Аллан Фромм - Способность любить

• Название: Способность любить
• Автор: Аллан Фромм
• Издательство: Литур
• Жанр: Психология
• ISBN: 5-89648-149-7

Книга известного американского психолога Аллана Фромма «Способность любить» посвящена вопросам любви. Автор предпринял попытку изучить любовь, чтобы дать конкретные советы, как увели­чить ее роль в нашей жизни, избавиться от одиночества, научиться устанавливать отношения с другими людьми, а значит, успешно прожить жизнь.

---

Зрелые люди чувствуют взаимные потребности и желания, настроения, чувства и стремления — все богатство внут­ренней жизни, которое не выскажешь в словах. Иногда они могут допустить экстравагантные траты, но обычно сто­имость для них не главное. Взаимное понимание и приня­тие сильнее обостряются и проявляются в способности чув­ствовать, что психологически и эмоционально уместно.

Вопреки распространенным жалобам мужей на расточи­тельность жен, не один любящий муж убеждался, что жена тратит на себя не слишком много, а слишком мало. За пер­вые годы семейной жизни — с большими расходами и не­большим доходом — она почти ничего не тратила на свою одежду, и эта привычка может сохраниться, хотя теперь семейный доход выдержит и более дорогие покупки. Муж­чина, который отправляется с женой по магазинам и на­поминает ей, что она достойна более дорогих покупок, не только одевает ее, но и повышает ее самооценку, а это глу­бочайшее проявление зрелой любви, вопреки тому, что при­нимает поверхностную, материальную форму — в виде де­нег и следования моде.

У жены тоже есть зрелые способы выражения любви, иногда такие тонкие и так плотно вплетенные в ткань их совместной жизни, что муж купается в тепле ее любви, не отдавая себе отчета в том, как это тепло создается. Жена может показать ему, что она счастлива, и счастливой ее делает его любовь. Наблюдательный писатель XIX века за­метил, что величайшая красота женщины — это ее спо­собность к счастью.

Бывают времена, когда женщина на цыпочках ходит во­круг мужа, зная, что он встревожен и озабочен и пытается решить проблемы на работе. Она побуждает его к простым развлечениям, в которых сама не обязательно должна уча­ствовать, и не позволяет ему чувствовать себя виноватым, тоже развлекаясь как-нибудь, когда он отправляется с дру­зьями на рыбалку или охоту. Зрелые любящие делят удо­вольствия и развлечения, но не настаивают на том, чтобы это происходило всегда.

У зрелой любви много ролей

Зрелые любящие играют много ролей в жизни друг дру­га. Один может опираться на другого, который предостав­ляет психологическую поддержку. Муж, хоть он и мужчи­на, тоже временами нуждается в утешении и поддержке и, принимая их в условиях зрелой любви, не стыдится этого.

Зрелые любящие служат друг для друга резонаторами в отношении работы и других проблем. Они просят советов и дают их. Они поддерживают друг друга в принятии реше­ний. Они не соглашаются и вместе вырабатывают согласие.

И хотя они удовлетворяют большинство взаимных по­требностей, никто из них не требует удовлетворения всех. Если это высокоразвитые, сложные личности, им необхо­дима и дружба, и рабочие отношения, и общие интересы с другими людьми.

Зрелая любовь включает все это. Она не ненасытна, не требует исключительного внимания со стороны любящих. Она безопасна и не нуждается в соперничестве или ревности.

Реалистичная любовь

Зрелые люди реально оценивают свою любовь. И хотя она приносит в их жизнь богатство, они понимают, что она только часть их жизни, возможно, главная, центральная часть, но не вся жизнь. Они не считают любовь решением всех проблем. Они видят в своей жизни проблемы, которые должны быть решены для сохранения любви.

Зрелые люди берегут любовь как необычную ценность, как здоровое растение, которое растет и цветет, но, тем не менее, нуждается в уходе. Они заботятся о своей любви, потому что верят в нее, потому что черпают в ней удо­вольствия и удовлетворение, которых не получишь в дру­гих отношениях. Каждый из супругов не только любит, но и наслаждается ощущением, что его любят. Они поддер­живают романтические отношения, стараются доставить удовольствие друг другу, находят новые общие радости, новые места, в которых можно побывать вместе, новый общий опыт.

