Анатолий Трушкин - Пятница, 13 число (сборник)

• Название: Пятница, 13 число (сборник)
• Автор: Анатолий Трушкин
• Жанр: Юмористическая проза

В сборник писателя-сатирика Анатолия Трушкина вошли юмористические рассказы и две пьесы – комедии «Пятница, 13-е число», «Жизнь с театром и без». Потому что над суевериями, заблуждениями и происками нечистой силы можно и нужно смеяться. Хотя и страшновато. Но все-таки весело! Ведь, как правило, оказывается, что и черные кошки, и бесы, и прочая нечисть вовсе ни при чем, так что и потешаться приходится главным образом над собой.

---

– Ты, паразит, домой думаешь возвращаться?

Я говорю:

– Я – паразит?!

Потом вижу – женщина красивая, говорю:

– Я – паразит.

Решил вернуться дня на два. Но тут к ней подходят три амбала, говорят мне:

– Отец, мы же есть хотим.

Я не стал возвращаться. Что, я ее первый раз вижу. Тем более она не в моем вкусе. В моем вкусе моя жена.

Домой пришел – она обрадовалась, руками всплеснула. Что-то она раньше никогда руками не всплескивала. И странно как-то радуется – улыбается, а глазами косит на кухню.

Я на кухню. Там на столе коньяк, шампанское, закуски разные, пирожные – в гости кто-то пришел.

Кто же это пришел к нам в гости?.. А это я пришел к нам в гости. Только я чуть помоложе меня, рубашка поаккуратнее сидит и мошна у брюк в самый раз, а не болтается по полу.

Жена растерялась – не знает, кому коньяк налить, а обоим жалко – кризис еще не кончился.

И главное – у того голос похож на мой, и он говорит ей про меня:

– Кто это?

Жена плечами пожимает, мол, первый раз вижу, ходят всякие.

Я побежал за документами в соседнюю комнату, что я – это я. Он в это время, не будь дурак, сбежал и коньяк с собой прихватил.

А задержись я где-нибудь на полчаса даже по уважительной причине… хоть у той женщины… чем бы все кончилось?

Дамы и господа, давайте питаться разнообразнее, давайте больше читать всяких хороших писателей; в Интернет надо… я извиняюсь, как в туалет – только в случае крайней нужды. С телевидением надо строго поговорить – что они несут? Духовно мы уже на нуле, уже пошло на минус.

Надо что-то делать, а то так придешь домой, а уже поздно… уже ни коньяка, ни шампанского.

Летучка

Посвящается предпринимателям в области культуры

– Что с культурой?

– С культурой плохо.

– Ёпрст!

– Нравственность падает.

– Да ты что?! Ах ты, бёныть!

– Упала уже.

– Да твою мать! Да как же так?

– Не поднять уже нравственность!

– Нет, я падлой буду в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда!

– Бугор Иваныч, ты – человек! А то уже дошли – стреляют на улицах.

– Вчера?

– Всегда.

– Вчера не мы.

– Вчера не мы, а позавчера…

– Даю шесть миллиардов!

– Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий, про проституток, а элитарный.

– Про кого?

– Про педерастов. Ты будешь в главной роли.

– Даю десять миллиардов!

– Бугор Иваныч!!! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!

– Не надо.

– При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.

– Не надо, я сказал.

– Надо! В полный рост памятник!

– Не надо, сука! Я в розыске.

Суета сует

Как народ живет, не знаю. Я вроде в достатке, и то жена вчера говорит:

– Всё! Иди грабь. Есть нечего. И продать нечего.

Я говорю:

– Как нечего?

Огляделся – у нас осталось: табуретка, веревка и кусок мыла.

И тут сосед влетает, кричит:

– Можно заработать кучу денег! Надо сняться в порнофильме!

Жена говорит:

– Как же! Довели страну, теперь играй им в порнофильмах. А человек уже месяц не может играть даже в домашних спектаклях.

Сосед:

– Чего мочь-то? Выйти на улицу голым, пробежать двадцать метров… Цель фильма – показать, что народ не одурманен этой американской заразой, что он возмущается. Толика загримируют, Толик выйдет голый, за ним погонятся, он побежит, сядет в машину и уедет. И тысяча долларов его!

Поехали на съемки. Возле какой-то барохолки остановились: шашлыки, музыка, независимое радио ведет передачу «За что бомжи любят олигархов».

Я разделся, перекрестился, вышел. Машина отъехала. А водитель неопытный – встал, где нельзя. ГИБДД поперла его.

Короче, стою голый, машины след простыл.

«Сейчас, – думаю, – народ возмутится, а бежать некуда».

Только подумал, тут же какой-то мужик подходит, говорит:

– Компьютеры не возьмешь?

Я в чем мать родила. Говорю:

– Какого… цвета компьютеры?

– Белого.

– Нет, – говорю, – красных взял бы штук сорок, а белые даром не нужны.

Только отделался от него, две девицы подходят, краснеют на ходу. Всё! Сейчас шум, скандал, мордобой, неопознанное тело.

Подошли, говорят:

– Вы нас не сфотографируете? А то всем некогда, а мы торопимся.

