Вирджиния Сатир - Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту

• Название: Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту
• Автор: Вирджиния Сатир
• Издательство: Институт Общегуманитарных Исследований
• Жанр: Психология
• Год: 2013
• ISBN: 5-88230-204-8

Книга основоположницы семейного консультирования Вирджинии Сатир посвящена актуальнейшей теме — семье и внутрисемейным отношениям. Что происходит в семье, когда торжественное бракосочетание далеко позади, и наступают будни, когда каждый день лицом к лицу (или спина к спине) муж и жена, родители и дети. Это скучно? тяжело? никак? Можно ли что-то изменить и как это сделать — обо всем этом увлекательно с тонким и добрым юмором, а главное, с верой в желание и способность человека к личностному росту написано в этой книге.

Рекомендуется не только профессионалам, чья жизненная цель — помогать решать чужие внутрисемейные проблемы, но и всем тем, кто стремится собственными силами сделать свою семью счастливой.

---

Одно из главных достоинств успешных родителей заключается в том, что они готовы к переменам. Дети растут и постепенно взрослеют. Родители тоже не перестают созревать и меняться, и мир вокруг них тоже не стоит на месте. Они принимают перемены как неизбежную часть жизни и пытаются использовать это во благо своей семьи.

Вспоминается ли вам семья, которую можно назвать удачной? Помните ли вы время, когда вашу семью можно было назвать благополучной? Вспомните свои ощущения в связи с этим. Часто ли у вас в семье бывают такие моменты?

Возможно, от описания удачной семьи, которое я здесь представила, у вас сложилось впечатление, что это не реально. На это я могу ответить, что мне повезло, и я лично была близко знакома с такими семьями, и поэтому точно знаю, что такое возможно. Увы, таких семей может быть всего четыре на целую сотню.

Несогласные со мной скажут, что из-за множества проблем, существующих в жизни, у людей просто нет времени и сил перестраивать свои семьи. Им я отвечу, что на это необходимо находить время, ибо это вопрос жизни и смерти. Мне кажется, что это важнейшая проблема нашей жизни. В неблагополучных семьях растут неудачники. Именно такие семьи могут стать источником криминальности, психических болезней, алкоголизма, наркомании, нищеты, одиночества, политического экстремизма и многих других социальных проблем. Если мы не сделаем все возможное для развития семьи и воспитания более человечных людей, те социальные проблемы, которые мы уже имеем, будут расти и множиться.

Но если цена поражения столь велика, то такова же награда в случае успеха. Каждый человек, имеющий какую-то власть и влияние, когда-то был ребенком, и то, как он использует свою силу и влияние, во многом зависит от того, чему он учился в своей семье в детстве. Если помочь проблемным семьям стать благополучными, а благополучным — еще более удачными, импульс их возросшей человечности повлияет и на правительство, и на образование, и на бизнес, и на религию — одним словом, на все сферы, определяющие нашу жизнь. Я убеждена, что каждая проблемная семья способна стать благополучной. Большинство причин, вызывающих проблемы в семье, вытекают из того, чему учится человек после своего рождения в собственной семье. Но нельзя забывать о том, что человек способен не только учиться, но и переучиваться — в равной мере. Главная задача заключается в том, что нужно:

1) признать свою семью проблемной;

2) поверить в то, что все можно изменить;

3) начать действовать, чтобы добиться перемен.

Когда вы начнете лучше разбираться в проблемах собственной семьи, вам станет понятно, что все происходящее прежде внутри нее было самым оптимальным, чего вы могли добиться на тот момент. И не стоит винить в этом ни себя, ни окружающих. Причина того, что вы не видели источников ваших семейных проблем, была не в отсутствии желания их видеть, а в том, что вы либо не знали, где искать, либо вас приучили смотреть на мир сквозь розовые очки, которые и не давали вам замечать очевидных вещей.

С помощью этой книги вы постепенно освободитесь от розовых очков и станете открыто смотреть на то, что вызывает радость или боль в вашей семье. Первое, о чем вам необходимо узнать, — самооценка.

2. Самооценка — котелок, в который никто не заглядывает

В детстве я жила на ферме в штате Висконсин. На заднем крыльце у нас стоял огромный, черный, пузатый чугунный котел на трех ножках. Моя мама сама варила мыло и какую-то часть года хранила его в этом горшке. Во время молотьбы мы наполняли его тушеным мясом, а в остальное время папа хранил там удобрения для маминых клумб. Мы называли этот горшок тройным котелком: когда кто-нибудь из нас хотел использовать его, перед нами вставало два вопроса: чем и насколько он наполнен.

