Торстен Гавенер - Друзья, соперники, коллеги: инструменты воздействия

• Название: Друзья, соперники, коллеги: инструменты воздействия
• Автор: Торстен Гавенер
• Жанр: Самосовершенствование
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-699-5700

Представьте себе плывущий в водах холодного моря айсберг. Максимум 20 % ледяной глыбы возвышается над поверхностью. Это значит, что еще 80 % скрыты от наших глаз. Вот эти 80 % взаимоотношений между людьми и есть то, что вам предстоит узнать из этой необычной книги. Способы манипулирования и обмана, которыми пользуются шарлатаны, чтобы получить от вас то, что им нужно, больше не властны над вами. Более того, с этого момента вы сами получаете ментальное оружие. Теперь вы имеете дело с чем-то большим, чем просто возможность воздействия.

Перевод: М. Мкртычева

---

Самое замечательное в этом примере то, что к решению можно прийти, только обратившись к двум уровням коммуникативного процесса: содержательному (дверь открыта или закрыта?) и поведенческому (страж, который лжет, и страж, который говорит правду).

Верите вы или нет, в обычной жизни мы часто сталкиваемся с похожими ситуациями. К примеру, купил кто-то спортивную машину. Один из его коллег подходит к нему и спрашивает: «Сколько ты за нее отдал?» В этом вопросе помимо содержательного аспекта (т. е. собственно интереса к цене машины) кроется еще и поведенческий. Язык жестов, выражение лица и интонация также несут смысловую нагрузку в этом вопросе.

Как в вопросе расставлены ударения? Он звучит доброжелательно, удивленно, завистливо или вовсе равнодушно? Как при этом выглядит лицо говорящего? О чем сигнализирует его поза? На такой вопрос не получится не отреагировать. Даже, если новоиспеченный владелец дорогой машины проигнорирует вопрос, это будет его реакцией.

Не могу не упомянуть о том, что в отличие от содержательного аспекта мы почти никогда не используем поведенческий аспект коммуникации сознательно. В основном мы касаемся его лишь интуитивно. А те немногие ситуации, когда мы все же пользуемся им сознательно, заканчиваются по большей части нерадостно. Такое же негативное впечатление производит, например, человек, который поет песню, не зная нот. Такое пение очень скоро надоедает. Так и во взаимоотношениях: собеседник чувствует фальшь и стремится скорее разорвать контакт.

Однажды мне довелось учиться у профессора, которого я не мог слушать дольше двух минут, даже предельно напрягаясь и концентрируясь. Он входил в аудиторию, раскладывал свои вещи и начинал лекцию. При этом он никогда не смотрел на нас, т. е. студентов. После трех таких лекций взаимоотношения между мной и этим профессором настолько разрушились, что я его занятия больше не посещал, а учился дома по книгам. Противоположностью такому профессору является хорошо обученный певец. Он может спеть все что угодно. Он погружается в текст песни, мимикой и жестами поддерживает мелодию. Вы слушаете его с удовольствием, а значит, легко последуете за ним.

...

* Вацлавик неоднократно дает понять, что позитивный разговор никогда не управляется на поведенческом уровне сознательно. Чем сильнее и решительнее попытки сознательного управления в этой области, тем конфликтнее становятся отношения между собеседниками.

Более того, обычный разговор может перерасти в грубую перепалку, полностью лишенную смысла. Известно, что незакрытый тюбик пасты или неправильно приготовленная яичница могут в конечном итоге стать причиной разрыва между супругами. На содержательном уровне предмет смешной, поэтому ссора происходит в основном на поведенческом уровне.

В этой связи нужно понимать, что если вы хотите наладить с человеком взаимоотношения, вам необходимо принимать во внимание оба уровня. Самое простое предложение: «Мне эта книга кажется замечательной», может иметь по меньшей мере пять совершенно различных значений в зависимости от того, какое из слов выделено интонацией. Поэтому крайне важно постоянно удерживать в голове осознание того факта, что любой коммуникативный процесс включает в себя два аспекта – содержательный и поведенческий. При этом ведущая роль приходится именно на поведенческий уровень. Запишите себе куда-нибудь этот закон, выучите наизусть и вспоминайте как можно чаще.

...

* Видимая часть айсберга

Следующий пример наглядно иллюстрирует то, что я пытаюсь сейчас объяснить.

• Представьте себе плывущий в водах холодного моря айсберг. Максимум двадцать процентов ледяной глыбы возвышается над поверхностью. Это значит, что еще восемьдесят процентов скрыты от наших глаз.

• Так вот видимая часть айсберга и есть содержательный аспект коммуникации. Все остальное, скрытое под водой, относится к поведенческому уровню (подтекст, язык тела, мимика и т. д.). Чтобы окончательно понять то, насколько поведенческий уровень важен для нас в процессе общения, представьте себе следующее: два айсберга плывут навстречу друг другу и сталкиваются. В каком месте произойдет их первое соприкосновение? Вот видите…

Я уже упоминал, насколько это знание важно для меня лично, особенно когда дело касается интервью. Теперь, когда вы познакомились с теоретическими основами этой системы, я постараюсь объяснить, как можно использовать ее на практике для установления взаимоотношений.

