Антон Толстых - Земляне против политики

• Название: Земляне против политики
• Автор: Антон Толстых
• Жанр: Юмор

Казалось бы, избитая тема: пришельцы угрожают Земле. Только вот эти инопланетяне оказываются совсем не такими, какими мы их представляли. Ни бластеров, ни мультипликаторов, ни кровососущих ртов, ни заострённых лбов, ни огромных чёрных глаз, ни антенн из головы, ни летающих тарелок у них нет. От таких трудно ожидать, что они хотят нас завоевать. Пока земляне смеялись над сомнительной угрозой, оказалось, что настоящую угрозу представляют вовсе не пришельцы...

Теперь команда космонавтов при поддержке учёных должны избавить мир от крупной проблемы.

---

— Оказывается, в одном из пригородов Парижа тоже были обнаружены осколки чашки из дербского фарфора, сделанной марсианами конца девятнадцатого века.

Попов добавил:

— Мы не позволим пришельцам мусорить на нашей планете!

— Но и это ещё не всё. Рядом с осколками в Москве обнаружен космический тюбик с пивом. Только в девятнадцатом веке космонавты могли пить пиво. Кроме того, этот тюбик сделан из свинца. А в том же веке тюбики делали из свинца или олова.

— Не позавидуешь таким космонавтам, — ответил Эраст. Им он сочувствовал.

— И это ещё не всё. Москвичи посреди ночи увидели пепелац. Вам ведь известно, что такое пепелац?

— Консервная банка с крылышками.

Это ответил Браун.

— Опять американский юмор?

— Ну ладно. Консервная банка с пропеллером, как у Карлсона, который живёт на крыше.

— С гравицапой. Вопрос в том, откуда гравицапа у марсиан. Самое интересное это то, что с этого пепелаца свисал трос, на котором висели два космонавта. И они в ужасе улетели от Спасской башни, когда куранты заиграли мелодию гимна Российской Федерации. И это ещё не всё. В джунглях Юго-восточной Азии посреди ночи обнаружили самих пришельцев. На них были тропические шлемы.

— Что они делали в джунглях?

— Ни за что не догадаетесь. Они собирали тропические плоды и гнали из них самогон.

— Странно, — заметил Браун. — Неужели у них сухой закон?

— Я подозреваю, что они делают топливо из этого самогона.

— Вы правы, — ответил Браун. — Лучше делать из самогона топливо, чем пить его.

Космонавтка продолжила:

— Вторая новость. В окрестностях Рима с неба свалились винтовки.

— Опять пришельцы? — спросил Делон. — Во всяком случае, винтовки должны были сгореть, как кометы.

— Вы правы. Винтовки сильно обуглились. Итальянским учёным удалось восстановить их первоначальный облик. Они распознали винтовки «Снайдер-Энфилд», которые использовали англичане в конце девятнадцатого века. Опять марсиане. При этом стоит учесть, что винтовки упали с той стороны, с которой сейчас находится Марс. Сейчас же противостояние. Вслед за винтовками с Марса прилетел пулемёт «Максим». Обратите внимание, что он выглядел не так, как мы представляем пулемёты «Максим» после фильмов о второй мировой войне, а как они выглядели первоначально. То есть в девятнадцатом веке.

Попов:

— Интересный противник. Он способен на то, на что мы не были способны на том же уровне развития.

— Ну, то, что марсиане летают в космос, несмотря на уровень развития девятнадцатого века, не так уж и неожиданно. Ведь существует компьютерная игра Space: 1889. Вдобавок, на BBC Radio была радиопьеса «Приключения Стока Мандевилля, астронавта и джентльмена». Понятно, речь идёт об астронавте девятнадцатого века. Конечно, в стимпанке встретишь и не такое. Например, в одной книге компьютер Бэббиджа даже изменил историю девятнадцатого века.

— Я же говорил, что вы наш компьютер, — хмыкнул Браун.

— Вы мне льстите.

— Вы забыли меня! Я обещал рассказать вам, как гипотетическое нашествие пришельцев-викторианцев успело повлиять на нашу культуру. Слушайте названия фильмов, которые выйдут в прокат.

— Кто их будет снимать? — заметила Елена.

— Их будут снимать Америка и Грузия.

— Правда? Значит, США и Грузия вместе могут не только нападать на другие страны...

— Вот именно! Благодаря кинематографу союз Грузии и США перейдёт на новую ступень эволюции!

Браун подошёл к компьютеру, проверил информацию и вернулся к столу.

— «Лара Крофт — расхитительница марсианских гробниц». «Индиана Джонс и И. О. Президента Украины». «Звёздные войны. Эпизод V. Империя наносит ответный неожиданный ядерный удар». «Джеймс Бонд на секретной службе Джона Маккейна». «Остин Пауэрс — человек-загадка междупланетного масштаба». «Бивис и Баттхед уделывают Сирию». «Флинстоуны обнаруживают каменные летающие тарелки». «Бэтмен и Супермен: борьба за XXI век». «Марсианские хроники Нарнии». «Марсианские хроники Амбера». «Десять маленьких марсиан: И никого не стало» по мотивам Агаты Кристи. «Мистер Бин — самый тупой американец». «Гарри Поттер и Орден марсохода „Феникс“». «Терминатор: восстание землян». «Астерикс и Обеликс — наш ответ Чемберлену».

