Андрей Одинцов - Хранитель Вселенной, или Негуманоиды

• Название: Хранитель Вселенной, или Негуманоиды
• Автор: Андрей Одинцов
• Жанр: Разная фантастика

В конце второго тысячелетия Он пришёл на Землю с Великой миссией осуществить запуск процессов возрождения Человечества. Великие Божественные Силы 25 миллионов земных лет или 40 вселенских секунд готовили Его для выполнения этой Миссии.

Линия фронта проходит через физическое тело каждого человека. И каждому суждено пройти через испытания — «огнём», «водой», деньгами, «медными трубами», властью и разными удовольствиями.

В художественной форме, в стиле фэнтези отражены настоящее, содержащее ростки будущего, и прошлое. Захватывающие приключения происходят на фоне глубоких философских размышлений.

Имена героев и названия являются вымышленными, а любые совпадения — случайны.

Но, как известно, реальность превосходит любую фантастику…

---

— Вот и проверим качество женского материала с Прозерпины! А начнём приём экзаменов у них в апартаментах. Проводите меня!

— Если позволите, я представлю вам команду наших лучших учениц! — вставило своё слово Начальнико базы с Прозерпины.

— Да? — удивилось Президенто и саркастично спросило: — И через них ещё не вся твоя администрация протопала!?

— Ваше Всегалактичество! Да я их специально для Вас берегло. Для Вас я разработало им и новый секс-костюм: высокий каблук, который визуально удлиняет ногу, тонкие ажурные чулки до середины бёдер, узенькие трусики, которые не скрывают, а наоборот, подчеркивают всё, что нужно, ну и, конечно, бюстгальтер — из которого грудь просто вываливается как бы сама…

— Ну ладно, давай своих лучших! — благосклонно мурлыкнуло Президенто.

В течение четырёх часов при активном содействии инкубаторных моделей № Ж-бл. и Ж-бр. (блондинки и брюнетки) Президенто довело своё временное физическое тело до полного изнеможения, поэтому на показательные выступления его принесли на носилках.

Президенто встретило Начальнико с Прозерпины:

— Ваша Всепланетарность, понравился ли Вам костюмчик наших моделей?

— Прекрасно! К тому же твои модели — истинные нимфоманки!

— В соответствии с Вашими установками — мы и делаем из них нимфоманок, — подтвердило Прозерпинцо. — Иначе как же самцов завлекать?

— Да… — задумчиво произнесло Президенто. — Не сравнишь с нашими куртизано и альфонсо. Но мне, пожалуй, хватило бы и одной…

Прозерпинцо довольно захихикало:

— Стара-аемся! Учебный процесс отлажен! Я же говорю, наши выпускницы — это оружие более сильное, чем инкубаторные мужчины!

— Да, в человеческом теле всё воспринимается намного острее, особенно сексуальное наслаждение, — задумчиво заключило Президенто.

— Рады стараться служить Системе Эго! — браво выпалило Прозерпинцо.

— Пожалуй, буду бывать у вас тут почаще: как-никак именно здесь куётся новый щит Системы Эго!

— Но есть одно «но», — замялось Прозерпинцо.

— Какое «но»?

— Такой интенсивной работы может не выдержать тело, в котором вы находитесь. Оно может быстро отказать, — грустно заметило Прозерпинцо.

— Зато воспитанницы — железные! — стремясь разрядить обстановку, пошутило Плутонце.

— А зачем мне себя ограничивать только этим физическим телом? — спросило Президенто. — Мне нужно расширять кругозор. И я хочу сексуальной романтики! Подготовьте проект Указа на расширение мужского персонала, чтобы я могло влезать каждый раз в новое физическое тело! — раззадорилось Всегалактичество.

— А как же с финансированием этой «райской группы»? — спросило Плутонце.

— В последнее время в Систему Эго поступают огромные объёмы энергии, которую мы не в состоянии потребить. Большой Космический насос на полную мощность перекачивает эту энергию в нашу Галактику, и он уже не справляется с увеличивающимся потоком! Поэтому финансирование вам будет обеспечено — у нас много уэков! — констатировало Президенто. — Так что «райскую группу» можно спокойно расширять…

Тем временем внимание Президенто привлёк неожиданный кульбит одного из бойцов, в результате которого голова его соперника оказалась срезанной саблей и покатилась по арене, разбрызгивая кровь.

Победитель подхватил отрубленную голову и с поклоном возложил её к трибуне Его Всепланетарности.

— А этот вертлявый неплохо смотрится, — выразило одобрение Президенто.

— Этот типаж — один из наиболее удачных, — прокомментировало Плутонце. — Он хорошо показал себя в стычках с землянами. Отличается бесстрашием, малой чувствительностью к боли, удивительной агрессивностью… и — коварством. Налицо весь набор лучших атлантэгорских качеств! По Вашему распоряжению нами подготовлен проект о массовом клонировании этой модели.

