Константин Рогов - Из жизни призраков

• Название: Из жизни призраков
• Автор: Константин Рогов
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Заткнись, - сказал Мороник.

- Ну хоть какое-нибудь приключение! - взмолился меч.

Варвар почесал затылок.

- Мы можем осмотреть дом, - предложил он наконец. - Тут до хера еще комнат, куда мы не заглядывали.

- Тоже мне развлечение, - буркнул меч. - Но это лучше чем ничего.

Пипкин громко всхрапнул и перевернулся на другой бок.

Их холла на первом этаже вело четыре двери. Одна из них - на улицу, на двух других висели многообещающие таблички с буквами "М" и "Ж". Войдя в четвертую вы попадали в маленькую захламленную комнатку, которую когда-то занимала владелица борделя. Здесь был запасной выход на Мусорную Площадь, а еще одна дверь выводила в длинный коридор по обеим сторонам которого были двери, двери, двери... Ровным счетом шесть дверей с массивными бронзовыми ручками.

В первых трех комнатах ничего интересного не оказалось - только какая-то мебель, покрытая толстым слоем пыли, да кустистые заросли паутины по углам.

Открыв четвертую Мороник увидел троих человечеков в красно-зеленых одеждах. Человечики играли в покер и пили кефир. Один из них оглянулся и сердито прикрикнул на варвара.

- Извиняюсь, - пробормотал Мороник, аккуратно прикрывая дверь. С маленьким народцем связываться не стоило. Паршивцы могли доставить кучу неприятностей.

Пятая комната была пуста, если не считать большущего зеркала с темной резной раме. Мороник посмотрел в зеркало, но отражения своего не увидел, а увидел какой-то коридор, где плясали призрачные светлячки настенных факелов. Варвара передернуло.

Носоруб пробормотал что-то невнятное.

Мороник выскочил из комнаты, захлопнул дверь и оглядевшись подпер ее стулом.

- Странный дом, - прохрипел он.

- Даже очень, - согласился Носоруб. - Но осталась еще одна дверь.

- Не открывается, - сказал варвар подергав дверную ручку.

- Вышиби ее, - предложил Носоруб.

Мороник отошел, примерился и вышиб дверь плечом...

- Дерьмо, - сказал он.

- Кажется, здесь кто-то повеселился до нас, - пискнул Носоруб.

Пол комнаты был усеян человеческими костями.

- Кости, - сказал варвар.

- Ага, - вторил ему меч.

- Человеческие.

- Ага.

- Много.

- Да я вижу! Вижу! - закричал Носоруб. - Ну и что с того?

- А то, - сказал варвар озираясь. - А то...

- То что здесь водятся приведения, вы хотели сказать, - дружелюбно подсказал кто-то.

- Да.

Мороник оглянулся.

Позади него стояла полупрозрачная фигура девушки, укутанной в столь же полупрозрачные одеяния.

- Бу, - сказала девушка.

Варвар заорал, размахивая мечом.

Носоруб подхватил его крик.

- Холодно! - визжал меч. - Прекрати!

Меч прошел сквозь призрака раза три, не нанеся тому никакого видимого ущерба - и только сам покрылся инеем.

- Испугался? - спросила девушка.

- Б-б-б-б...

- Что?

- Брось, - наконец выдавил варвар. - Я никого не б-б-боюсь.

- Правда?

- Нет, он врет, - вмешался Носоруб. - Мы жутко испугались. Правда. Выпустите нас пожалуйста.

- Какой воспитанный меч, - задумчиво сказала девушка-призрак.

- Со мной он так никогда не разговаривает, - заметил варвар.

- А ты этого и не заслуживаешь! - огрызнулся меч. - Безмозглый, волосатый... Зачем ты сломал эту дверь? Даже такой идиот мог бы понять, что двери так просто не запирают!

- Ты... Ты сам сказал!

- Я сказал... Да, я сказал. А у тебя что мозгов нет что ли? Впрочем, что я говорю, их и так у тебя нет!

- Какие вы забавные, - засмеялся призрак. - Кто вы?

- Я варвар Мороник по прозвищу Безумный Зверь, - сказал варвар Мороник, по прозвищу Безумный Зверь. - Нынешний совладелец этого дома.

- А я - меч Носоруб, достославное оружие, выкованное самим...

- Заткнись, - рявкнул варвар.

- Совладелец? Значит тут есть еще кто-то?

- В доме полно народу, - сообщил Мороник. - Маленький народец в одной из комнат на...

- Я их знаю. Кто еще?

- Маг по имени Пипкин. Он пьян и сейчас спит.

- Хорошо. Полагаю, это не такая уж плохая компания, - улыбнулась девушка. - Кстати, меня зовут Эльва. Пойдем, познакомимся с вашим магом...

Эльва развернулась и поплыла по коридору. Варвар заметил, что ее ноги не касаются пола. Да, это определенно был призрак.

II.

