Аллан Фромм - Способность любить

• Название: Способность любить
• Автор: Аллан Фромм
• Издательство: Литур
• Жанр: Психология
• ISBN: 5-89648-149-7

Книга известного американского психолога Аллана Фромма «Способность любить» посвящена вопросам любви. Автор предпринял попытку изучить любовь, чтобы дать конкретные советы, как увели­чить ее роль в нашей жизни, избавиться от одиночества, научиться устанавливать отношения с другими людьми, а значит, успешно прожить жизнь.

---

Он знает также, как использовать этот шанс. Если что- то несовершенно, он не тратит времени на оплакивание этого несовершенства. Бухгалтер не смотрит только на ста­тьи расходов и не приходит к торопливому заключению, что фирма банкрот; не решает только на основании статьи доходов, что фирма безмерно процветает. Он все принима­ет во внимание и на этом основании делает вывод.

Способность видеть обе стороны ситуации и делать вы- вод на основе учета всех обстоятельств — признак зрелос­ти. Подростки обычно видят только светлую или только темную сторону, и это часто составляет основу их настрое­ния в данный момент. Учитель замечательный или ужас­ный, курс великолепный или невыносимый, девушка луч­ше всех в мире или полная неудачница, одна минута — чистый рай, другая — чистый ад.

Такие спонтанные выводы, основанные на непосред­ственных чувствах, подходят для подростков, которые в основном все еще живут в защищенном мире и не долж­ны в одиночку принимать важные решения; им советуют старшие и защищают их. Но для взрослого мира, в кото­ром приходится принимать решения, от которых зависит счастье и благополучие многих людей, такие выводы не годятся.

Обоснованный вывод требует не столько времени, сколь­ко готовности взвесить и учесть многие элементы ситуа­ции, дела, личности. Немногое в жизни только плохое или только хорошее. И свойство зрелости — видеть и то и дру­гое и решать, стоит ли хорошее психологической цены, которую предстоит заплатит за связанное с ним плохое. Мы не всегда находимся в положении, которое позволяет сде­лать выбор, или принять решение, или предпринять дей­ствие. Но мы всегда можем сделать вывод. Важно, чтобы этот вывод представлял наши интересы.

Когда есть возможность действовать, зрелый человек обычно за действия. Незрелая личность видит мир либо как розовую мечту, либо как черное разочарование и отчаяние; нет промежуточного пространства, в котором можно что- то предпринять и что-то исправить. Люди, живущие в мире недостижимой мечты, никогда не бывают удовлетворены и склонны оплакивать свои разочарования и постоянно пе­речислять свои неудачи. Они почти никогда ничего не праз­днуют, потому что не находят достойного праздника. Н за ними обычно не бывает перечня принятых решений, со­вершенных поступков, достигнутых результатов.

Вероятно, самое красноречивое предупреждение о вред­ности излишнего увлечения мыслью в словах Гамлета. В кон­це своего знаменитого монолога он напоминает нам:

Так всех нас в трусов превращает мысль,

Так блекнет цвет решимости природной

При тусклом свете бледного ума,

И замыслы с размахом и почином

Меняют путь и терпят неуспех

У самой цели[72].

У клинических психологов есть поговорка: «Я предпоч­ту ошибиться, чем сомневаться». В этой поговорке глубо­кий смысл. Сомнение — это психологический эквивалент боли. Хуже того, оно не дает нам проверять альтернативы, так что мы остаемся в бездействии, несмотря на все мысли.

В делах, касающихся жизни, нашей и тех, кого мы лю­бим, действия должны быть прямыми. Капитан — это не тот, кто беспомощно наблюдает за происходящим или в панике убегает в свою каюту. Он знакомится с обстановкой, прокладывает курс и следует им, насколько позволяют возможности и способности. Зрелые мужчины и женщины совместно именно так руководят своей жизнью. Психоло­гическая устойчивость позволяет им спокойно знакомить­ся с обстановкой и избрать разумное и подходящее направ­ление. Они постоянно избирают курс, наилучший для себя. И хотя вначале могли выбрать друг друга за внешнюю при­влекательность и красоту, зрелость позволяет им стабили­зировать отношения и сделать любовь, которая будет при­носить большее удовлетворение. Они свободны наслаждаться жизнью, собой и друг другом.

Когда любовь зрелая

Как зрелые личности выражают свою любовь? Свобода предоставляет им огромное разнообразие способов выра­жения. Любопытная характеристика зрелой любви в том, что эта любовь существует только во множественном чис­ле. Привязанность к лицу противоположного пола может быть зрелой только тогда, когда у человека уже есть другие привязанности — к мыслям, друзьям, удовольствиям, рабо­те и к отдыху.