— В качестве поощрения приказываю отдать этого победителя моделям в секс-костюмах, — расщедрилось Президенто. — И ещё — включите этот удачный экземпляр в состав моей охраны.

Перед отъездом с базы Глобальное Президенто Нит-Тупо выступило перед выпускниками с краткой напутственной речью.

— Атланты Системы Эго! На планете Земля находится ваш непримиримый враг! Он не желает делиться с вами своей территорией, хотя её пространство принадлежит вам!

Ваш долг — забрать у землян пространства, которые принадлежат вам! Вы должны стать хозяевами своего мира! — и Глобальное Президенто под гром оваций покинуло почётную трибуну.

Мудроглав вздохнул: Твоё предназначение — быть выше обоих миров, но жаль, что ты знаешь свою цену…

Глобальное Президенто захотело узнать, как осуществляется управление ударной группировкой инкубаторных на Земле, не случаются ли компьютерные сбои и как выполняются команды Суперкомпьютера.

Накопительство тайн было готово к докладу:

— Как только Суперкомпьютер даёт команду — инкубаторные сразу же бегут её исполнять.

— А не мешает ли клонирование управлению инкубаторными? — поинтересовалось Президенто.

— Клонирование значительно упрощает управление, так как существенно уменьшается разнообразие объектов управления, а в случаях сбоя связи вступает в действие «эффект светляка», который особо свойственен инкубаторным людям, — пояснило Вор— Ручо. — Из соображений экономии мы даём одну и ту же команду 4–5 % инкубаторных, остальные же автоматом включаются в этот «эффект светляка».

Крушение Фаэтона

На этот раз Мудроглав срочно телепортировался к месту сбора Внутреннего круга — пришли тревожные новости о негуманоидах.

Мудроглав поприветствовал всех своим любимым обращением:

— Слава вам! Пламенный привет всем!

Ощутив ответную тёплую волну, он произнёс:

— Друзья! Всё дано Богом для блага! Все миры во взаимосвязи друг с другом. За счёт развития человечества постепенно исчез барьер, отделяющий нас от негуманоидов. В результате им открылся проход в Солнечную систему. К настоящему времени негуманоиды оказались на грани исчезновения. Наша задача — предотвратить гибель их технократической цивилизации. При этом и для человечества открываются новые перспективы. Сейчас эти остатки технократической цивилизации находятся на пути к Солнечной системе. На их переход в наш мир им потребуется несколько десятков лет. Нам же в сложившейся ситуации предстоит составить план действий.

На карту поставлены судьбы человечества, Земли и всей Солнечной системы. Но я предлагаю в целях безопасности временно заблокировать портал, через который они собираются проникнуть в наш мир. Дорогие друзья, прошу вас высказываться по данной ситуации!

Слово попросил Александр. Излучая радость, благодарность и энтузиазм, он воскликнул:

— Мои сияющие Братья! Негуманоиды получили возможность втечь в человеческую реальность. Это значит, что наше Предназначение расширяется. И хоть негуманоиды ориентированы на потребление и существуют только ради этого, но мы просто обязаны им помочь!

У нас есть опыт работы с миром животных, растений, а также царством камня. И если заблокировать портал, то не станет ли это тормозом в развитии и совершенствовании негуманоидов? Неужели мы откажемся помочь нашим младшим братьям в развитии?.. Друзья, да восторжествует человечность!

Несколько по-иному выразил своё понимание ситуации Командр:

— О, Величайшие из Великих! Во многом разделяю ощущения и выводы, к которым пришёл солнценосный Александр. И полагаю, у нас ещё есть время для принятия решения, так как для перехода в Солнечную систему негуманоидам потребуются годы. А пока давайте соберём дополнительную информацию и воспользуемся отпущенным нам временем для формирования более взвешенного решения. Да здравствует Божественная Любовь!

Когда попросила слова Оленька, она выглядела несколько смущённой:

— Светоносные! — присутствующие ощутили мощную эмоциональную волну нежности и любви. — Женщины редко выступают на Совете, потому что структурировать реальность — это мужское дело. Я выступаю, чтобы мы не забыли об одном очень важном обстоятельстве: негуманоиды — это колоссальная масса энергий, и по воле Бога они возникли раньше человечества, тем не менее наша задача — одушевить тех, кто стоит в начале пути развития. Прошу учесть это обстоятельство при принятии решения. Да торжествует Любовь!

Следующим выступил Дедал, выглядевший озабоченным:

— Великие члены Совета! Позвольте не согласиться с этими предложениями. Как мне представляется, мы не должны заниматься одухотворением «всех подряд». Негуманоиды не только живут ради потребления, они даже не верят в возможность существования других целей, кроме потребления. Впустить негуманоидов в Солнечную систему — значит потворствовать их стремлению навязать нам свой образ жизни.