Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

• Название: Как любить ребенка, не боясь избаловать
• Автор: Ксения Дмитриева
• Жанр: Детская психология
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-17-08250

Многие родители слышали, что ребёнка нужно любить безусловно. Но тем не менее их беспокоит вопрос: «А как же воспитание? Если ребёнка любить всякого, так он и на шею сядет, вырастет эгоистом, считающим, что ему всё позволено». Нас часто бросает из крайности в крайность. В зависимости от выбранного стиля воспитания родители либо держат детей в ежовых рукавицах, либо растят по принципу «лишь бы ребёнок был доволен и не плакал». И в том и в другом случае неизбежны проблемы. Ребёнок либо рискует вырасти безынициативным, флегматичным, запуганным. Либо – капризным, агрессивным, не признающим авторитета родителей. Что же делать? Как найти ту самую золотую середину? Автор книги делится с вами своим опытом воспитания, рассказывает, как преодолеть неверные установки, избежать распространенных ошибок в воспитании и стать замечательными родителями счастливого малыша.

---

Разорвать такой круг бывает очень и очень трудно. Ведь если детский протест начинает выражаться через нытьё, длительные истерики, драки, грубость по отношению к младшим братьям и сёстрам или взрослым, порчу имущества, нежелание учиться, воровство, курение и тому подобное, сохранять спокойствие практически невозможно.

Что делать? Прежде всего, понять и принять на себя ответственность за происходящее. Дети и родители связаны самым тесным образом. Реакция ребёнка всегда ответная на действия, слова и даже эмоции мамы и папы. Когда дети получают в свой адрес негатив, они вынуждены куда-то его определить (сила действия равна силе противодействия, помните?): выдать во вне в виде деструктивных действий или оставить в себе и заполучить либо психосоматическое заболевание, либо упадок сил, неверие в себя и апатию.

Когда ребёнок из раза в раз ведёт себя плохо, когда противостояние продолжается длительное время, кажется, что все чувства уже разрушены. Некоторые родители признаются, что они уже не любят своих детей так, как раньше, что их плохое поведение и безобразные поступки перечеркнули все светлые чувства.

«Как я любила её раньше», – пишет мама про свою десятилетнюю дочь. – «Не ругала за грязь, обожала, как она по-детски выговаривала слова, никогда не поправляла, рассказывала, обсуждала, обнимала, прощала. А сейчас она ворует 3 года подряд, как работает… Я перепробовала всё. Читаю много литературы – всё, что написано, уже перепробовала. Не действует н и ч е г о. Я, как ни стараюсь, не могу ее любить! Как это страшно! Как я ее любила!»

На мой взгляд, ваша дочь почувствовала отсутствие вашей любви гораздо раньше, чем это стало очевидным для вас. Вам кажется, что вы перестали её любить, потому что она начала воровать. Но на самом деле, она начала воровать, так как в её душе появилась пустота. Причину вы и сами поняли и назвали. Развод очень трудно сказывается на всех: и на женщине, и тем более не ребёнке. Конечно, вы не робот! Чувства обиды, переживания, отчаяния, злости и пр. просто невозможно скрывать и делать вид, что всё хорошо. Но даже если мы как-то пытаемся, дети всё равно всё-всё чувствуют. Диапазон их чувств гораздо шире, чем у нас, взрослых. И, соответственно, восприятие настроения другого человека развито очень сильно, а уж тем более восприятие эмоций и настроений самого близкого и родного человека – мамы. Вам казалось, что ваши отношения сохраняются прежними, а для неё мир перевернулся. Вам казалось, что вы по-прежнему любящая и внимательная мама, а для вашей дочки вы стали чужой. Поймите, с разрывом отношений с мужем вы пережили трудный период, а для неё это вообще катастрофа. И пусть внешне казалось, что она не переживала, наверняка это не так. Любое деструктивное и асоциальное поведение ребёнка возникает на фоне внутренних переживаний. Ваша дочь ведёт себя плохо не потому что она плохая, а потому что таким образом она выражает неприятие некой ситуации, даёт выход каким-то своим внутренним негативным эмоциям. Скорее всего, она сама себе даже отчёт в этом не отдаёт, понимаете? Вам нужно изо всех сил постараться отделить своё восприятие дочери от её поведения. Не она плохая, а лишь её поступки. Она по-прежнему хорошая маленькая девочка, остро нуждающаяся в вашей любви, ласке, заботе и принятии. А главное в вашей помощи! Не бросайте её! Помогите! А то получается, что пока она хорошая, вы её любите, а как делает то, что «не положено», любовь исчезает. А ведь не зря говорят, что больше всего ребёнок нуждается в любви, когда меньше всего её заслуживает. Любите! Потому что только благодаря вашей любви можно будет преодолеть любые проблемы. Если не справляетесь сами, сходите на личный приём к детскому психологу. Главное, чтобы ваш настрой был не на «исправление» дочери, а на помощь ей.

