Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

• Название: Анекдоты от Никулина
• Автор: Юрий Никулин
• Издательство: БИНОМ
• Жанр: Анекдоты
• Год: 1997
• ISBN: 5-7503-015-Х

…Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана)…

…Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости….

Ю. Никулин

---

— Это ты моя лягушечка?

— Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.

* * *

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

— Далеко ли отсюда до земли?

— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.

— А в каком направлении?

— По вертикали.

* * *

— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.

— Зачем тебе слон?

— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.

* * *

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?

— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!

— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

* * *

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:

1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;

2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;

3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.

* * *

Лорд спрашивает слугу:

— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?

— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

— Видите ли, сэр…

— Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:

— Месье, один из нас должен был остановиться. Яне мог.

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения при — гласил десятитысячную массовку.

— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.

— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

— Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки.

На это портной ответил:

— Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

* * *

— Три желания француженки:

Рюмку коньяка До и сигарету После.

* * *

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:

— Я пришел насчет тоннеля.

Его спрашивают:

— Вы представитель какой компании?

— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.

— Ну, а если не встретитесь?

— Тогда будет два тоннеля.

* * *

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.

— Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная?

— Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.

* * *

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет.

На глазах его появились слезы.

— Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!

Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

* * *

Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав округ дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

— Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.

* * *

Миссис Бертон говорит мужу.

— Хочу сделать имплантацию груди.

— Но это слишком дорого, — возражает муж. — Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами.

— И что, они станут больше?

— Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.

* * *

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.

— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

* * *

Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:

— Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.

* * *

Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.

— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?

— Да, год тому назад.

— Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?

— Да, а что?

— Как Вы могли так долго выдержать?

— Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.

* * *

Господин Хуго встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:

— По всему похоже, что будет прекрасный день.

— Ну и что из этого? — спросила супруга.

— Ты как — то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

* * *

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:

— Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?

— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

* * *

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:

"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".

Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:

— А где пианист?

— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

* * *

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:

— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.

Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:

— Ну, как?

— Сработало только четыре устрицы.

* * *

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?

— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

* * *

Охотник рассказывает в гостях:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

— А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.

— Он тоже спрячется.

* * *

ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА

Лорд звонит ночью из клуба домой:

— Джеймс?

— Слушаю, сэр.

— Как у нас дома?

— Все в порядке, сэр.

— А что делает моя жена?

— Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — мужчиной.

— Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.

— Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.

Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:

— Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.

— Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!

— Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?

* * *

— Ваша милость, — обращается лакей к своему господину, — пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма, которые он Вам сшил.

— Хорошо, Джон, — спокойно отвечает лорд — приготовьте для портного комнату.

* * *

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:

— Как он хорошо выглядит!

— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

* * *

Индеец приходит в мэрию и говорит:

— Я хотел бы сменить свое имя.

— Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?

— В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит".