Стас Атасов - Как надел я портупею, так тупею и тупею…

• Название: Как надел я портупею, так тупею и тупею…
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты

«Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.

– Кого хороним, сынок?

– Милиционера, бабуль…

Крестится:

– Отсвистался, бедолага…»

---

– Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!!!

– При чем тут я?! Сам только недавно подсел по дороге.

Перед прыжком с парашютом капитан напутствует новобранцев-десантников:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка в одном?

– Очень просто: первый и последний.

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь вместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: “Та-та-та-та-та”.

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

– Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

– Жжжжжжжжжжж.

– В течение шести часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

– В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

– Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром и водой, электрическим чайником и офицером. – В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника.

– Вот, взгляните на мишень рядового Иванова: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

– Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь “Молчи!”, а он все равно разговаривает. Так и вы!

– Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

– В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер. – Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

– Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

– Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

– Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.

– Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

– Вы еще молодые, у вас еще все спереди! – Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

– В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: “Товарищ лейтенант, у меня на танке оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!”

– Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.

– Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

– В глазах темно, как лампочка в голове перегорела. – В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

– В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

– Вы мне тут доклали, товарищ курсант…

– Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

– Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны!

– Вы из каменного века, а я из деревянного. – Присяга – это святое! Праздник! Такое раз в жизни бывает. Я ее уже раз пять принимал.

– Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!

– Радуйтесь, что демократия наступила… Раньше бы я вас по материалам Второго съезда РСДРП погонял!

– Соблюдать правила техники безопасности в настоящем бою бессмысленно: все равно почти всех из вас убьют в первом же сражении.

– Три наряда вне очереди сделают тебя грамотнее… Будешь твердо знать, что “дерьмо” пишется с мягким знаком. – Счастье – это когда думаешь, что тебя убили, а тебе всего лишь оторвало ногу.

– Что вы в строю все время прыгаете, как будто вам в задницу вибратор вставили?

– И еще инвалидам положен бесплатный протез. Это тем, кому руку или ногу оторвало. А кому голову – тому бесплатный памятник на могилку.

– Сначала человеку не нравится противогаз, а потом он запросто и Родину может предать!

– Запад? Как найти запад? Очень просто! Запад – это такое место, откуда нас выперли на восток, а вместо квартир дали жилищные сертификаты! – Если человека убьют на войне, а он вернется живым и невредимым, то без жены уж точно не останется.

– Ты перво-наперво почисти автомат, а потом уже о туалете мечтай!

– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!

– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.

– Конечно, убить врага – это хорошо. Но помните, что у врага, как и у вас, есть мать, отец и другие дальние родственники. – Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, командирам, приходится им все показывать, а не рассказывать… Все равно простыни на воротнички рвут.

– Котлета потому и называется “котлета”, что она из молодых котят делается.

– Что вы меня все время повторяете? Вы лучше устав повторяйте, а то ведь я такое скажу!

– Вы должны не идти, а обозначать движение. Это значит, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.

– При самодержавном режиме били палками, при большевиках расстреливали, а при демократах вас просто отловили и нарядили в парадную форму одежды, которую многие уже облевали. – Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.

– Особенно плохо ведут себя в бане старослужащие из Армении. Молодые солдаты не знают, куда себя деть! Мыло достается лишь самым скользким и вертким. Если бы не старшина Погосян, многие бы вернулись из бани неудовлетворенными.

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

– Вот вы сходили в санчасть, и вас там сразу разоблачили. Написано: си-му-лянт!

– Нет, это лекарство. Фельдшер написал – се-дук-сен.

– Можно подумать, что это лучше! Значит, вы – седуксен!

– Меньше всего ночью думайте о бабах. Баба в современном скоротечном бою – не помощник.

– В рукопашном бою главное, чтобы в руках был разводной ключ. Или хотя бы пособие по рукопашному бою.

– Язык для того и дан военнослужащему, чтобы говорить “Есть!”, но не в смысле “жрать”, а “слушаюсь!”

– Острейший вопрос современности – это Крым. Если нам придется воевать с хохлами, то надо иметь в виду, что их много и живут они на Украине.

– Многие убитые находятся в убитом состоянии, пока их не опознают. А опознать их при современном уровне развития науки просто физически невозможно… И убитые так и остаются убитыми в исходном положении.

– Опыт Великой Отечественной войны был значительно приумножен в Афганистане и Чечне. Особенно хорошо показали себя гранатометчики. Оказалось, что наши танки и вертолеты супротив нашего гранатомета – дерьмо!

– Грачева сняли, потому что он оказался “Паша-Мерседес”.

– Некоторые офицеры, как служба кончится, в общежитие с официантками мчатся. Чтобы выполнить сексуальный долг! А о Родине вы, товарищи офицеры, хоть когда-нибудь думаете?!

– Некоторые служивые используют полотенце вместо портянки, а портянку – наоборот. Так вы же приглядитесь: у полотенца такие квадратные хреновинки, а у портянки их нет!

На милиционера, когда он шел по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потер шишак и говорит: – Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!

На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:

– Боже, что же мне теперь делать?

Мрачный командирский голос из зала:

– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж.

Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:

– Что можно снять с голой женщины?

Курсанты идиотски хихикают.

– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.

– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.

– Ну и что?

– Так ему два часа пытались наручники надеть!

Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:

– Полная боевая готовность! Ракеты на пу-сковую!

Официант принес им три бутылки водки.

– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!

Встают и направляются к двери. Официант – за ними.

– Эй, а расчет?

– А расчет – в укрытие.

Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что некоторые милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.

Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова: