Вирджиния Сатир - Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту

• Название: Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту
• Автор: Вирджиния Сатир
• Издательство: Институт Общегуманитарных Исследований
• Жанр: Психология
• Год: 2013
• ISBN: 5-88230-204-8

Книга основоположницы семейного консультирования Вирджинии Сатир посвящена актуальнейшей теме — семье и внутрисемейным отношениям. Что происходит в семье, когда торжественное бракосочетание далеко позади, и наступают будни, когда каждый день лицом к лицу (или спина к спине) муж и жена, родители и дети. Это скучно? тяжело? никак? Можно ли что-то изменить и как это сделать — обо всем этом увлекательно с тонким и добрым юмором, а главное, с верой в желание и способность человека к личностному росту написано в этой книге.

Рекомендуется не только профессионалам, чья жизненная цель — помогать решать чужие внутрисемейные проблемы, но и всем тем, кто стремится собственными силами сделать свою семью счастливой.

---

Я могу слышать и слушать, говорить и делать. У меня есть все возможности для того, чтобы быть близкой и полезной другим людям. Все для того, чтобы разбираться в мире людей и вещей, окружающих меня.

Я принадлежу себе, поэтому я могу сама себя создавать.

Я — это я. Со мной все в порядке.

3. Общение: как говорить и как слушать

Я представляю себе общение как огромный зонт, под которым скрыто все, что, происходит между людьми. С момента появления ребенка на свет общение для него — самый важный фактор. Оно определяет то, как человек живет и выживает, как строит отношения, включая интимные, насколько владеет ситуацией, насколько продуктивен и дальновиден. Все это во многом зависит от степени сформированности навыков общения. Общение — это мера, которая показывает уровень самооценки, это также инструмент, с помощью которого легко можно этот уровень повысить. Общение включает в себя все виды передачи и использования информации, а также способы ее интерпретации.

Все навыки общения можно приобрести. В пять лет человек уже обладает огромным опытом общения. К этому времени ребенок имеет представление о себе, окружающих людях и возможностях во внешнем мире. Человек опирается на эти представления, пока не сталкивается с их опровержением. Если он понимает, что общению можно научиться, то легко может корректировать то, чему учится. Необходимо помнить, что человек приходит в этот мир без заготовок, без каких-либо представлений и учится всему через общение с людьми, которые отвечают за него с самого рождения.

Теперь мне хотелось бы определить элементы, составляющие общение. Эти элементы одинаковы для всех, за исключением слепых и глухих:

— это тело, которое двигается, имеет внешний вид и форму;

— это ценности — те представления, которые отражают попытки человека не просто выживать, а жить нормальной жизнью (то есть представления о том, что должен делать он, а что — окружающие);

— это органы восприятия: глаза, уши, нос, рот и кожа, которые дают ему возможность видеть, слышать, обонять, осязать и быть осязаемым;

— это способность говорить: голос и слова;

— это интеллект, где содержится абсолютно все: и то, что переживает человек, и то, что он читает, и то, чему его учат. Общение можно сравнить с кинокамерой, оборудованной звуком. Эта камера работает только здесь, только сейчас и только между нами.

Механизм ее работы примерно такой: мы с вами стоим лицом к лицу. Ваше мнение обо мне складывается из того, как я выгляжу, каков звук моего голоса, каков исходящий от меня запах, и если вы дотрагиваетесь до меня, то можете почувствовать, как я реагирую на вас. Затем ваш мозг обрабатывает всю эту информацию, сравнивает с собственным предыдущим опытом, с опытом родителей, идеалами и интерпретирует всю эту информацию, исходя из вашей позиции. В зависимости от того, что вам сообщает ваш мозг, вы ощущаете комфорт или дискомфорт, вы расслаблены или напряжены.

А в это время со мной происходит нечто похожее. Я тоже что-то вижу, чувствую, думаю, сравниваю с прошлым опытом, имею свою систему ценностей и жду, как отреагирует мой организм. Обо всем этом вы не можете знать, вы можете только догадываться, предполагать, фантазировать, а у меня, в свою очередь, есть такие же фантазии на ваш счет. Несмотря на то, что наши с вами фантазии и догадки не проверены, мы их принимаем за факты. Это и есть главная причина недопонимания и разрывов.

Рассмотрим некоторую ситуацию, чтобы проиллюстрировать информацию, которую мы получаем от органов чувств, и ту, что нам посылает мозг. Вы — мужчина, находитесь рядом со мной. Я думаю: «У вас широко раскрыты глаза, наверное, вы глубокомысленный человек». Или: «У вас длинные волосы, вы, должно быть, хиппи». Мы еще не произнесли ни одного слова, а я уже, опираясь на свои ощущения, составила о вас определенное представление.

