Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

• Название: 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти
• Автор: Сергей Петрушин
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-496-00583-8

Как дела в личной жизни? Вопрос, который у кого-то вызывает улыбку, у кого-то – оторопь, а других от него бросает в жар. Доктор психологических наук Сергей Петрушин раскрывает нам все тайны личной жизни. Убедительно и ненавязчиво он подсказывает читателю, как найти свою вторую половинку и построить счастливые и здоровые любовные отношения, избегая ловушек и прокладывая себе ровную дорогу в будущее.

---

Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум.

Ф. Крышка

Ловушка 9. Как мы отталкиваем людей от себя

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Самое интересное, что для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть – наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку. По меткому определению философа и психолога И. Н. Калинаускаса: «Любовь – это снятие дистанции».

Поэтому выражение «научиться общаться» не совсем верно. Как раз общаться-то мы умеем. Наша проблема совсем в другом.

В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?

Наблюдая реальные контакты между людьми, можно увидеть разнообразные преграды, разрушающие доверительное общение. Каждый сам архитектор и строитель своего одиночества. Наши защитные сооружения кроются в стиле общения, в нашей манере вести себя при контактах с другими людьми. Именно от этого во многом зависит успех построения отношений. Здесь нет мелочей. Взгляд, поза, мимика, построение фраз, интонация – все это может быть как располагающим, так и отталкивающим.

Обратите внимание: как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А сами ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Извините, но такое не всегда под силу даже опытному психологу!

Для выразительности попробую провести аналогию со спортом. Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

• избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;

• не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;

• внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;

• в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Ну как? Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.

Другой стиль защиты строится на изменении высоты позиции в общении (как в буквальном, так и в переносном смысле). В практике психологов имел место не совсем обычный эксперимент. Двух людей посадили в кресла, которые с помощью специальных приспособлений могли подниматься. В момент спора, доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопку подъема и сразу оказался на две головы выше своего соперника. Другому это не понравилось. Он тоже поднялся, но уже гораздо выше. Так они, споря, и поднимались, пока под громкий смех присутствующих не уперлись в потолок.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

• уверенный многозначительный тон;

• категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться, – даем истину в готовом конечном виде;

• стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;

• разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.

В этом случае мы, возможно, произведем авторитетное впечатление. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. «Где уж нам», – подумают.

Но не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.

«Человек-невидимка» – это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:

• избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);

• говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;

• находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;

• не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;

• маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.

Побывав очередной раз в компании, «невидимка» уйдет домой по-прежнему один, так ни с кем и не познакомившись.

Но и слишком выделяющиеся люди тоже нередко одиноки. Это как у бабочек – броские и яркие цвета служат своеобразной защитой. И неслучайно. Сколько же нужно смелости, чтобы подойти к модно одетой незнакомой красавице! Трезвым и скромным это явно не по плечу.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого, наверное, стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием! Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

Наше существование начинается с одинокого крика в тревожном ожидании ответа.

И. Ялом

Ловушка 10. Гений общения – кто он?

Сейчас людей, у которых нет трудностей в общении, почти не осталось. Понятно, не всякий разговор можно назвать общением (как, впрочем, далеко не каждого человека можно назвать личностью). Поэтому попробуем выделить несколько уровней контактов с окружающими.

Итак, уровень первый. Эта ситуация всем знакома: начальник – подчиненный, офицер – солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом «управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». И «нижний» выполняет задания «верхнего». Управлять другим означает использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое. И очень часто гением общения называют человека, способного открыто управлять другими («Наш начальник от любого добьется того, чего хочет», – с восторгом говорят о таком.) То есть «управленец» – это человек, который владеет секретами и способами влияния и воздействия на других людей. Тот, кто великолепно видит слабые стороны и умеет в нужную минуту надавить на необходимую кнопку.

На психологическом языке такой тип человека получил название «манипулятор». Для людей, желающих овладеть техникой манипуляции, есть даже специальные пособия. Например, книга Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Единственное, что я бы отметил: при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близких отношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), я разрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.

Второй уровень, где позиции более равны, называется коммуникацией. Типичные ситуации: в курилке, на кухне, в компании за столом, в транспорте. Основная проблема при таком общении – выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена (скажем, «универмаг»), и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Забегая вперед, скажу, что всем коммуникабельными быть не дано, но общительным может быть каждый.

Третий уровень нашего условного деления контактов носит название обслуживание. Здесь я уже не использую другого человека как средство, а сам становлюсь для него таковым. Наглядный пример этого уровня – психологическая помощь. Ко мне приходит человек со своей проблемой, которую я как психолог стараюсь помочь ему разрешить. Недаром большинство действенных советов по вопросу «Как выйти из одиночества?» обобщены единым – «Выводи из него других». Но человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже пока рано называть гением общения. Следуя этой схеме, он, скорее, гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.