У зрелой любви богатый сексуальный аспект, физичес­кое проявление глубокой любви. Романтическая любовь в своем сексуальном проявлении бывает торопливой и не­ловкой. Чисто сексуальное влечение может быть удовлет­ворено, но в нем проявляется только физическая сторона и мало что еще. Зрелые любящие вносят в секс все богатство своей привязанности друг к другу. Их физическое выраже­ние любви не прекращается с физиологическим оргазмом, который является всего лишь физическим освобождением от сексуального напряжения. Они испытывают взаимное физическое наслаждение и в несексуальных ситуациях. Физическое осознание друг друга обогащает все стороны их отношений.

Взаимное непонимание, недоразумения, периоды мелан­холии, времена тревоги, времена, когда растет внешнее дав­ление, а энергии мало и раздражение совсем близко под поверхностью, — все это не страшно зрелой любви. Взаим­ная привязанность пережила тяжелые времена в прошлом и переживет их вновь. Она устойчива, и ей не угрожают смены настроения и случайные взрывы характеров.

Один из признаков зрелой любви — то, как спорят лю­бящие. В самом напряженном споре они понимают, что оба расстроены и, возможно, причиняют боль друг другу. В то же время они считают, что должны разобраться. Они спорят, но не для того чтобы победить, чтобы за ними оста­лось последнее слово, но чтобы найти общий выход из спо­ра, общее решение. Спор происходит с минимумом враж­дебности и обидных слов, потому что их цель — понять причину разногласий и устранить их. Такие споры не отра­жаются на качестве их любви.

Любовь против желания любить

Описанная выше любовь сильно отличается от любви, когда мужчина говорит о своих стремлениях и желаниях, связанных с определенной женщиной. Мы обычно воспри­нимаем его слова как речь о любви, но на самом деле он говорит о совершенно ином. Обычно он едва знает женщи­ну, провел с ней мало времени, и его отношения с ней поверхностные, хотя и многообещающие. Он говорит не о любви, а о своем желании любить и быть любимым.

Желать легко. Желание так же естественно, как дыха­ние, и в такой же степени является признаком жизни. Тем не менее существует большая разница между желанием чего- то, чего у нас нет, и продолжением желания, когда мы по­лучили желанное. Продолжать желать, беречь это свое же­лание — значит установить отношения, породить привя­занность, иными словами, любовь.

С этим связаны все аспекты личности. Для этого необ­ходимы гибкость, устойчивость, готовность работать для достижения долговременных целей. Необходима надежная шкала ценностей. Чтобы сделать отношения, которые мы называем любовью, устойчивыми и постоянными, мечты и фантазии должны уступить место способности иметь дело с реальной жизнью. Для этого умение жить необходимо не меньше, чем умение любить.

Вот почему только зрелость приносит с собой подлин­ную свободу любить. Когда мы достигли зрелости, нами не движет только одно стремление, каким бы важным в жизни оно ни было. Став зрелыми, мы выше всего ценим не достижения, власть, материальное обладание, даже не работу. Мы любим все аспекты своей жизни, но не одер­жимы ими. Мы не движемся к единственной цели по ско­ростному шоссе, с которого нет съездов. Самыми ценны­ми мы считаем отношения с людьми, и среди них макси­мальное удовлетворение приносит взаимная любовь муж­чины и женщины.

Когда зрелые люди верят, что их любовь такая, они берегут ее. Они отдают ей все самое лучшее. Признак зрелости — беречь то, что у вас есть, и понимать, когда вы счастливы.

19. СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ

Как можно распознать способность к зрелой любви? Мы все считаем свою способность любить чем-то само собой разумеющимся. Мы не сомневаемся в ней, не анализируем ее, не сравниваем со способностью любить у других. Мы предполагаем, что, когда появится подходящий человек, мы его полюбим.

Иногда мы сомневаемся в том, способны ли любить дру­гие. Окружающие могут показаться нам слишком сложны­ми. Но себя большинство считают понимающими, способ­ными давать и любить, хотя факты часто не подтверждают такое наше представление о себе.

Способность любить нельзя измерить с помощью ком­пьютера. Нет психологического текста, который показал бы наш коэффициент любви, как в известном всем тесте опре­деляется коэффициент интеллекта. Однако в жизни каждо­го из нас бывают обстоятельства, когда нам нужно больше знать о своей способности любить, как возникает любовь, как растет, какие у нее могут быть недостатки и как ее улуч­шить. Но для понимания этого необходимо знать некото­рые факты.

Три факта относительно любви

Первый достойный внимания факт не очевиден в отно­шениях взрослых, но становится очень ясным и заметным, когда мы наблюдаем за детьми. Факт заключается в том, что мы не рождаемся с готовой, завершенной способнос­тью любить.