Если я, например, приду к выводу, что вы хиппи (а я опасаюсь хиппи), то у меня появится страх и мне покажется, что с вашей стороны имеет место агрессия. В этом случае я могу подняться и уйти, постаравшись избежать неприятной для меня ситуации, либо сделаю так, чтобы ушли вы. Возможна и другая ситуация: я могу решить, что вы ученый. Я очень уважаю умных людей и чувствую, что между нами есть некое родство душ. У меня возникает желание заговорить с вами. С другой стороны, если я считаю себя глупой, тот факт, что вы ученый, заставит меня замкнуться, я почувствую себя униженной и недостойной общения с вами.

В это время вы тоже оцениваете меня и делаете выводы. Возможно, вдохнув запах моих духов, вы подумаете, что я певица из бара, и это покажется вам оскорбительным само по себе. Тогда вы повернетесь ко мне спиной. Или запах моих духов может вам сказать, что у меня изысканный вкус, и тогда вы начнете искать пути к общению со мной. Я подчеркиваю, что все это происходит за какие-то доли секунды, еще до того, как кто-то из нас произнесет первое слово.

Я разработала систему игр и упражнений, которые помогут вам углубить знания о процессе общения. В этой главе особое внимание будет уделено тому, как смотреть, как слушать, на что нужно обращать внимание и как следует делать выводы.

Лучше играть в эти игры с партнером. Выберите для этой цели любого из членов вашей семьи. Если ни у кого нет времени, чтобы присоединиться к вам, попробуйте поиграть с воображаемым партнером. Во время этих игр полезный опыт получат все участники. Конечно, будет лучше, если вся семья примет участие в этих упражнениях.

Сядьте напротив своего партнера, так близко, чтобы вы могли легко до него дотронуться. Возможно, вы не привыкли поступать так, как я вам предлагаю, все это может показаться совершенно глупым, но все же постарайтесь дойти до конца, и тогда посмотрите, что у вас вышло.

Теперь представьте, что вы с вашим партнером по игре фотографируете друг друга, — именно в такой ситуации люди оказываются лицом к лицу. В помещении могут находиться и другие люди, но для вас в этот момент не должно существовать никого, кроме вашего партнера.

Затем вы должны обработать вашу «фотографию», то есть понять, что же вы «сфотографировали». Обычно такая обработка происходит у нас в уме, а затем — складывается представление о том, что за картинку мы получили.

Для начала устройтесь удобнее на стуле и просто посмотрите на человека, который сидит перед вами. Забудьте, как вас учили родители, что невежливо пристально разглядывать людей. Не разговаривайте и дайте себе возможность полностью рассмотреть партнера.

Присмотритесь к каждой черточке его лица. Рассмотрите глаза, веки, брови, ноздри, мышцы лица и шеи. Обратите внимание на цвет кожи: какой он? Розоватый, красноватый или голубоватый? Составьте представление о размере и форме тела вашего партнера, не забудьте про одежду. Посмотрите, как человек двигается, что делают его руки и ноги, как он держит спину.

Сделайте все это в течение минуты, а затем закройте глаза. Попытайтесь мысленно представить себе этого человека, не упустив ни одной мелочи. Если вы что-то забыли, откройте глаза и уточните необходимые детали.

Это и есть процесс составления «фотографии». В этот момент наш мозг работает примерно следующим образом: «У него слишком длинные волосы, он должен прямо держать спину, как же он похож на свою мать». Или так: «Мне нравятся его глаза и руки, у него неприятный цвет рубашки и хмурый взгляд». Еще вы можете задать себе вопрос: «Интересно, он всегда такой хмурый; почему он больше на меня не смотрит; почему он не следит за собой?»

Можете сравнить себя с ним: «Я никогда не стану такой умной, как он». Может быть, вы вспомните свои старые обиды, связанные с этим человеком: «Однажды он обманул меня, как я могу ему доверять?»

Все это часть вашего внутреннего диалога. А знаете ли вы, что у вас в голове постоянно звучат диалоги такого типа и активизируются, когда вы на чем-то сосредотачиваетесь? Когда вы начнете осознавать свои мысли, не все из них вам понравятся, и ваш организм незамедлительно отреагируй на это. Вы почувствуете дискомфорт, пустоту в желудке, У вас станут потеть руки, появится слабость в коленках и увеличится частота сердечных сокращений. С другой стороны, ваш организм, наоборот, расслабится, если ваши мысли будут вам приятны.

Теперь мы можем продолжить упражнения. Вы уже рассмотрели своего партнера. Теперь закройте глаза. Может, ваш партнер напоминает вам кого-то? Почти каждый человек кого-то нам напоминает: родителей, бывших возлюбленных или кинозвезд. Если вы нашли некое сходство, постарайтесь понять, какие эмоции оно у вас вызывает. Если сходство действительно велико, то образ вашего партнера и человека, на которого он похож, возможно, сольются, а потому ваша реакция не всегда будет обусловлена его действиями, иногда она будет продиктована именно его сходством с тем человеком. Это, безусловно, может озадачивать вашего партнера.