Я смотрю – действительно все торопятся и этим некогда. Сфотографировал их. И уже как-то начал осваиваться потихоньку, успокаиваться начал. Поворачиваюсь вправо – милиционер, с ним две женщины. Милиционер спрашивает:

– Этот?

Одна:

– Этот.

Милиционер:

– Сколько было в кошельке?

– Пятьсот рублей.

– А этот вырвал и бежать?

– Да.

– Точно он?

– Он!.. Только тот вроде негр был.

У меня прямо гора с плеч. Тут откуда ни возьмись собака, оскалилась сразу. Думаю: «Ведь она может цапнуть. Да хоть и за ногу. Как я побегу, когда народ возмутится?»

Хорошо, женщина какая-то отогнала ее, обошла меня три раза и сперва ничего, только:

– О-ой!.. Ну надо же!

Потом говорит:

– Мужчина, у меня муж точно такой же. Можно вас на минутку – пиджак примерить.

Затащила в магазин, надела пиджак на меня, говорит:

– Ну надо же! Великоват.

Продавщица:

– Где же великоват? В самый раз.

Женщина:

– Как же в самый раз? Он до колен ему.

– А вы докуда хотите?

– Да хоть досюда.

– Досюда?! Досюда сейчас не носят.

И полчаса: «носят», «не носят». Я бочком, бочком от них.

Попал в отдел шляп… женских. Надел какую-то. Стою, что называется, без порток, но в шляпе.

И только тут одна женщина увидела меня и возмутилась:

– Что творят, а?! Ни стыда, ни совести! У меня оклад – четыре тысячи. Тысяча – на налоги, тысяча – за квартиру, тысяча – на дорогу, тысяча – на лекарства. Остальное – на питание. Могу я купить такую шляпу за пять тысяч?

Зато другая женщина прямо сказала:

– Мне бы такого мужчину… на дачу для фонтана.

Я подумал: «Видно, сейчас нашим людям не до порнографии, все своими делами заняты».

Выбрался из магазина и спокойно пошел себе куда глаза глядят.

Легкий человек

Это мне отец еще говорил: «Хочешь жить легко – живи. Только берегись денег. От них все несчастья».

Я сперва вообще хотел без денег прожить. А как чего не хочешь, так оно и прет!

Прет и прет с деньгами. Измучился вконец. Прет и прет. Две бочки дома стоят… с деньгами. Ага. Дня за три до получки… это… кончаются они. Всегда чего-то они дня за три кончаются!

Галька, жена, кричит:

– Деньги давай!

Я говорю:

– Возьми в бочке.

Она возьмет. Ну, чтобы концы с концами свести. Ага. Или из бочки возьмет, или у соседей займет.

Прет и прет с деньгами. Сглазил, что ли, кто? Не знаю даже. Весной… это… на огороде ковыряюсь – может, чего вырастет осенью, кто знает… А все кругом ковыряются – одни задницы торчат. Копаюсь, копаюсь в огороде. Минут, чтобы не соврать, семь копался, устал страшно чего-то, мышцы сводит. Думаю: надо пойти пивка попить, пока сознание не потерял окончательно.

И я лопатой так р-раз в землю! Она дзынь обо что-то, я хвать чего-то – сундук древний вытащил с золотом. А я привык уже – всегда чего-нибудь случится перед получкой. Обязательно.

А говорили бабки, что где-то в этих местах Александр Македонский заблудился.

Запросто мог. У нас места!.. Я сам сколько раз – выпью, дом не могу найти.

Стою на огороде с золотом – сразу отец перед глазами, говорит: «Берегись!»

Потом… это… сам думаю: пока его государству сдашь, то да сё, пятое-десятое – пиво-то кончится!

Я же не один в стране пью, правильно?.. Нас несколько человек.

Чего делать?.. А сосед у меня – он деньги собирает. Собирает, ага. Чего-то у него с нервами… расстройство какое-то. С детства такой. Может, ударился головой обо что.

Я р-раз сундук к нему на огород! Незаметно так р-раз! А чего он, мучается ведь. Пускай лучше сразу с ума сойдет, успокоится.

Ага, прет и прет золото… не знаю, куда его складывать. Месяца два назад тоже Галька-жена кричит:

– Деньги давай, зараза!

Я говорю:

– Кончились, что ли, в бочках-то?

– Кончились.

Глянул в календарь – точно, три дня еще до получки.

А она… это… картошку жарит на кухне и навагу – рыба у нас была… две штуки. Я ей еще крикнул:

– Не экономь, жарь всю!

И она… это… первой рыбе брюхо р-раз ножом – оттуда кишки. Она второй р-раз – оттуда бриллиант.

Довели страну! Захламили реки! А рыбы, конечно, жрут все подряд. Что они, соображают, что ли?

В первой нормально все – одни кишки, ничего больше, все как у людей. Во второй – бриллиант! Совсем, что ли, теперь рыбу не покупать?

Сразу отец перед глазами!.. Надо срочно избавляться от бриллианта – никто же не поверит, что в рыбе нашел.

А ничем не разобьешь его! Утюгом пробовал, телевизором – ничего. И я тогда разозлился. А у нас… это… стол старинный, но хороший еще… дубовый… из старинного дуба. Я его недавно на помойке нашел. Случайно. Повезло просто. Отреставрировал немного – он без крышки был и без трех ножек.