Сергей Шапурко - SMS-роман (сборник)

• Название: SMS-роман (сборник)
• Автор: Сергей Шапурко
• Жанр: Юмористическая проза

Сборник произведений новороссийского писателя Сергея Шапурко включает 25 рассказов, которые хоть и очень разноплановы по стилю и сюжету, но всегда интересны и занимательны, с запоминающимися образами и обилием тонкого юмора. А представленные любовные истории и житейские драмы не оставят читателя равнодушным.

---

После всего, что я от тебя услышала, после твоих пожеланий мне и твоего нежелания уступать я НИКОГДА тебе не поверю. Уверена, что и сейчас есть какой-то подвох. Что тебе от меня надо?! Ты мне сам кричал: «Ты мне не нужна!!!» Теперь вдруг резко стала нужна?! Для чего? Что же изменилось? Ты? Не поверю. Ты сам говорил, что уже не изменишься никогда и тебя надо принимать таким, каков есть. Я не смогла. Так зачем нам встречаться? НЕЗАЧЕМ! У нас уже ничего не будет! НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!!

Не трави мне душу!!!!!!!!!!!!! Хотя бы из жалости не трогай меня!!!!!!

Не пиши мне больше, не звони… оставь меня…»

* * *

«Ира, привет!

Тяжело было читать твое письмо, сразу скажу. Что-то в нем соответствует истине, но многое – нет.

Главное: Я ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЯЛ! ЭТО – ПРАВДА ! И никаких девок у меня нет!

То, что я там с кем-то переписывался, означало только одно – желание тебе что-то доказать. Глупо? Очень глупо (пойди этих влюбленных пойми, когда они ссорятся)! Но не преступно…

После того, как я отчетливо понял, что ты для меня значишь, я готов во многом идти тебе навстречу. Я обещаю не грубить тебе, не настаивать на своем мнении, «не гнуть, не давить, не ломать». Даю слово, впредь относиться к тебе с уважением. А свое слово я всегда держу крепко.

Огромное спасибо тебе за совместно прожитое время!!! Ты, в прямом смысле, спасла меня. Бог (или тот, кто за это отвечает) возблагодарит тебя за это. Могу, конечно, и я, но способ, наверное, тебе не подойдет. Хотя…

Ирочка, родная, я тебя очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень сильно люблю!!! Так, наверное, никто никого не любил. И ты меня любишь. Произошел разлад, ты сильно обиделась, но ведь это не окончание всего. Мы споткнулись, но не упали.

Сейчас мы с тобой в ссоре, не встречаемся с самого утра (а уже скоро обед), так что ты вольна делать то, что хочешь (как же больно писать эти строки!). Это факт, против него я ничего не могу сделать. Хорошо, пусть так. Но будет, поверь мне, совсем уныло. Ты человек неординарный, умный, чувствительный к фальши.

Представь себе: ты гуляешь в Центральном парке и рядом с тобой НЕ Игореша. Идешь с парнем, с которым ты где-то познакомилась. Он неловко (или нагло) пытается взять тебя под руку, рассказывает анекдоты, прочитанные накануне в Интернете (специально к свиданию), «чешет» тебе про свою глупую работу, делает пошлые комплименты, а при расставании пытается поцеловать тебя в губы. Про себя ты думаешь: «Вроде бы ничего. Хотя бы не Никитин – и то хорошо». Но себя не обманешь. С кем бы ты ни встречалась, ни того полного понимания, которое было между нами, ни того остроумия, которым мы наслаждались с тобой вместе, ни всего того хорошего, что делало нас счастливыми, с другими не будет.

Меня со всеми моими недостатками, ты уже прекрасно знаешь. С новым человеком тебе еще предстоит это все пройти. Ты сейчас и не представляешь, с какими, далеко не лучшими, представителями рода человеческого тебе предстоит столкнуться! Кстати, Лапушка, если будут серьезные проблемы (а они наверняка будут – ты четыре года не общалась с другими мужчинами, а мир ушел вперед и, причем, далеко не в лучшем направлении), сразу же звони мне, я тебя всегда спасу.

Я далеко не идеален (хотя последнее время стремлюсь к этому по понятным причинам). Недостатков много. Но я прозрачный, как слеза монашки, и абсолютно не подлый. Я тебя, моя девочка, люблю и буду любить всегда. И буду ждать!

Надоедать не буду, обещаю. Но иногда звонить буду. Отвечай, пожалуйста.

Нам забывать друг друга никак нельзя – очень уж хорошо нам было вместе. Я по наивности думал, что тебя все устраивает. Извини глупого! На некоторые уступки я, конечно же, могу пойти».

* * *

«Одному Богу известно, что я пережила за эти полдня!

Говоришь, сердце ёкнуло… Мое ёкает и сжимается при виде каждой белой «бэхи»… и всех похожих… стою у окна, а едут все не те… И это продолжается уже несколько часов. Ты себе даже не представляешь, каково это – жить с постоянно сжатым до боли сердцем…

А у тебя только сейчас случилось? Хм…

Как истинная любовь может «всплыть»? Она или есть, или её нет…

Вспоминая твои поступки, еще больше убеждаюсь, что её и не было. Может, влюблённость, страсть? Может. Но ты был влюблён в каждую свою «тёлочку», хоть и ненадолго. Мне кажется, что в случае со мной произошло то же самое.

