Антон Толстых - Земляне против политики

• Название: Земляне против политики
• Автор: Антон Толстых
• Жанр: Юмор

Казалось бы, избитая тема: пришельцы угрожают Земле. Только вот эти инопланетяне оказываются совсем не такими, какими мы их представляли. Ни бластеров, ни мультипликаторов, ни кровососущих ртов, ни заострённых лбов, ни огромных чёрных глаз, ни антенн из головы, ни летающих тарелок у них нет. От таких трудно ожидать, что они хотят нас завоевать. Пока земляне смеялись над сомнительной угрозой, оказалось, что настоящую угрозу представляют вовсе не пришельцы...

Теперь команда космонавтов при поддержке учёных должны избавить мир от крупной проблемы.

---

— Аристократы, дегенераты... Надеюсь, вы всё перечислили?

— Способ, который предлагает Никита Михалков, просто ужасен. Он предлагает восстановить в России монархию.

— Зачем? — удивился Эраст Попов.

— Если точнее, не только в России. Ещё в Китае, в Корее и во Вьетнаме. Там, где вместо монархии строили социализм.

— И если там будет монархия, чего мы добьёмся?

— Альтернативцы начнут уважать землян. На их уровне развития революционеры стоят в одном ряду с преступниками. Если россияне восстановят монархию, американцы устроят вам большой бадабум. Поэтому даже не пытайтесь.

— Это ещё не всё?

— Нет. Тим Бёртон предлагает показать марсианам фильм «Марс атакует!».

— Интересное дело.

— Мисс Вселенная собирается очаровать марсиан.

— И что дальше? — спросил Арсен.

— Марсиане не смогут воевать.

— Выходит, красота спасёт мир? — понял Эраст Петрович.

— Только если очаруют кого-нибудь другого. Как ни странно, Анджелина Джоли предложила точно такой же способ. Он явно ошибочен.

— Почему? — удивился Арсен.

— Как известно каждому здравомыслящему человеку, в Анджелине Джоли нет ничего примечательного, кроме губ. У марсиан девятнадцатый век, а в девятнадцатом веке полные губы не считались красивыми.

— Вы уверены?

— Так пишут в Интернете.

— Пожалуйста, продолжайте, — сказала, ясное дело, Елена.

— Брэд Питт собирается очаровать марсиан.

— Но он же мужчина.

— У каждого свои недостатки.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Американский вице-президент Джо Байден предлагает выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. В декабре шестнадцатого года. А сейчас ему некогда. Он готовит вооружённое нападение на Нибиру.

— А оно прилетит? — удивился Эраст.

Елена пожала плечами.

— Может и прилетит. После марсиан я уже ничему не удивляюсь. Пожалуйста, продолжайте.

— Способ, который предлагает внук Чарли Чаплина...

— Я ни одного не припомню, — призналась Елена.

— Вы не знаете внука Чарли Чаплина? Он же русский.

— Русский?

— Ну да. Его зовут протоиерей Всеволод Чаплин.

Растерянное женское лицо.

— Вы хотите сказать... Неважно. И что он предлагает?

— Он предлагает объяснить инопланетянам, что их не существует.

— Как не существует?

— А вот так. Это, видите ли, ересь.

— Ну это уже за пределами моего понимания. Пожалуйста, продолжайте.

— Шведы предлагают...

Эраст:

— Дайте догадаться, какой способ предлагают шведы. Как он называется? АББА? Доктор Албан? Карлсон, который живёт на крыше? «Седьмая печать»? «Земляничная поляна»? «Догма-95»?

— «Догму-95» придумали датчане, а не шведы, — возразила Елена.

— Нам, татарам, всё равно.

— Все ваши варианты неправильны, — возразил мистер Браун. — Шведы предложили способ, который называется «Виктория».

— Поясните, пожалуйста.

— Шведская компания «Paradox Interactive» создала компьютерную стратегию «Виктория». Действие происходит в викторианскую эпоху вплоть до окончания первой мировой войны и даже немного позже. Эпоха передана достаточно исторично.

— Кое-что слышала.

— Шведы предлагают показать марсианам эту игру, чтобы они поняли, что мы знаем их эпоху.

— Разве у марсиан уже есть компьютеры?

— Этого шведам неизвестно.

— Пожалуйста, продолжайте.

— Эрне Рубик предлагает отправить на Марс кубик Рубика. По его расчётам, марсиане станут тратить время не на колонизацию, а на решение этой вечной головоломки. До тех пор, пока у них не закипят мозги. Если они у них есть.

«Отличная идея! Современным бы политикам подарить такую вещь!», — подумала космонавтка.

— Верка Сердючка предлагает устроить на Марсе Евровидение.

— Зачем?

— Не знаю. Наверно, мозги у неё тоже поролоновые. Российский певец Стас Михайлов предлагает развязать на Марсе гражданскую войну. Для этого нужно, чтобы одни слушательницы боготворили его, а другие считали предводителем попсы. Так одни нападут на других и начнётся полная неразбериха.

— Интересно.