— Да, очень смешно, — иронически согласился Арсен Делон. — Только грузино-американцы придумают такой винегрет.

— Теперь я сообщу вам, как известные интересные личности предлагают бороться с пришельцами. Это ещё интереснее.

— Так эти викторианцы не могут на нас напасть, — удивилась космонавтка.

— Значит это другие пришельцы. Слушаете?

— Да.

— Папа Римский предлагает предать пришельцев анафеме.

— А если они сделают с нами то же самое?

— Не знаю. И вообще, Папа Римский обещал, что если прилетят пришельцы, он уйдёт в отставку. Продолжу. Далай-лама предлагает сделать то, за что он получил Нобелевскую премию мира. Иными словами, применить методы сатьяграхи. Как аргумент он приводит то, что марсиане — британские империалисты, следовательно, против них применимы методы Махатмы Ганди.

— Не согласна, — возразила Елена. — Сколько лет мы потратим, прежде чем сбросим иго пришельцев по методу Ганди? Конечно, если это будут другие пришельцы.

— Си Цзиньпин предлагает такой способ. Если у марсиан конец девятнадцатого века, значит, у них население в семь раз меньше, чем на Земле. А значит, надо переселить к ним половину Китая.

— Интересно.

— Правительство Украины предложило ещё более оригинальный способ. Марсиане живут в девятнадцатом веке, а значит, пользуются газовым освещением? Правительство Украины предлагает воровать у них газ. Отсталые...

— Русские ничего не предлагают? — нетерпеливо спросил Эраст.

— Горбачёв предлагает провести на Марсе перестройку. Подумайте, какая перестройка в девятнадцатом веке? Зато Путин предлагает использовать против пришельцев его известный способ: «замочить в сортире».

— Ну это понятно.

— Дальше. Масоны предлагают приобщить марсиан к их обществу. Только в чём смысл? С учётом всего того, что мы узнали про марсиан, легко предположить, что у них есть и масоны.

— Это всё?

— Коренные американцы предлагают… попробуйте догадаться!

Эраст:

— Думаю, они предлагают снять с марсиан скальпы.

— Что?! Причём здесь скальпы? Вы что, насмотрелись вестернов?

— Тогда что они предлагают?

— Они предлагают выкурить с марсианами калумет, то есть трубку мира. А вы, Эраст, осёл!

— Пожалуйста, продолжайте.

— Пожалуйста. Эраст — двойной осёл.

— Я имел в виду продолжать рассказывать о проектах борьбы с пришельцами.

— Способ от разработчиков Большого адронного коллайдера. Оказывается, существует утверждение, что в этом коллайдере должна образоваться чёрная дыра, после чего для землян наступит конец света. Чёрная дыра проглотит Землю. Учёные предлагают сделать так, чтобы чёрная дыра проглотила Марс.

— А если Земле тоже достанется?

Браун пожал плечами.

— А хрен его знает.

— Вдобавок, в таком случае погибнут невинные марсиане!

Браун пожал плечами.

— Министр обороны Японии предлагает совершить харакири.

— Кому?

— Понятно, что не марсианам.

— Неужели землянам?

— Да.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Брюс Уиллис собирается всех спасти.

— По-настоящему?

— Да. Он обещал, что если он этого не сделает, наступит большой бадабум.

— Они же не могут нас захватить.

— Не знаю. Стивен Кинг предлагает ещё более оригинальный способ. Он предлагает напугать пришельцев книгами Говарда Лавкрафта.

— Скромность, однако. Стивен Кинг и сам пишет такие книги.

— Можно было бы напугать пришельцев книгой «Десять негритят», — заметил Попов.

— Кто позволил вам так говорить? — возмутился Браун. — Это неполиткорректное название. Правильно говорить «И никого не стало»!

— Простите, я забыл.

— Мы отвлеклись, — заметила Елена. — Пожалуйста, продолжайте.

— Стивен Спилберг предлагает напугать пришельцев фильмами Хичкока.

— А как же фильмы самого Спилберга?

— Наверное, опять скромность. Про Стивена Кинга я уже сказал. Ещё дальше пошёл Джордж Лукас, который предложил вооружить нас световыми мечами.

— Где мы их возьмём, эти световые мечи? — спросил Эраст.

— В Голливуде, — ответил Браун. — Гюнтер фон Хагенс предлагает продемонстрировать пришельцам свою выставку трупов. И после чего сообщить им, что если они не угомонятся, то тогда они пополнят собой экспонаты.

— Похоже, он совсем спятил. Лучше бы он сказал американским политикам, что если они не угомонятся, то... в общем, вы поняли.

Брови Роберта превратились в одну линию.

— Странный способ предлагает нынешний маркиз Солсбери, иными словами, прямой потомок премьер-министра, чей двойник нам угрожает. Он предлагает устроить спиритический сеанс, вызвать дух 3-его маркиза Солсбери и уговорить его не нападать на нашу планету. Неужели нынешний лорд Солсбери не может отличить наших людей от альтернативцев?