Чёрный Лис - Лисья йога

• Название: Лисья йога
• Автор: Чёрный Лис
• Издательство: Энигма
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-94698-085-2

"Лисья йога" – не учебник оккультных практик и не фантастический роман, хотя в ней есть черты и того, и другого. По сути, эта книга – презентация философии космического единства, Свободы и Любви. В форме увлекательного романа подан практический опыт автора по раскрепощению сознания – растворению кольца власти определенностей и стереотипов. Заманивая невероятными приключениями, автор приглашает читателя следовать по лисьей тропке, опираясь на лисью логику и используя особый стратегический прием лисов – трансформацию реальности. Тропка эта ведет к свободе. И на этом пути читателю предстоит встретиться с Карлосом Кастанедой, Ричардом Бахом, Гитлером, Сталиным, учителями, пророками и богами, героями фильмов и литературных произведений. Со страниц книги неизменно звучит призыв: "Читатель, почаще напоминай себе, что ты можешь все. Есть проблемы? Заставь Вселенную вращаться вокруг тебя, и их не станет".

---

– Спасибо! – мальчик уже собирался убегать, когда я его спросил:

– А ты сам-то кто?

– Кришна, – последовал ответ.

Ребенок исчез куда-то по своим делам, а из толпы танцующих вывалился Бог Огня. Был он гораздо пьянее, чем до нашего расставания. Все объяснилось очень просто – он успел выпить за каждым столиком в ресторане. Народ любил Бога Огня…

– Ну как… э-э?.. – спросил он, плюхаясь на стул.

– Вполне на уровне, по-моему. Но песня…

– Не злись на них. За такой хороший прием я готов простить им любую шалость.

– Но и нам пошалить тоже нужно. Самую малость… Чуть-чуть так…

– Позже, – прошептал мне заговорщицким тоном Бог Тысячи Дуростей и нетвердой походкой ушел к девицам, которые звали его танцевать.

Ко мне же пришло второе дыхание по части аппетита. Официант оказался рядом и проворно записал новый заказ: “ Э-э-э… значит чутарик о-о-у… и немного вон того… умгу!.. э-э…”

Подошел метрдотель и осведомился, все ли мне нравится в ресторане, всем ли господин доволен и т.д.

Слегка заплетающимся языком я спросил у него, почему для “гостей с Вершины Мира” исполнена столь похабная песня? И что, вообще-то, один из гостей может обидеться и превратить ресторан в туманную низину, а посетителей вкупе с обслуживающим персоналом в шорохи и скрип деревьев. Как вам это нравится?

Метрдотель загадочно улыбнулся. Голова его вдруг превратилась в голову черного кота. С очень выраженным кошачьим акцентом “метрдотель” сказал:

– Совсем забыл старых друзей и слово “хрёнир”! – и опять улыбнулся, показывая острые кошачьи зубы.

Фрагмент 248

Видимо выпил я все-таки много, так как после этих слов меня вырвало прямо в бассейн. Обидно! Столько всего съел и вот на тебе!

Кот Бегемот присел ко мне за столик и погладил по спине. Рука у него была человеческая.

– Проснись, Спящий! Тебе это только кажется – откуда у Богов алкогольная интоксикация?

В следующий момент вокруг меня что-то изменилось, причем еле уловимо. Я также сидел за столом в компании существа в белом пиджаке и с головой кота, также дробыхала музыка… Вот только в бассейне не плавали остатки моего шикарного ужина и отсутствовал привкус рвоты во рту.

Подошел совсем косой Бог Огня с девицей в обнимку. Во рту он имел незажженную сигарету. Она воспламенилась сама собой, и Бог пыхнул мне в лицо дымом.

– Э-э!.. По-моему неплохо. Что скажешь, приятель? А?

– Черный Лис или Бог Тумана осваивает переброски по альтернативным мирам, – ответил за меня кот-человек.

В голове у меня была удивительная ясность. Я усугубил ее, выпив бокал коньяка и запив его шампанским. Бог я или не Бог? Никаких эффектов опьянения. Правда, когда у меня гостил Шива, неприятность все же случилась, но, очевидно, таким было текущее извращение той реальности.

Затем я вытащил изо рта Бога Тысячи Дуростей сигарету и слегка затянулся… Оказалось, что он курил марихуану.

– А нам все-равно!

А нам все-равно!

Не боимся мы

Никого вообще!

Смелым будет тот,

Сильным будет тот,

Кто на все условности

Просто наблюет! – у Бога Огня родился замечательный экспромт.

Я отдал сигарету девице, которая тут же жадно вдохнула дым. Странная какая-то девица… Смотрел я на нее и никак не мог понять – брюнетка она, блондинка или рыжая? Цвет ее волос как-то непонятно “плыл”… Бог Огня сел вместе с ней на бортик бассейна и спустил туда ноги.

Фрагмент 249

Разгул продолжался. Я чокнулся с Бегемотом “за встречу” и опрокинул фужер неразбавленного спирта. Котяра удовлетворенно крякнул и стал рассказывать про житье-бытье Воланда, Азазелло, Коровьева, Люцифера и прочих. Предъявил мне массу упреков, дескать сколько новых частей в книге написал, а о старых героях ни слова. Не хорошо, Лис!

Я слушал его вполуха, рассеянно наблюдая уже начинающую закипать воду в бассейне. “ Все же вода и огонь – вещи антагонистические,” – родилась в голове умная мысль.