Заваруха началась на следующее утро, которое было, разумеется воскресным - поскольку после субботы в календаре обычно идет воскресенье. Казалось бы, само по себе это ничего не значит, если только ваши религиозные убеждения не предписывают вам поститься по воскресеньям. Но...

Давайте на минутку зададимся вопросом: "А чего мы, собственно говоря, ожидаем от воскресного утра?"

Выскользнуть из призрачного мира сновидений. Понежиться в постели, лениво наблюдая за пляшущими на стене солнечными зайчиками. Посмаковать мысль о том, что сегодняшний день можно посвятить оттачиванию навыков в древнем, как мир, Искусстве-по-Ничегонеделанию.... Потом желательно вылезти из постели, накинуть на плечи махровый халат малинового цвета и прошлепать на кухню, где приготовить пару бутербродов и стакан апельсинового сока. Сок можно заменить кофе или чаем, а цвет халата не имеет абсолютно никакого значения, но в сущности все это мелочи.

Воскресное утро - единственный ваш шанс насладиться жизнью, если вы работаете с девяти до шести, а по пятницам надираетесь с друзьями в ближайшей забегаловке отмечая успешное завершение еще одной (О господи! Ну сколько же мне осталось до отпуска?!) рабочей недели. Таким образом суббота как-то незаметно пробегает мимо вас, оставляя смутные воспоминания о смурном похмелье, совке, венике и паутине, облюбовавшей углы спальной комнаты.

Воскресное утро... О! Оно может быть поистине потрясающем, особенно когда рядом с вами в постели мягко сопит кто-то еще - и желательно, чтобы этот кто-то не был вконец обнаглевшим котом. Вы понимаете, что я имею ввиду?

К сожалению, в то утро, о котором пойдет речь, под боком у мага по имени Пипкин не было никого - даже кота, потому что кот вот уже несколько минут раздирает когтями рыбину коварно похищенную у Мороника (не спрашивайте меня где варвар ее раздобыл).

К еще большему сожалению магу Пипкину не удалось понежиться в постели, понаблюдать за солнечными зайчиками и т.д. и т.п. Все пошло наперекосяк с самого пробуждения...

- Какого?... - прохрипел Пипкин, ошеломленно вскакивая с постели.

Кто-то внизу старался высадить входную дверь.

Маг накинул на плечи халат (давно выцвевший) и сунул ноги в тапочки. При этом разумеется он постарался сперва коснуться пола ПРАВОЙ ногой, но в замешательстве перепутал то ли ноги, то ли тапочки и, в конце-концов, запутавшись в халате, рухнул перед кроватью на четвереньки.

Изрыгая страшные проклятья, маг сбежал по лестнице в холл. Думаю, не стоит даже упоминать, что настроение его было в тот момент, мягко говоря, отвратительным.

Маг распахнул дверь, как раз в тот момент, когда стучащая в нее девушка намеревалась начать пинать ее ногами. Ее нога уже набрала надлежащую скорость и врезалась Пипкину в коленную чашечку.

- Трах-тарарах! - завопил маг, прыгая на одной ноге.

(Шутка. На самом деле он завопил кое-что другое, но я не собираюсь приводить здесь эти слова, потому что в этом случае Комитет по Защите Нравственности Малолетних Читателей причислит этот рассказ к категории "XХХ", что означает "Рассказы безнравственные, содержащие ненормативную лексику способную нанести душевные травмы читателям").

Что-то еще... Ах, да! Вы обратили внимание на слово "девушка"? Так вот, я не осмелюсь со стопроцентной уверенностью утверждать, что она была девушкой, но это несомненно была особа женского пола. Скажем точнее - это была весьма решительно настроенная особа женского пола.

(Тут вы конечно можете спросить - "А на что именно она была настроена?")

- Где Мороник? - спросила девушка.

(Ну вот вы и получили ответ на свой вопрос).

- Мороник! Мороник?! - глаза мага налились кровью. - Ты едва не сделала меня калекой на всю жизнь и все что ты можешь сказать - "Где Мороник"?

- Не преувеличивай. От легкого пинка еще никто не охромал.

- Охамел, - машинально поправил маг. - То есть... охрамел. Или... ох!

Последние восклицание, а конкретно "ох!" он произнес потому что девушка вытащила из-за спины длинную изогнутую штуковину, смахивающую на саблю и нацелила ее магу в живот.

- Мне нужен варвар Мороник, по кличке Безумный Зверь! - холодно заявила решительно настроенная особа. - Я намерена встретиться с ним и если ты будешь мне препятствовать, - тут она нахмурилась, - то я все равно с ним встречусь, но уже после того, как твои кишки поздороваются с этой грязной тряпкой у твоих ног.

- Это мой любимый коврик! - обиделся Пипкин. - И он вовсе не грязный.

- Я начинаю терять терпение!

- А оно у тебя вообще имеется? Ладно-ладно, не надо так сердиться!... Я вовсе не собираюсь вставать между тобой и твоим волосатым счастьем.

Лицо девушки вспыхнуло. Кончик сабли уперся в живот Пипкина, заставив мага попятиться.