Максим Первозванский - Ты и я. Любовь и влюбленность. Христианский взгляд

• Название: Ты и я. Любовь и влюбленность. Христианский взгляд
• Автор: Максим Первозванский
• Жанр: Прочее домоводство

В этой книге собраны увлекательные и местами острые беседы протоиерея Максима Первозванского о влюбленности, любви, смысле и целях брака. У отца Максима многолетний стаж общения с юношеской аудиторией и с семейными парами, а также опыт работы главным редактором популярного молодежного журнала «Наследник». В этой книге нет назиданий и увещеваний, напротив, – это живой, увлекательный и, главное, откровенный разговор на очень важную тему: как быть счастливым в любви самому, и как сделать счастливым любимого человека.

---

На мой взгляд, чем сильнее овладевшее человеком чувство, тем меньше ему следует торопиться с браком, тем большее терпение ему следует проявить. Влюбленность подобна морской волне, которая накрывает вас с головой, застилая собой все вокруг. Нужно дождаться, пока эмоции схлынут, а страсти несколько поостынут, и заключать союз уже на трезвую голову.

Идеальной можно считать такую ситуацию, когда романтические чувства овладевают людьми, знающими друг друга достаточно долго. В противном случае мы легко можем впасть в состояние, описанное Пушкиным в «Евгении Онегине»:

Ты чуть вошел, я вмиг узнала,

Вся обомлела, запылала

И в мыслях молвила: вот он!

Так живого человека из плоти и крови мы олицетворяем с заранее сформировавшимся в нашей душе умозрительным и идеализированным образом, а впоследствии с удивлением обнаруживаем рядом с собой абсолютно чужого человека. Нужно попытаться испытать друг друга и свои отношения на прочность в различных житейских ситуациях. Ничего страшного не произойдет, если до свадьбы вы успеете поссориться и помириться, ведь «выяснять отношения», ругаться и предъявлять претензии умеют все, а вот вовремя остановиться, раскаяться, попросить прощения и простить самому по силам далеко не каждому.

Конечно, в наше время подавляющее большинство молодых людей вступают в брак именно на пике влюбленности, и было бы наивным рассчитывать на то, что под воздействием каких-либо рациональных доводов они поступят по-другому. Механизмы регулирования, существовавшие в традиционном обществе, давным-давно перестали действовать, и неизвестно, когда появятся новые, да и появятся ли они вообще. Надеюсь, что-то будет открыто нам Богом, а что-то человек сумеет додумать самостоятельно. Пока же можно лишь констатировать тот факт, что в последние несколько десятилетий лишь единицы женятся и выходят замуж «по старинке». Впрочем, мне известны случаи, когда браки заключались по благословению родителей.

У меня есть знакомый священник, мой ровесник, семью которого я тоже хорошо знал. Его отец с тестем дружили с юности и вместе учились в семинарии после войны. Перед выпуском они договорились о том, что, когда их дети вырастут, они их обязательно поженят. Свое намерение им удалось осуществить. Этот мой знакомый, тогда еще мирянин, жил в Орловской области, а его будущая жена – на Западной Украине. Ни интернета, ни мобильных телефонов в те времена, разумеется, не было, и он отправился свататься, ни разу не повидав невесты, исключительно по благословению отца с матерью. По его словам, сидя в поезде, – а тот шел долго, и времени собраться с мыслями было предостаточно, – он рассуждал примерно так: «Попадется хорошая – буду счастлив в браке; ну а если нет – стану больше времени в храме проводить» (он уже тогда собирался стать священником). Все сложилось как нельзя лучше, и он в конце концов стал отцом восьмерых детишек.

Это, конечно же, исключение; таких случаев – один на миллион. Однако если случилось так, что мнение родителей очевидно расходится с намерениями влюбленных, если старшие резко возражают против их союза, молодым прежде всего стоит задуматься, в чем причина. Им следует отнестись к таким возражениям со всей серьезностью и, переступив через свою гордость, попытаться взглянуть на ситуацию глазами родителей и хотя бы понять суть их аргументации: в конце концов, старшие руководствуются самыми добрыми побуждениями. Если речь идет о людях воцерковленных, имеет смысл изложить родительские доводы священнику, а еще лучше – дать им поговорить.

С другой стороны, родители должны проявлять мудрость и крайнюю осторожность в своих высказываниях. Если, например, молодой человек знакомит их с девушкой, а они прямо при ней или сразу же после ее ухода срываются на крик: «Кого ты привел в дом? У тебя что, глаз нет?» – никакого диалога, разумеется, не получится. Истина в таких спорах не рождается. Чадо из принципа начнет настаивать на своем: «Значит, вы против? Так я покажу вам, кто из нас прав!»