Бог Тысячи Дуростей также полоскал свои ноги в кипятке и чего-то увлеченно рассказывал девице, которая была под серьезным наркотическим кайфом и “уплывала” все дальше. Это проявлялось хотя бы в том, что помимо волос текучим стало все ее тело. На ней появлялись различные наряды, цвет кожи менялся от белого до черного и иногда заходил в нестандартную для обычного человеческого существа гамму – зеленую или голубую.

К бассейну подошел повар с помощниками. Компания начала сачками извлекать из кипятка вареную рыбу и уносить на кухню.

– А что это там за виртуальное существо рядом с Богом Огня? – спросил я у Бегемота, поглощая лососевый салат и не очень хорошо понимая значение слова “виртуальный”. Просто хотелось сказать умное словечко. Как оказалось очень даже к месту.

– О-о! Ты имеешь удачу наблюдать такое существо! Виртуальная девица является идеей Бога. Некоторой физической формулой, выражающей его независимость и свободу.

– По этому поводу нужно выпить!

– Правильно!

Бегемот наполнил наши фужеры и сказал тост:

– За свободу и независимость физических вариаций!

На алкоголь у меня открылось, по всей видимости, третье дыхание. Или четвертое… Не помню точно. Да и не важно это.

Прискакал расторопный официант с подносом, поставил новые бутылки. Его коллега принес новые тарелки. Что-то в их лицах показалось мне знакомым… Кого-то эти ребята напоминали. Но кого?

Бегемот хитро улыбнулся, а затем повернулся к бассейну, воды в котором уже не было. Фигуры Бога Тысячи Дуростей и его идеи скрывались за клубами пара. Впрочем, временами они проглядывали. Было видно, что Божество по-прежнему втирает очки девице, последняя же стала местами полыхать язычками пламени.

Пар явление родственное туману. А здесь как в бане… Приятное место для Бога Тумана.

Фрагмент 250

Я подозвал одного официанта, встал, одел очки (не от солнца) и начал пристально разглядывать его лицо.

– Э-э-э?.. – вопросительно протянул он.

– У-угу! – ответил я и сел.

Официантик был одним из аспектов моего многомерного “я”. Когда-то я рассказывал о нем. В ресторане меня обслуживал Доктор Незнакомец собственной персоной!

Потом я позвал второго и также придирчиво изучил его лицо вместе с содержимым головы.

– А может? – спросил он.

– Пожалуй, – ответствовал я.

В его сознании не сохранилось никаких воспоминаний о той работе, которую он выполнял для Спящего. Тем не менее это был он. Антихрист!

Девица, которая идея, превратилась в некое огненное существо, имеющее человеческий облик. Бог Огня продолжал о чем-то бубнить ей на ухо, сидя на кромке высохшего бассейна.

Я отколол с лацкана пиджака свой меч и увеличил его до размеров кухонного ножа. Задумчиво осмотрел. Сгустки тумана слетали с лезвия и плыли в воздухе. Вокруг установилась прохлада. Я откинулся на спинку стула, вытянул ноги под стол и закрыл глаза. Было очень хорошо!

Гармонию нарушил Бог Огня:

– Что, Туман, может разомнемся здесь? Как считаешь?

– На полный желудок не очень-то и хочется.

– Брось ты! У тебя нет никакого “полного желудка” – все съеденное сгинуло, провалилось в другие вселенные. Сейчас ты просто рефлексируешь.

– Что-что я делаю?

– Ну это… а-а… э-э-э… гм, гм…

– По этому поводу нужно выпить! – вставил слово Бегемот.

– О’кей, – согласился Бог Огня, вырастил свой меч в полную величину и аккуратно срубил им горлышко бутылки с полусладким шампанским. Девица-идея висела у него на руке и шептала на ухо что-то, не предназначенное для всех.

Бегемот наполнил три бокала, обделив девицу, но ей вроде бы было и не надо. Зачем идее еще и пить?

– За победу Тумана! – провозгласил тост я и выпил.

– За победу Огня! – провозгласил тост Бог Огня и, разумеется, тоже выпил.

– Дай Бог, чтоб не последняя, а если последняя, то не дай Бог! – сказал Бегемот и выпил вслед за нами.

Мы повернулись к нему. Всего один вопрос был в наших глазах:

– А какой Бог – Тумана или Огня?

– Разве это важно? – ответила за полукота-получеловека девица, зажигая пальцем очередную сигарету с марихуаной.

Фрагмент 251

– Знаешь что? – обратился я к Богу Тысячи Дуростей, возвращая свой меч в состояние значка и прикрепляя его обратно на лацкан.

– Что?

– К черту драку. Давай шалить! Нужно основательно повеселиться, поизвращаться, а может и похулиганить.

– Согласен! – Бог Огня вернул свой меч на пиджак, предварительно поковыряв им в носу.

620. Затем он присел за столик, опрокинул рюмаху спирта и посмотрел на меня ошалелым взглядом:

– Поехали!

Глаза его, и так огненные, полыхнули оранжевым пламенем и выплеснули его в пустой бассейн, который сразу наполнился до краев. Идея тут же прыгнула туда купаться. Музыка грянула с новой силой и в каком-то бешеном ритме. В движения танцующих как будто подлили огня и разбавили электрическим током. Началось какое-то сумасшествие! Люди прыгали, дергались, что-то орали… Короче – балдели в огненной манере.