Маруся Светлова - Счастье быть женщиной

• Название: Счастье быть женщиной
• Автор: Маруся Светлова
• Жанр: Психология
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-9573-2614-4

Эта книга для женщин, живущих обычной, но такой сложной женской жизнью — в служении другим, в заботе о других. В бесконечных женских долгах, ответственности за детей, желании сохранить и укрепить семью.

Как все успеть? Где взять силы на выполнение все наших женских дел и обязанностей? Как оставаться при этом той прекрасной женщиной, которой восхищаются мужчины и гордятся дети? Как научиться любить и ценить не только других, но и себя? Об этом — на страницах книги СЧАСТЬЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ.

---

И я в итоге все время чувствовала себя виноватой. Я постоянно чувствовала, что что-то недоделываю, что-то недодаю ребенку. Я постоянно испытывала это чувство вины. И как это было тяжело!

Потом, уже став психологом и проводя семинары и тренинги, я встречала в женщинах это постоянное, постоянное, непрекращающееся чувство вины. Чувство вины, что они плохие мамы. Или плохие жены. Или плохие хозяйки. И наблюдала тяжелые жизни женщин, недовольных собой и своей жизнью, с грузом вины и усталости.

Здесь и заключен парадокс — женщина берет на себя так много ответственности, что просто не может всю ее нести. Но, не справляясь полноценно со всеми взятыми на себя обязанностями, — она же и начинает чувствовать себя в этом виноватой.

Ты только вдумайся еще раз в смысл того, о чем мы сейчас говорим.

Мы действительно не делаем всего, что должны делать. Не делаем по той простой причине, что это не может качественно сделать один человек. Да еще на протяжении долгого периода времени. Иначе — нам обеспечена верная смерть от усталости, обессиленности.

Но, спасая себя от такого разрушения, не успевая делать все дела, выполнять все «долги», женщины не успокаивают себя тем, что и так делают очень много, — а начинают критиковать себя, выражать себе недовольство собой же. И жить в чувстве вины. И тем самым разрушать себя — свою стабильность, свою уверенность, свое чувство ценности.

Потому что чувство вины и критика действительно разрушают. И то, как переживает чувство вины, как критикует себя женщина, не делает ни одно существо в мире.

Именно женщины, как никто, способны так критиковать себя, так переживать, «пережевывать» недовольство собой, так раскладывать себя на составляющие, копаться в себе, ковыряться в своих чувствах и последствиях наших поступков. Только женщина, с ее эмоциональностью и тонкостью, с ее ранимостью и нежной организацией способна так болезненно относиться к своему несоответствию идеалу. Только женщина может не спать всю ночь и все перемалывать, передумывать, ругать себя, быть недовольной, недовольной собой.

Так не относится к себе ни один мужчина. Я не встречала мужчин, которые бы так разрушали себя критикой и чувством вины. Их защитные механизмы позволяют им выходить из недовольства собой и непринятия своих поступков с меньшими потерями. Они прячут недовольство собой, просто вытесняют его, как будто ничего и не случилось. Женщина же разъедает сама себя, изводит сама себя за свое несоответствие идеалу.

И все из-за чего? Из-за того, что она что-то сделала не так, что-то не сделала, чего-то не успела.

Есть еще одна причина нашего постоянного чувства вины — ощущение важности всех и всего вокруг нас, на фоне нашей собственной незначимости.

Я помню, как развеселила меня моя любимая свекровь, когда однажды горестно сказала:

— Меня прямо совесть мучает, никак я капусту не засолю… Третий день лежит капуста, а у меня руки до нее никак не доходят… Какая же я лентяйка стала, совсем обленилась…

— Почему это вас совесть мучает? — удивилась я. — Вы приходите домой с работы вечером, уставшая, вам уже просто не до капусты. И почему это вы лентяйка? Просто вы устаете, у вас сил нет на эту капусту, зачем же себя лентяйкой называть?

— Кто же я, как не лентяйка? Капуста пропадает, а я сижу…

— Но если вы приходите домой уставшая, то вам действительно нужно посидеть, отдохнуть, а не хвататься за капусту…

— Но мне жалко капусту, — как весомый аргумент сказала она. — Капуста-то пропадает…

— Но вам нужно сначала себя пожалеть и дать себе отдых, а не капусту жалеть…

Свекровь помолчала, потом добавила, улыбаясь:

— Да, наверное, надо бы мне себя пожалеть, но я пока себя жалеть не умею, а вот капусту мне жалко…

Не наученные себя жалеть женщины, действительно больше «жалеют» других или какие-то несделанные дела, до которых руки не доходят. Поэтому повод для критики всегда находится.

Наши представления о том, какой должна быть женщина, что она должна делать, как она это должна делать, заставляют нас стремиться к соответствию идеалу. И мы иногда переусердствуем в этом стремлении, и находим причину для критики и недовольства собой, что называется, на пустом месте.