Для начала приведу один пример: предположим, вы предлагаете что-то своему партнеру по бизнесу. По каким-то совершенно непонятным для вас причинам он грубо отвергает ваше предложение, произнося фразу вроде: «Нет, меня это не интересует». Слова звучат довольно агрессивно и нервно. Вы можете остаться на содержательном уровне и спросить: «Почему? По-моему, идея отличная». В таком случае вы, скорее всего, тут же услышите контраргумент: «Если тебе так хочется, займись этим сам, мне это не интересно». Для того чтобы окончательно разорвать взаимоотношения, вам останется только добавить: «Ну и отлично». Все. Вы поссорились.

Поверьте мне, даже если вы скопируете позу партнера, в точности повторите его интонации, дыхательный ритм и скорость речи, да даже если на вас будет одинаковая одежда и родились вы в один день, ничто при таком поведении не спасет взаимоотношения. Можете проверить, если есть желание.

В деловой жизни, в профессиональной деятельности или когда вы делаете покупки, неважно. Взаимоотношения разрываются из-за ошибок, совершенных на поведенческом, а не содержательном уровне. И решить подобные проблемы, применяя давление, невозможно, потому что сила всегда вызывает контрсилу. К счастью, есть гораздо более приятный и элегантный способ.

Для того чтобы все же наладить взаимоотношения с партнером в нашем случае, нужно всего лишь с ним согласиться. Не верите? Очень зря, я знаю, о чем говорю. И перед тем как отправить эту книгу в ссылку к стопке ненужных бумаг, прочтите еще хоть пару строк. Буквально через несколько мгновений вы узнаете, как одолеть эту задачку. Итак, согласитесь, человек – это единственное существо на планете, которое может умереть за свои убеждения! Если вы попробуете подвергнуть эти убеждения сомнению, особенно после того, как они были высказаны громко вслух, то сразу почувствуете холодный ветерок опасности. Так что в первый момент лучше уступите. Ваше время придет чуть позже, доверьтесь мне.

...

* При выстраивании взаимоотношений речь всегда идет о том, как посмотреть на мир глазами другого человека. Объективно ваш собеседник совсем не обязательно прав.

Но с его точки зрения – и это крайне важно понимать, – он прав всегда.

По сути это значит следующее: будь вы на месте своего партнера, то вели бы себя точно так же, поэтому нет ничего страшного в том, чтобы проявить гибкость и уступить ему. Поверьте, такая тактика лишь расширит вам пространство для маневра.

Итак, предположим, в ответ на отличное предложение вы слышите:

«Нет, меня это не интересует». Агрессия налицо. Как поступить? Лучше всего сказать что-то вроде: «Да, возможно, ты прав, это не самая лучшая идея. Так бывает. Единственное, что я не могу понять, так это почему ты такой хмурый». Поверьте, эффект по-настоящему магический. И помните, поведенческий аспект важнее содержательного!

Кажется, Эйнштейн сказал, что невозможно решить проблему на том уровне, где она возникла. Значит, следует просто научиться путешествовать между этими двумя мирами, иначе говоря, менять уровни. Так разговор из нашего примера можно завершить на позитивной ноте, лишь сместившись на поведенческий уровень. Тогда шансы на то, что ваш партнер спокойно объяснит причину своего раздражения, стремительно возрастают.

Я до сих пор отлично помню, как использовал этот метод во время своего первого телеинтервью. Я так сильно волновался перед началом передачи, что чуть было не ринулся обратно в гримерку, как только увидел камеры. Будьте внимательны при выборе профессии! Тем не менее все прошло не так ужасно, как я боялся, и в тот день для меня даже открылись новые двери. Но вернемся к нашей теме. Ведущий передачи Стефан Рааб взглянул на меня с коварной улыбкой и сказал: «Что ж, Торстен, покажите-ка нам что-нибудь из ваших коронных трюков». На что я ответил: «Честно говоря, не уверен, что мои умения сейчас сработают. Просто у меня складывается впечатление, что вам не терпится меня разоблачить».

Даже опытный ведущий не смог мне ничего противопоставить в тот момент, кроме ожидаемого и логичного: «Нет-нет, я просто хочу посмотреть на вас в деле».

Так, мне удалось вновь наладить между нами связь. Кстати, даже если бы он признался в том, что хотел меня разоблачить, это ничуть не ухудшило мое положение, а всего лишь разъяснило зрителям диспозицию. Волшебная фраза, которая всегда работает в таких ситуациях, звучит так: «Если бы я был на вашем месте, то думал бы точно так же», и дальше просто добавляете свой аргумент.