Я про себя с уверенностью скажу: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО СИХ ПОР!!! И очень сильно скучаю по тебе! И никогда НИЧЕГО подобного со мной не было! И уже никогда не будет… ТАК любить можно лишь однажды в жизни. Ни за что-то, а вопреки… всему… И вспоминаю тебя, почему-то только хорошее… А тебя уже нет… давно… Появлялись бредовые мысли: «А если бы начать сначала», очень бы этого хотелось. Но понимала, что все было бы бессмысленно.

Вот ищу я тебя в толпе постоянно, а сама думаю: «И что дальше? Ведь я только расстроюсь, заплАчу, сердце разорвет-с я…» И постоянно одёргиваю себя: «Не нужно это ни тебе, ни, тем более, ему!»

Знаешь, я только сейчас, когда улеглись нервы после утренней ссоры, начинаю потихоньку успокаиваться, поднимать голову, и вдруг твои письма… Общаюсь у себя на работе с людьми… разными… молодыми, взрослыми. Так сказать, общение ради общения. Среди них есть и мужчины. Странно, но даже один раз поговорив со мной, двое предложили встречаться. С чего бы это? Ведь я не давала ни малейшего повода – так, поговорили «за жизнь»… Я в них-то и мужчин не видела. Я мужчин как противоположный пол вообще не вижу. И честно им отвечаю, что мне не нужно ничего этого сейчас, никаких отношений, ведь я ещё сильно люблю своего БЫВШЕГО мужа. Зачем обманывать кого-то и себя, в первую очередь…

Насколько я помню, ты женщин стал замечать задолго до нашей ссоры. Даже до абсурда: ты едешь из командировки домой к любимой жене и знакомишься с девушкой, берёшь её номер телефона… Зачем? Или почему? Ты уже тогда на меня положил окончательно.

Мои близкие уверены, что у меня все хорошо. Но я просто не выношу свои чувства напоказ. Зачем? Это только МОИ переживания и никому больше они не нужны…

* * *

Можно много ещё писать… а нужно ли? Встречаться? А зачем? Поговорить? А о чём? Чтобы я помогла местной аптеке выполнить план по успокоительным? Да, мое подсознание постоянно ищет встречи с тобой, но умом понимаю, что мне от этого будет только хуже…

Ты хочешь со мной поговорить, поболтать о погоде или о чем-нибудь еще? Для чего? Я буду потом только страдать… «Не сыпь мне соль на рану…» Ты хочешь мне что-то предложить? Мы оба понимаем, что перспектив нет НИКАКИХ. Тебе, может, скучно стало? А ведь мне ещё жизнь жить, ты обо мне подумал?

Странно все же… Ты еще утром был уверен, что любовь ушла (я думала, что ты вообще забыл обо мне), а сейчас вдруг вспомнил… Увы, так не бывает. Не обманывай себя… Не мучай меня…

Нам не нужно встречаться… Это не нужно ни тебе, ни мне.

Извини, что всё так сумбурно. Эмоции меня сейчас захлестывают. Может я и зря так расписалась, а ты хотел просто поболтать. Но пойми: мне будет только больно, больше ничего… Я, увидев тебя, снова напрочь потеряю покой. А дальше надо жить… Надо… Лучше нам не видеться.

Прощай».

* * *

«Ира, привет!

Возможно, все пройдет, как прошло у множества, живших до нас, но это не аргумент в пользу того, что надо калечить себе жизнь.

Что в жизни главное, я очень хорошо понимаю. Главное – это любовь. Именно это великое чувство позволяет сосредоточиться на основном и не замечать мелочи жизни. Именно это чувство помогает забыть глупые слова, глупые письма и глупые обиды. Благодаря этому чувству некоторые особо одаренные теряют сознание от обыкновенного объятья.

А насчет «кинуть и предать кого угодно» – это неправда. Ты видела моих друзей, с которыми я двадцать лет вместе. Среди моего окружения я – символ доверия и честности. Об этом можешь спросить у любого, кто меня знает.

И жизнь я вовсе не собираюсь вяло проживать, не считаясь с твоими интересами. У меня громадьё творческих планов и идей.

Человек иногда падает и разбивает, допустим, коленку. Боль, неудобство, кровь, испорченная одежда, необходимость что-то сделать, возможно, травмопункт и т. д. Но когда все заживет, он через неделю и вспоминать не будет о досадном происшествии. С душой подобная картина.

Все пройдет, как ты правильно писала, и заживем мы с тобой весело и здорово, на зависть другим. Главное – этого захотеть».

* * *

«Все проходит. Пройдет и это.

Говорить красиво ты можешь, ведь это твое любимое занятие. Только, к сожалению, к действительности это имеет мало отношения.

И главное совсем не то, что ты мне не изменял. Главное другое. Такой большой, а не знаешь, что в жизни главное. Но это уже только твои проблемы.

И не надо себе приписывать лишних хороших качеств. Ты не можешь идти навстречу другим, даже очень близким людям. Уж в этом я убедилась сама, и мне по ушам не надо ля-ля.

А вместе мы уже наверняка не будем. И я уже поняла, что хороших людей немало. Возможно, и среди них есть родственная мне душа».