Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

• Название: 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти
• Автор: Сергей Петрушин
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-496-00583-8

Как дела в личной жизни? Вопрос, который у кого-то вызывает улыбку, у кого-то – оторопь, а других от него бросает в жар. Доктор психологических наук Сергей Петрушин раскрывает нам все тайны личной жизни. Убедительно и ненавязчиво он подсказывает читателю, как найти свою вторую половинку и построить счастливые и здоровые любовные отношения, избегая ловушек и прокладывая себе ровную дорогу в будущее.

---

В данном примере трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Она является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует: мужчину что-то не устраивает в супружеских отношениях. Но, возможно, он сам этого не осознает или не понимает, как исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет таким образом скрытую агрессию в адрес жены.

С другой стороны, претензии любовницы следует видеть как вмешательство в его супружеские отношения. Здесь имеет смысл рассмотреть вопрос с любовницей так: что ей важнее – отношения с ним или желание выйти замуж? Если ее желание выйти замуж является целью, то мужчина выступает лишь средством. Тогда ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них целью всегда является человек, если же цель в чем-то другом, то человек становится средством потребления. Любое потребление одного человека другим разрушает отношения.

Главное заключается в том, чтобы не запутывать отношения с разными людьми в один клубок. В сфере отношений также можно ввести понятие «экология». Экология отношений предполагает поддержание определенных границ, как рабочих, так и личных. Не надо всем все рассказывать. К сожалению, границы отношений часто не только не учитываются, но и постоянно нарушаются. Например, на работе люди обсуждают свои семейные проблемы, вовлекая в них без особой надобности сослуживцев. Через некоторое время весь отдел сочувствует обиженной жене и негодует на «ужасного» мужа. Многие люди только тем и занимаются, что обсуждают чужие отношения вместо заботы о собственных. Легче обсуждать игру футбольной команды, чем самому играть в футбол.

Раскрывая любовнице тайну отношений с женой (и наоборот, говоря жене о любовнице), мужчина вводит их в свои личные отношения. Чтобы этого не произошло, желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях с другими. То есть если жена начинает говорить о любовнице (или наоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другим вмешиваться в свои личные дела: «Мои отношения с женой – это мои отношения с женой. У нас с тобой свои отношения. Вот давай будем заниматься своими отношениями, а не чужими».

Скорее всего, такое смешение пластов отношений неслучайно и отражает скрытое желание самого мужчины. Каково же это желание? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник напоминает детские отношения, когда были два родителя и ребенок. Создание треугольника – это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решать детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве этот мужчина разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он выбрал того, кого больше любит, – маму или папу. (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)

Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.

С. Альтов

Ловушка 5. Не делай добро, если не хочешь получить зло

По поводу совершения альтруистичных поступков мнения расходятся. С одной стороны, повсеместно считается, что это крайне положительное действие. С другой стороны, известна масса случаев, когда тот, кому была оказана помощь, расплачивался с благодетелем «черной неблагодарностью». Обычно в таких случаях человек недоумевает: «Я для него сделал столько хорошего, а в ответ столкнулся с подлостью!» В этом плане существует такая мрачноватая современная шутка: «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным».

С чем же связана такая противоречивость и что делать с желанием оказать кому-то помощь? Это желание абсолютно естественно со стороны родителей по отношению к своим детям – благодеяния родителей не нуждаются в компенсации, или, говоря иначе, компенсацией является дающая позиция детей по отношению к своим собственным детям.

В частных отношениях человек дает что-то другому, и компенсацией является то, что дающий чувствует себя от этого хорошо.

На социальном уровне одним из важных законов человеческого взаимодействия является принцип равновесия между «брать» и «давать». Если какой-то человек сделал для нас что-то, то нам обязательно надо это компенсировать. Иначе мы чувствуем себя обязанными. Исключение из правила социального равновесия составляют подарки как проявление отношения на уровне частном, и за них мы не обязаны платить.

Интересно, но такой принцип касается не только хорошего, но и негативного. Если кто-то нанес нам вред, то для восстановления отношений с этим человеком необходима компенсация его поступка. В противном случае нарушенное равновесие будет иметь привкус горечи и обиды, которые не дадут восстановить отношения с этим человеком. Обиженный смотрит на обидчика с высокомерной позиции ущемленного, а обидчик оказывается в позиции негодяя. Оставаясь в таких позициях, им никак не соединиться. Тем более что на психологическом уровне, когда человек говорит: «Извините», он как бы спрашивает: «А можно, я еще что-нибудь такое же сделаю?» В свою очередь, когда мы прощаем, мы неосознанно разрешаем этому человеку и дальше причинять нам вред. Поэтому нежелательно ограничиваться принятием простого извинения – для поддержания отношений мы должны попросить компенсировать причиненный ущерб.

