за ним несколько лет – до того момента, пока не финишировал подготовительный год перед школой. Никита всегда был очень своеобразным ребенком. На занятиях он либо не проявлял активности, либо проявлял ее не в том русле. Мог устроить истерику, не желая что-то делать. Со сверстниками в группе он общался несколько свысока, и друзей у него было немного. В общем, своеволие было присуще ему во всей полноте. С его мамой мне хотелось обсудить многое, но попытки пригласить ее на консультацию проваливались одна за другой. Забирала Никиту няня, которая была с ним до позднего вечера. Мне удалось встретиться с мамой Никиты после очередного утренника в саду. Я рассказала об особенностях поведения мальчика. Мама сказала, что она в разводе и много работает, чтобы у сына «было все», в том числе и высококвалифицированная няня. Она любит его, но времени общаться с Никитой почти нет.

Большой сюрприз принес выпускной утренник. Никита должен был исполнять роль Емели в постановке. Для этого трудами воспитателей ему даже было сделано подобие печки в полный размер. А Никита вместо участия в утреннике сел рядом с мамой и категорически отказался выходить «в зал». Ни просьбы воспитательницы, ни увещевания мамы результата не дали. Емелей стала воспитательница, которая, как смогла, спряталась под печкой. Мама краснела, бледнела, но «держала лицо». После праздника, взяв Никиту за руку, буквально выбежала из зала…

Причина непослушания: Обратите на меня внимание!

И снова очередной стиль родительского воспитания – индифферентный. Его еще называют «равнодушным», но это не всегда верно. Суть его заключается в том, что ребенок получает мало родительского внимания и непосредственного участия в его жизни. Индифферентные родители далеко не всегда холодны к ребенку. Они могут любить ребенка, могут быть в курсе его интересов и желаний, и он будет чувствовать эту любовь в те мимолетные эпизоды времени, которые на это выделяются.

Но гораздо чаще он ощущает пустоту, поскольку у папы и мамы постоянно нет для него времени. И ему хочется эту пустоту чем-то заполнить.

Конечно, бывает и так, что ребенок становится обузой для родителей: не ждали и не очень желали его рождения; или же рождение ребенка служило иным целям, например, решению квартирного вопроса или «удержанию» мужчины. Тогда порой нет ни любви, ни ее проявлений. Но это – крайний случай. Гораздо чаще «брошенными» себя ощущают дети, родители которых уделяют львиную долю своего времени карьере, а остатки – личным увлечениям, места в которых ребенку нет. На общение с ребенком время распределяется по «остаточному принципу».

Такие дети нередко живут во вполне обеспеченных семьях, где функции ухода за ребенком переносят на няню или (в лучшем случае) бабушек. Родители (обычно – разведенные мамы) объясняют ситуацию тем, что работают с утра до вечера, чтобы обеспечить ребенку и себе достойный уровень жизни. Часто его задаривают игрушками, но не играют вместе с ним. Уровень психологического комфорта ребенка при этом остается достаточно низким.

Как реагирует ребенок

Ребенок старается привлечь к себе внимание. Он ведь нуждается не просто во внимании, а в проявлениях любви и заботы, которые сообщают без слов: «Ты мне дорог, ты мне нужен, я буду заботиться о тебе». Просто неторопливо пройтись вместе по улице. Поговорить о том о сем. Вместе посмотреть мультфильм (дети это обожают!) или почитать книгу. Сказать, что хочется покушать, и мама приготовит. Иметь возможность подойти и прижаться к родному человеку, помолчать вместе. Показать свой рисунок или поделку.

Однако в случае индифферентного отношения ситуация иная. Ребенок несет свои рисунки, а мама устало говорит: «Давай не сейчас, могу я хотя бы дома отдохнуть!» Ребенок спешит задать вопрос, а папа отвечает: «Не мешай смотреть футбол». Если ребенка постоянно «отсылают», что-то внутри его переворачивается. И однажды, вместо того чтобы показать родителям собственноручно вылепленного из пластилина кособокого зайчика, он измазывает этим пластилином ковер. Или устраивает истерику по сущему пустяку. Родители недовольны, что им помешали, но в этот момент наконец отрываются от «неотложных» дел, телевизоров и компьютеров. Затем ребенок начинает вести себя в саду или школе так, что педагог вынужден постоянно «гонять» родителей к себе. Потом они его ругают – воспитывают, но все повторяется с завидной регулярностью.

Ребенок, который не сумел добиться нужного ему уровня позитивного внимания и интереса к себе, своему творчеству, мыслям, мечтам, – обращается к последнему средству. Пусть внимание будет со знаком «минус», но только пусть будет! Потому что, если и в этом случае на него будут смотреть как на пустое место, можно вообще не жить – значит, совсем не нужен. Ребенок ведет себя безобразно, вызывающе. Это не «тайное» непослушание, а яркий, демонстративный бунт. И, сделав снова что-то неподобающее, он боится, что не заметят, не обратят внимания, не отругают. Если ругают, значит, он для них есть, он существует! Может быть, даже любят…