Это действительно страшно. И для дочери и для самой матери. Только самое парадоксальное, что настоящая-то любовь не уходит. Если вдруг нам кажется, что мы перестали любить своё дитя, значит, и не любили раньше, т. е. наша любовь была условной. А она имеет свойство проходить. Умиление, безграничное восхищение, восторги ребёнок вызывает до тех пор, пока ведёт себя в соответствии с родительским представлением об идеальном ребёнке. А стоит реальности отклониться от идеала, как в душе родителя рождается неприятие.

Существует такой очень хороший принцип, который действует всегда, хоть в отношении событий, хоть в отношении людей – «чем больше ожиданий, тем выше вероятность разочарования». Т. е. чем больше мы ждём – тем меньше получаем, и наоборот, ждём меньше – получаем больше. Ожидания сами по себе – это хорошо. Строить планы, ставить цели, ожидать и загадывать – это нормально и естественно для человека. Именно наши планы, устремления и желания двигают нас вперёд. Но недопустимо, когда планы, принципы или некий распорядок жизни становятся важнее ребёнка.

Ошибка считать, что ребёнок достоин любви, если он такой-то и такой-то, делает то-то и то-то (у каждого свой список). Ребёнок достоин любви родителей всегда. Каким бы он ни был. Больным или здоровым, умным или не очень, внимательным или рассеянным, аккуратным или неряшливым, честным или обманщиком, прилежным или оболтусом. Существование ребёнка – это уже самый главный повод, чтобы его любили. Других не требуется.

В паре родитель-ребёнок, взрослый, естественно, родитель. Значит, именно он может и должен изменить ситуацию. Найти в себе силы и начать действовать, каким бы трудным это не казалось. Именно родитель должен начать безусловно любить и принимать своё дитя, показывать ему свои чувства, тогда постепенно начнёт оттаивать и детское сердечко, разворачиваясь навстречу маме и папе.

На эту тему есть замечательная зарисовка в книге Стивена Кови. К нему с вопросом обратился мужчина:

«Я очень обеспокоен. Мы с моей женой уже не испытываем друг к другу прежних чувств. Наверное, я ее просто больше не люблю, да и она меня тоже. Что я могу с этим поделать?

– Что, совсем никаких чувств не осталось? – спросил я.

– Вот именно! – подхватил он. – А у нас трое детей, нас волнует их судьба. Что вы мне посоветуете?

– Любить ее! – ответил я.

– Я же говорю, никаких чувств уже не осталось!

– Любите ее!

– Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет!

– Тогда любите ее! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, что бы любить ее!

– Но как же любить, если не любишь?

– Послушайте, мой друг, «любить» – это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! Служите ей. Жертвуйте собой. Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте. Ну как, вы готовы любить ее?»

То же самое и с детьми. Безусловное принятие – достаточно сложная для понимания вещь. Многие родители слышали о том, что детей нужно любить безусловно, что любовь в основе воспитания, что сначала хорошее отношение, а потом требования и пр. Но у многих ли получается? Мало слышать и знать о безусловной любви, надо прочувствовать, что она есть такое. Но, даже прочувствовав, поняв, осознав, невероятно сложно начать жить по-новому, начать воспринимать своих детей по-новому. Потому что привычные установки имеют огромную инерцию, и они буквально тянут нас назад. Что делать родителю, который очень хочет измениться, но не может, не справляется, несмотря на все свои старания? Как сказал мистер Кови, нужно действовать! Любовь – процесс физиологический. Существует прямая зависимость между тем, что человек чувствует, и тем, что он делает. Также есть и обратная. Это как пробовать улыбнуться, когда грустно. Сначала тяжело, мышцы не слушаются, но если приложить усилие, то вместе с улыбкой начинает появляться и хорошее настроение. С любовью точно так же. Чтобы ощутить любовь, нужно начать её проявлять, начать заботиться, отдавать тепло, делиться добротой, хорошим настроением. Это как идти, когда очень устал, но знаешь, что за поворотом уже скоро покажется дом. Это раз за разом делать шаг, пусть небольшой, но который в конце концов приведёт к цели.

Как проявлять свою любовь к ребёнку

Выражать свою любовь к ребёнку нужно таким образом, чтобы он мог её почувствовать. Казалось бы, когда любишь – это не проблема. Но мы, люди, все очень разные. Отличаются не только взрослые от детей, мужчины от женщин, но даже в пределах некой группы у каждого человека есть свои личные особенности. На способы выражения чувств накладывает свой отпечаток развитость эмоциональной сферы, особенности воспитания, культура, морально-нравственные принципы, привычки и много что ещё. И то, что для одного человека будет являться подтверждением того, что его любят, для другого может оказаться совсем не очевидным. Т. е. свою любовь, своё расположение мы выказываем порой очень по-разному.