Нужно действовать вдумчиво и осторожно, терпеливо продвигаясь к цели маленькими шажками: «Да, мы уважаем твой выбор. Нам все очень понравилось, но есть одно опасение…» Следует во что бы то ни стало избегать конфронтации, выстраивая разговор в эмоционально спокойном ключе и заменяя безапелляционное «нет» словами «да, но…». При этом не преминьте отметить все обнаруженные вами плюсы избранницы или избранника вашего ребенка: «Она такая красивая, у нее чудесные глаза! Смущает лишь одно обстоятельство…» или «Он такой умный и целеустремленный, и у него замечательные родители, однако…»

Молодым людям предстоит непредвзято оценить весомость этих самых родительских «но». Одно дело, если во главу угла ставится отсутствие у потенциальной снохи собственной квартиры, а у кандидата в зятья – видимых перспектив к карьерному росту. Соображениями такого рода человек вполне может и пренебречь, если, конечно, он уверен в том, что ради своей любви готов испытывать определенные материальные трудности по принципу: «С милым рай и в шалаше».

Совсем по-другому дело обстоит в том случае, если родители пытаются привлечь внимание своего ребенка к каким-то очевидным для них нравственным изъянам, присущим его избраннику или избраннице. Разумеется, в жизни всякое бывает, и Господь в любой миг может до неузнаваемости преобразить каждого человека. Мы не должны кичиться собственными действительными или мнимыми достоинствами, поглядывая на окружающих свысока, ибо сказано в Евангелии: Мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие (Мф. 21: 31), – но это все-таки повод для того, чтобы еще раз серьезно задуматься: не уподобляемся ли мы человеку безрассудному, который построил дом свой на песке (Мф. 7: 26)?

В любом случае последнее слово все равно остается за вступающими в брак. Это их жизнь, их решение, но в то же время и их ответственность за последствия опрометчивого выбора.

О намерении вступить в брак

Говоря об ответственности людей, решивших связать себя брачными узами, важно не упустить из виду и противоположную крайность. Речь о тех, кто откладывает принятие давно назревшего решения из-за неуверенности в себе. Эту ситуацию я могу анализировать даже не как священник, а просто как психолог. Дело в том, что психика каждого человека индивидуальна. Есть просто очень неуверенные в себе люди – существует даже научная классификация подобных состояний. Например, кто-то выходит из квартиры, запирает ее на ключ, несколько раз дергает ручку двери, чтобы убедиться, что она закрыта, спускается на улицу и вдруг начинает сомневаться в том, что действительно запер дверь, и возвращается. Конечно, сейчас я описываю крайнюю форму этого состояния, но, действительно, среди нас немало до нервозности неуверенных в себе людей. Есть, наоборот, и чрезвычайно самоуверенные, которым сомнения вообще не свойственны. Поэтому нерешительность, проявляемая представителями разных психоэмоциональных групп, базируется на совершенно различных предпосылках. Если человек привык безоглядно следовать собственной интуиции и вдруг застыл в нерешительности, ему, пожалуй, действительно стоит задуматься. Тому же, кто даже в мелочах предпочитает руководствоваться правилом: «Семь раз отмерь, один отрежь», можно посоветовать умерить свою мнительность, мешающую вовремя принять правильное решение.

Сомнения останутся всегда. Не случайно в старину девушки, выходя замуж, всегда плакали, потому что при заключении брака решается судьба; этот ответственнейший момент делит человеческую жизнь на «до» и «после». Кто-то в этой ситуации дает волю слезам, кто-то малодушно ищет поддержки в вине, но так или иначе переживают все. Сомнения в данном случае – не невротический симптом, а признак ответственного отношения к будущему. Однако следует научиться принимать решения. Точно так же, как надо уметь говорить «нет», надо уметь говорить «да»: Да будет слово ваше: да, да; нет, нет (Мф. 5: 37), – учит Господь.

* * *

Но вот последние сомнения отброшены, и решение принято. Молодые люди испытали свои чувства на прочность и даже получили благословение на брак. На чем они должны акцентировать свое внимание в первую очередь, готовясь начать семейную жизнь? Прежде всего, им следует помнить о том, что в нашей жизни выделяются три совершенно особенных события, когда дьявол, враг рода человеческого, пытается все разрушить, – это появление на свет нового человека, возникновение семьи и смерть, то есть рождение в жизни вечной. Если же у сатаны не получается в полной мере осуществить свои замыслы, он, по крайней мере, старается нам напакостить.

Именно поэтому такие моменты редко обходятся без ссор и обид.

Причем применительно к свадьбе правило это распространяется не только на жениха и невесту, но и на их родственников и друзей. К таким неприятностям нужно готовиться и усердно молиться Господу. Кроме того, следует заранее настроить себя таким образом, чтобы не обращать внимания на всякого рода искушения. В конце концов, не столь важно, какого цвета будет платье на невесте, в каком порядке рассядутся гости и какие блюда украсят праздничный стол.