Центральная любовь нашей жизни, любовь жены или мужа, обогащается всеми другими видами любви. Зрелый любящий не проводит время, глядя влюбленно в глаза своей избранницы. Какое-то время это, возможно, приятно, но позже надоест если не любящему, то возлюбленной. У зре­лого любящего есть много других видов любви, которыми он делится с возлюбленной. Он вносит в их жизнь свои интересы, свой энтузиазм, свою радость, чтобы они разде­лили все это.

В отличие от романтической любви любовь зрелая, на всю жизнь, не требует постоянного преклонения и обожа­ния. Влюбленный, который монотонно повторяет только «я-тебя-люблю, я-тебя-люблю», не может делать это всю жизнь. Его любовь сохранит богатство и полноту, только если его жизнь будет богатой и полной — иными словами, если будут жить и другие виды его любви. Как бы сильно и глубоко двое ни любиЛи друг друга, они больше получат от любви, если сохранят свои различные индивидуальности. Как сформулировал в «Пророке» Калил Гибран[73], в идеаль­ной любви любящие не пьют из одной чаши. После многих лет брака, в котором расцвела зрелая любовь, любящие не теряют свои личности; они открывают гармонию между ними.

Зрелые проявления любви

У зрелых любящих не один, а много способов выраже­ния любви друг к другу. Они находят много возможностей для этого не только по воскресеньям и праздникам, не только в игре и на отдыхе, но и в повседневной рабочей жизни. Молодой муж может помочь жене в мытье посуды и уходе за младенцем, не дожидаясь, пока она его попро­сит, потому что ему приятно быть с ней и на кухне, и в детской, и вообще везде, где необходимо, а не только в гостиной или спальне. Или ему не нравится мысль о том, что она одна, как прислуга, воюет с кастрюлями, сково­родками и работой по дому; он понимает, что при всей ее любви к семье бесконечные обязанности по дому стано­вятся скучными и утомительными, а дружеская помощь облегчает эту задачу.

Это особенно справедливо для тяжелых лет заботы о маленьких детях. Социологи отметили скуку и неудовлет­воренность молодых жен, остающихся дома с маленькими детьми, и сделали отсюда неблагоприятные выводы отно­сительно современного брака. Другие полагают, что если муж будет помогать в работе по дому и в уходе за детьми, социальные роли разных полов перестанут различаться.

Некоторые указывают, что современные молодые женщи­ны требуют помощи от своих мужей; у них складывается отношение «смотри, как я перегружена», в котором содер­жится намек, что это тяжелое положение — следствие вы­хода за него замуж.

Все это может быть справедливо. Справедливо и то, что современные супруги стараются сосредоточить рож­дение и воспитание детей в течение короткого, напря­женного периода. Любящий муж понимает, что эти годы особенно тяжелы для жены, и когда облегчает ее работу — это зрелый способ выражения любви. Молодая жена точ­но так же зрелым образом выражает свою любовь, сочув­ствуя тяжелой ноше мужа, приходящейся на этот же пе­риод. Возможно, его деятельность более разнообразна, чем у нее, и в ней больше стимулов, но он несет на себе тя­желый груз ответственности за семейное благополучие и обычно в это же время делает первые трудные шаги в своей карьере.

При таких стрессах инфантильные потребности обоих супругов могут выйти на первый план. Возможно, эти стрессы будут сознательно признаны и превратятся в мо­тивацию для большей зрелости их любви. Признак незре­лости — сравнивать тяжесть своей работы с обязанностя­ми другого и требовать в качестве компенсации сочувствия и помощи. Точно так же признак незрелости — проявлять сочувствие и оказывать помощь, чтобы загладить в себе чувство вины. Это инфантильные требования и инфан­тильные реакции. Так бывает у молодых супругов, но и супруги, много лет прожившие в браке, от этого не застра­хованы. Зрелые любящие тоже сочувствуют и помогают друг другу, но отношение, сопровождающее их чувства, совсем другое. Никого из них не подгоняет принудитель­ная необходимость требовать или давать. Оба дают щедро и добровольно, поскольку оба свободны от цепких удер­живающих когтей незрелости.

Мелкие, но обдуманные знаки внимания часто играют важную роль в проявлении зрелой любви. Единственная мар­гаритка может значить больше, чем дюжина роскошных роз.

Зрелые люди чувствуют взаимные потребности и желания, настроения, чувства и стремления — все богатство внут­ренней жизни, которое не выскажешь в словах. Иногда они могут допустить экстравагантные траты, но обычно сто­имость для них не главное. Взаимное понимание и приня­тие сильнее обостряются и проявляются в способности чув­ствовать, что психологически и эмоционально уместно.