— Пэрис Хилтон предлагает показать марсианам «Прожекторпэрисхилтон».

— Отличная идея. Пусть развлекаются. А Собчак?

— Не знаю. Хиллари Клинтон предлагает заслать на Марс Монику Левински.

— Зачем? — удивилась Елена.

— Понятно зачем. Чтобы спровоцировать скандал в тылу врага.

— Врага?

— Вот именно. Ещё можно упомянуть Билла Гейтса. Только он сидит в своём Ксанаду 2.0 и мы пока не выяснили его мнение. И ещё есть Билл О'Рейли, политический комментатор. Он прославился тем, что ругался с телесуфлёром.

— Я видела на Ютьюбе. Интернет пригодился нам. А ведь ещё есть и бумажные газеты.

Она взяла в руки The Moscow Times, на которую Браун по причине компьютеризированности американцев даже не обратил внимания.

— Вот вам мой добрый совет. Не говорите за обедом об империализме и медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда американских газет.

— Так ведь других нет.

— Тогда никаких не читайте. По сообщениям врачей, у людей, которые читают до обеда американские газеты, происходят нервная трясучка, острые приступы русофобии и патологическая грузинофилия. У тех, кто ещё больше злоупотребляет американскими газетами, отваливается хвост.

Попов уткнулся лицом в скатерть.

— Что?! — увидел его Роберт. — Какого фига вы тут смеётесь?

Тот перестал смеяться.

— Я бы посоветовал вам читать русскую литературу. Советскую в том числе.

— Я читаю классическую литературу, потому что там нет современных русских! Конечно, я понимаю, что у вас всё ещё КГБ, однако...

— У вас в Америке, между прочим, тоже КГБ. Во всяком случае, я не вижу разницы.

— Да вы просто ходячий Жириновский!

— Я?

— Да! Если вы не угомонитесь, я буду материться на чистом нью-йоркском диалекте!

— Да? А вы знаете... Вы... Мне всё кажется, что это с вас Задорнов американцев писал.

Роберт так впился в него взглядом, что едва не просверлил дырку.

Елена Павловна постучала ладонью по столу.

— Насчёт Задорнова я согласна. Вернёмся к делу.

— К какому делу? Вы говорили про отваливающийся хвост? Вы взяли газету только чтобы читать нам медицинские ужастики?

— Это ещё не всё. The Moscow Times сообщает, что вчерашние события войдут в историю как самый прикольный саммит за всю историю человечества.

— Да-да, круто!

— Мистер Браун, послушайте, чем закончились порывы души этого вашего Обамы.

Браун почесал макушку.

— Я это уже читал в Интернете. Обама долго думал, как же можно допустить, чтобы американская нация победила пришельцев, и при этом чтобы не было войны с Сирией. Президент слишком поторопился! Условие оказалось невыполнимым. Из-за этого он сильно страдал и нервничал. По некоторым сведениям, он даже стучал ботинком по трибуне и обещал показать всем кузькину мать. И не просто стучал ботинком, так ещё и в гневе кинул его в Буша-младшего. Я только не понял, как Буш там оказался. Он же живёт на ранчо. Наконец Обама сдался и ввёл свои войска в Сирию.

— Он же обещал...

— А вы поверили? Какие ж вы, однако, дурачки. Ещё выяснилось, что Путин предложил Лукашенко спасти Землю от пришельцев.

— Лукашенко? Спасти Землю от пришельцев? Серьёзно?

— Да. Если он выиграет в российской версии «Кто хочет стать миллионером?» три миллиона рублей и потратит их на борьбу с пришельцами. Лукашенко уже прибыл в Москву.

Елена выронила газету и схватилась за голову.

— Если так, тогда зачем понадобились мы, космонавты? Правда, я так и не поняла, как же мы доберёмся до Марса. Неужели Лукашенко спасёт мир? И вообще, Обама обещал, что если Землю спасут американцы... Да и вообще, эти пришельцы не могут нас завоевать... Зачем понадобились три миллиона? Я не поняла.

Браун улыбался с таким видом, словно хотел, чтобы Наша Земля была спасена Америкой именно в его лице.

Елена снова взяла газету.

— Интересно, что в статье процитировано высказывание Буша-младшего «Я верю, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». Причём приписано оно Обаме. К чему это написано, непонятно.

Браун взял газету.

— Имеется в виду, что американцы и сирийцы могут вести мирное сосуществование хотя бы на время инопланетной угрозы. Это правильно. В смысле, правильно, что нужно забыть об отношении к Сирии и им подобным, когда нам угрожают более крутые враги. А после победы над пришельцами уделать Сирию. Если Сирия атакует, Священная Американская империя наносит ответный удар!

Попов вздохнул:

— Какие они крутые? Отстали от нас на сто десять лет и теперь думают, что они и есть самые крутые.

Шишкина:

— А если они наберут больше оружия, чем у нас? Скажем, у них будут 500 пулемётов Гатлинга, 500 пулемётов Максима (вроде того, который свалился с неба). Вспомните, как выглядели колониальные войны.