Однажды во время семинара, я обратила внимание на женщину, которая периодически вздыхала, отвлекалась, что-то ей мешало работать, это было видно. Я спросила ее, что случилось, что мешает ей быть здесь и теперь и полностью отдаться тому, что происходит на семинаре.

— Ах, — сказала она, — я никак не могу настроиться на работу, все время думаю о домашних…

— А почему ты о них все время думаешь? — поинтересовалась я. — Что-то случилось?

— Да нет, ничего не случилось, просто я сюда ушла на занятие, а мужа с ребенком оставила, и вот мучаюсь сейчас, как они там… Чувствую себя виноватой, что их оставила…

— А почему ты мучаешься, почему чувствуешь себя виноватой? — не поняла я. — Что такого в том, что ты оставила ребенка с мужем? Он что — не родной отец ребенку? Он его отчим?

— Да нет, он родной отец…

— Так чего же ты мучаешься? Он что, не справится с ребенком, у тебя что, грудной ребенок?

— Да нет, ребенку шесть лет. Я понимаю, что он справится, да и чего там справляться… Просто неудобно как-то, я тут учусь, а муж с ребенком…

Я искренне не могла понять — в чем трагизм ситуации? Почему оставить ребенка с родным отцом — это значит облечь себя на переживания, чувство неловкости, чувство вины? Что тут ненормального? Именно это я и постаралась объяснить женщине:

— У ребенка два родителя — мать и отец. Ребенок не просто может, он должен общаться с двумя родителями. Что плохого в том, что твой муж — отец ребенка — сегодня пообщается, поиграет, позанимается с ребенком, покормит, уложит его спать? Что в этом плохого и такого уж сверхъестественного, за что надо испытывать чувство вины?

— Ну, не знаю, — говорила женщина, — как-то это неправильно, что ребенок с мужем сидит, а мама учится…

И это все при том, что женщина «училась» уверенности, стабильности, так необходимых не только ей, но и ее близким. Но ей от этого было неловко. Папа с ребенком сидит — как он, бедный, перегрузится сегодня, пока она, виноватая, на тренинге личностного роста себя совершенствует!

И это опять не про мужчин, которые не любят дома с детьми оставаться. Это про нас, про женщин, про навороты в наших головах по поводу своей сверхответственности и постоянного чувства вины, которое мы сами себе придумываем.

Но разве такими — виноватыми, недовольными собой нам нужно быть?

Мы должны делиться любовью и поддержкой, позитивными эмоциями и позитивными картинами мира. И для этого нам нужно быть женщинами, свободными от разрушительного чувства вины.

Последствие № 5. Жизнь по остаточному принципу

Мы всегда больше озабочены тем, чтобы было хорошо другим. Мы постоянно находимся в преклонении, услужении перед кем-то. Мы больше думаем о других, чем о себе. Это — нормально и привычно для женщины.

Я помню, как давным-давно, будучи девочкой-подростком, я стала свидетельницей одного разговора. В нашем доме был какой-то праздник, и женщины, подруги моей мамы, занимались приготовлением праздничного стола. И они разговаривали, обсуждая какие-то рецепты, делясь тем, кто что любит готовить, кто что любит есть.

И реплика одной женщины всех шокировала. Она произнесла совершенно простую фразу, но я увидела по выражению лиц всех присутствующих женщин: то, что она сказала, не вписывалось, что называется, ни в какие ворота.

— Я, когда готовлю куриный бульон, — сказала она, — всегда сама съедаю куриное сердечко и желудочек. Для меня это лакомство. Я его себе оставляю, ни мужу, ни ребенку не даю. Я считаю, что раз я за всеми ними убираю, забочусь о них, готовлю им, столько времени проводя у плиты, то имею право себя побаловать…

Женщины промолчали на это ее «шокирующее» заявление, только взглядами обменялись, в которых читалось: «Нет, ты представляешь — она сама съедает! Сама!..»

Чтобы было понятна вся недопустимость того, что сказала женщина, я поясню, что это было время дефицита продуктов, когда сама курица была дефицитом, и нельзя было, как теперь, просто купить упаковку куриных сердечек или желудочков. Поэтому и получалось, что она позволила себе съесть то, что было редкостью.

И потом, когда эта женщина вышла из кухни, все ее дружно осудили. Всех тогда поразила «эгоистичность» женщины, которая посмела (!) самое вкусное съесть сама, а не положить в тарелку мужа или детей.

Я тогда по-детски подумала — и что тут такого плохого? Она действительно столько для них делает, почему она не может себя побаловать? Она же не забирает себе, что называется, последний кусок, оставляя всех голодными? Но мнение женщин было осуждающим. Как это так? Себе положить лучшее? Это просто ненормально!