Позиция благодетеля на первый взгляд противоположна обидчику. Но в обеих позициях есть общее. И та и другая нарушают равновесие между «брать» и «давать». Делая добро от «чистого сердца» и не предполагая возврата, мы невольно начинаем возвышаться над другим человеком. Наша самооценка повышается, а вот у другого она, наоборот, снижается. Тот в свою очередь подсознательно чувствует свой долг, и в нем копится состояние униженности (ведь он не может вернуть нам столько же). Когда состояние должника доходит до предела, человек вынужден восстановить равновесие. Это делается простым способом: внутренняя самоценность повышается за счет обесценивания благодетеля. Наверное, существующая издавна идея о том, что благодеяние должно осуществляться анонимно, имеет некоторый смысл.

Вспоминаю консультацию одной пары. Мужчина, находясь за границей в длительной командировке, узнал о бедственном положении своей знакомой. Она была ему симпатична, и он решил ей помочь материально, выслав достаточно крупную сумму денег. Через некоторое время он вернулся и попытался продолжить с ней дружеские отношения. На его удивление, отношения от его поступка не только не улучшились, напротив, они стали очень напряженными. Девушка стала доказывать ему, что она «не такая», что она ему ничего не должна и т. д. В конце консультации он понял, как добрым делом можно обидеть человека.

Казалось бы, описанная выше ситуация относится к уровню частных отношений. В чем же тогда подвох? Возможно, у мужчины были определенные ожидания по отношению к девушке, а она не отвечала ему взаимностью – и баланс был нарушен на более глубоком уровне – «несимметричные» отношения.

Рассмотрим другой пример. У одной моей знакомой есть престарелая тетя. У той нет своих детей, и в племяннице она видит своего ребенка. Несмотря на небольшую пенсию, тетя покупает племяннице подарки – часто ненужные и дорогие, сама же не принимает от нее ничего. Это очень огорчает племянницу, потому что она хочет хоть как-то скрасить тете жизнь. Однажды у тети был день рождения и племянница пригласила ее в кино, но тетя не позволила ей заплатить за билеты. Даже в такой форме сделать подарок оказалось невозможным. Баланса в плане «брать» и «давать» достичь никак не удается. При такой позиции тети ее отношения с племянницей возможны только на социальном уровне. Более того, племянница фактически выступает объектом исполнения мечтаний тети, а не самостоятельным живым человеком. Неудивительно, что горячая любовь тети к племяннице остается безответной.

Так же и в других случаях: если в паре один человек встает в позицию дающего, а другой оказывается берущим, то рано или поздно такие отношения закончатся крахом.

Благодетелю – первый кнут!

Русская народная пословица

Ловушка 6. Я тебя люблю больше, чем ты меня

Один из частых поводов к выяснению отношений связан с попыткой количественного измерения любви и близости. Нередко на консультации приходится слышать обвинения супругов: «Я для него столько делаю, а он совсем не уделяет мне внимания, ведет себя холодно и т. д.». Или другие обвинения: «Я его люблю больше, чем он меня». В таких словах слышится жалоба на то, что партнер нарушает равновесие между «брать» и «давать» в любви. Со стороны иногда кажется, что один у другого просит своего рода эмоциональных денег и обвиняет партнера в скупости. Мол, «зажал денежки» и не отдает, хотя я знаю, что они у него есть.

Важное отличие эмоционального уровня от социального как раз в том, что в первом случае принцип равновесия между «брать» и «давать» не работает. Любовь, уважение, принятие не имеют количественных критериев. Никто не любит больше или меньше чем может. Как-то раз, слушая очередную жалобу на то, что муж уделяет мало внимания, я предложил составить «договор на внимание». Женщина с энтузиазмом взялась за дело, но потом возникли сложности. Во-первых, в чем будем измерять внимание? В часах, проведенных вместе, в количестве подарков, в соответствующем выражении лица? Муж должен сидеть рядом с ней, говорить, гулять? Чем дольше мы пытались составить договор, тем сильнее женщина осознавала абсурдность этого занятия. Ни один юрист договор на внимание не подпишет. В мире эмоций законы арифметики не работают. Любовь – это не количественная характеристика, а качественная. А чем можно измерить качество?