Спустя много лет, когда ко мне приходили люди и рассказывали о том, как они воспринимают себя — чувствуют они свою жизнь наполненной или пустой, испорченной или давшей трещину, я часто вспоминала об этом котелке. Однажды на приеме у меня была семья, члены которой пытались объяснить друг другу свое самоощущение. Я рассказала им историю черного котелка, и тогда они вдруг стали говорить о своих личных котелках и их наполнении: ощущениях собственной ценности или вины, стыда или невостребованности.

В течение долгого времени это нехитрое слово помогало многим семьям выразить те чувства, которые раньше им трудно было высказать.

«Котелок» — очень простое слово, а в этом значении даже абсурдное. Кстати, я использовала его задолго до того, как вошла в моду марихуана[2], так что имею на него все права. Многие термины, которыми пользуются профессионалы, говоря о человеческих эмоциях, звучат стерильно и безжизненно. Людям же проще выражать себя и понимать окружающих, используя простые слова. Им становится легче жить, когда они освобождаются от глупого общественного запрета на выражение эмоций и чувств. Жена, не чувствуя себя в достаточной мере сильной и уверенной, говорит мужу: «Меня сейчас лучше оставить в покое, мой котелок не совсем в порядке». Отец может сказать: «Мой котелок сегодня полон», и вся семья будет знать, что он в хорошем расположении духа, спокоен и полон энергии. Если, например, сын скажет: «Я чувствую, что мой котелок сегодня пуст», то все поймут, что ему все надоело, он чувствует себя уставшим и испытывает недостаток любви. Это также может означать, что он испытывает постоянный дискомфорт из-за того, что ему приходится принимать все, как есть, и стараться не жаловаться. Так что слово «котелок» очень помогает понять, что же такое самооценка и самоуважение. А это как раз и есть предмет нашей беседы в этой главе.

За долгие годы работы с маленькими детьми, семьями с разным финансовым и социальным положением, накопив определенный опыт в решении личных и профессиональных проблем, я пришла к выводу, что ключевым фактором в том, что происходит во внутреннем мире человека и в его отношениях с другими людьми, является индивидуальная самооценка и самоуважение.

Человек с высокой самооценкой создает вокруг себя атмосферу чистоты, честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают, что благодаря его присутствию мир вокруг стал лучше. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи. Но он знает и то, что сам способен принимать решения. Он ценит себя, а поэтому готов ценить и окружающих. Такой человек просто светится доверием и уверенностью. У него нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть. Энергичные люди практически всегда обладают высокой самооценкой. Конечно, каждый из нас переживает такие моменты, когда хочется все бросить, когда переполняет усталость, жизнь постоянно разочаровывает, а проблемы кажутся неразрешимыми. Но энергичный человек воспринимает подобные ощущения именно так, как они того заслуживают, то есть как моменты кризиса, из которого можно выйти невредимым. Даже если что-то гнетет таких людей, они не пытаются этого скрыть.

Другие люди, наоборот, проводят основную часть жизни, страдая от низкой самооценки. Ощущая свою невысокую ценность, они все время думают, что их обманут, обидят, недооценят. Ожидая худшего, они как бы накликают на себя беду, и поэтому с ними действительно часто что-нибудь случается. Чтобы защититься, они выстраивают оборонительную стену — стену недоверия, из-за чего испытывают чувство одиночества и оказываются в полной изоляции. Они отдаляются от окружающих, становятся апатичными и равнодушными как к себе, так и к другим, теряют способность нормально видеть, слышать и думать. Порой они стараются больнее задеть или унизить окружающих.

Естественно, в результате такого недоверия и изоляции появляется страх. Страх сковывает и ослепляет человека. Он лишает его возможности рисковать в поиске новых решений старых проблем и таким образом создает все условия для поведения, которое заведомо может привести только к поражению. (Кстати, страх — это всегда боязнь будущего.) Но, надо сказать, что, как только человек поворачивается лицом к своему страху, бросает ему вызов, страх исчезает.

Когда человек в депрессивном состоянии попадает в сложную ситуацию, из которой непросто выйти даже энергичному человеку, он сразу воспринимает ее как безнадежную. Он совершенно уверен, что не способен одолеть подобную проблему. Нет ничего удивительного в том, что, когда на такого человека одна за другой валятся неприятности, он нередко обращается к наркотикам, совершает самоубийство или даже убийство. Я искренне верю, что вся боль, проблемы и грязь нашей жизни, даже войны, есть результат низкой самооценки.

Вспомнить какой-нибудь момент из недавнего прошлого, когда вы были в хорошем настроении. Может быть, это было связано с продвижением по службе или вам сделали комплимент по поводу вашего нового платья, а может быть, наконец, успешно разрешилась проблема с одним из детей. Попытайтесь вернуться в этот день, вспомнить, что вы чувствовали тогда, и вы поймете, что такое высокая самооценка.