Сергей Антонов - Штосс (сборник)

• Название: Штосс (сборник)
• Автор: Сергей Антонов
• Жанр: Ужасы и Мистика

На этот раз Сергей Антонов предлагает читателям встретиться с таинственным стариком из неоконченной повести Юрия Лермонтова, побывать в гостях у знаменитой Салтычихи, а также посмеяться над таким серьезным жанром как постапокалипсис и поиронизировать над белорусской действительностью.

---

Очнулась Нина от пронизывающего холода и запаха гари. Открыв глаза, она увидела над собой потемневший от сырости сводчатый потолок, на котором плясали багровые отблески. Оттолкнувшись руками от каменного пола, девушка села. Источников багровых сполохов была жаровня, установленная на ржавом треножнике в конце коридора. Возле нее, спиной к Нине стояла женщина в старинном наряде. Пышное платье, затянутая в шнурованный корсет талия, сверкающая брошь на плече и шарф из прозрачной кисеи, дополнялись высокой старомодной прической. Другой конец коридора заканчивался поворотом, из-за которого доносилось монотонное журчание и плеск воды, лизавшей камни. Услышав, что Нина шевелится, женщина обернулась. Это была Дарья Николаевна. Теперь она не улыбалась, а смотрела на Нину с откровенным презрением и ненавистью.

– Это журчит Неглинка, дорогуша. С помощью подземной речки я избавляюсь от трупов. Ты ведь хотела утопиться? Я с удовольствием исполню твое желание, а заодно и свои прихоти. Эпилептоидная психопатия так прочно засела в наших генах, что утихомирить ее можно только одним путем – дать ей выход. Ты видела Леночку. Она живет только потому, что оказалась наиболее способной и молчаливой из всех моих дворовых девок. Правда, напрочь лишилась волос, – Дарья Николаевна подняла к потолку руки. – Я, как и прапрабабка отличаюсь недюжинной силой и если впадаю в гнев, то выдираю девкам их космы вместе с корнями.

– Кто вы? – прошептала Нина. – Зачем вам все это?

– Ты еще не догадалась, глупышка? – Дашенька сняла с жаровни странное приспособление, напоминающее плоскогубцы и двинулась к Нине. – Перед тобой Дарья Николаевна Салтыкова. Праправнучка знаменитой Салтычихи. В 1750 году, уже находясь в темнице, моя прапрабабка родила от караульного солдата девочку и назвала ее Дашей. Это стало традицией. Всех девочек в нашем роду зовут так. Мы рождаемся для того, чтобы мстить людям и почти три века живем на том месте, где когда-то находились поместья великой Салтычихи. Еще вопросы будут?

Нина опустила голову, не имея сил даже для того, чтобы заплакать.

– Итак, я – Дарья Салтыкова, – звенящий полушепот заполнил подземелье и заглушил шум Неглинки. – А это – щипцы для завивки волос. Им тоже почти триста лет, но видишь, как хорошо они сохранились?

Великий Смеситель

Поспать удалось всего пару часов. Да и короткие провалы в беспамятство, можно назвать сном с большой натяжкой. После такого, с позволения сказать отдыха, начала болеть голова. В последнее время со мной это случалось довольно часто. Ничего удивительного: при такой-то жизни…

Вдоволь поерзав на скомканных простынях, я понял: эту ночь, как и две предыдущие, мне придется провести у телевизора, который хоть как-то заглушал доносившееся с кухни «хлюп-стук».

Скажите на милость: что может доставлять большее неудобство, чем потекший кран? Сравниться с этой неприятностью может только зубная боль. Но ведь ее можно заглушить пополоскав рот солью и проглотив пару таблеток анальгина. А вот как заставить заткнуться потекший кран? Если ты интеллигент в четвертом поколении и ничего не смыслишь в вентилях и прокладках, то – никак. Выход один – вызвать сантехника. Придет он, конечно, не сразу. А если и придет, то обязательно пьяный. Это – в идеале.

Король сливных бочков и унитазов из нашего ЖЭКа – фрукт еще тот. Низкорослый и вертлявый, с колючими черными глазками и корявой татуировкой «Саша» на кисти правой руки, он способен с прибором положить на любой вызов.

Тем более на мой. Отношения с сантехником Сашей у меня не задались сразу после заселения в новую квартиру. Грязнуля и пьяница, он возненавидел меня лютой ненавистью. Может из-ха моей врожденной чистоплотности, может, из-за очков а-ля Джон Леннон… Кто способен с большой долей вероятности предположить, что творится в потаенных уголках сантехнического сознания?

Следует признаться: я отвечал ему тем же. Никогда не здоровался, а если Саша, под давлением начальства, все-таки приходил в мою квартиру, то никогда не получал вожделенного нала. Чтобы позлить похмельного сантехника, я относил деньги за ремонт в кассу ЖЭКа, получал квитанцию и… Александр пролетал, как фанера над Парижем.

Эта холодная война длилась пять лет, а два дня назад пробил час генерального сражения. Началось оно со смесителя в ванной. Сначала закапал кран. Потом из-под флажка-переключателя потекла тонкая струйка воды. Попытка принять ванну привела к тому, что струйка превратилась в водопад. Я едва успел закрыть кран, а потом с полчаса собирал тряпкой натекшую на пол лужу.

Дозвониться в ЖЭК удалось раза с двадцатого. Дамочка-диспетчер ответила мне нарочито противным голоском: «Ваша заявка принята. Ждите».

И я ждал. Терпеливо, черт побери, ждал. До самого вечера. Саша так и не почтил меня своим визитом. А ночью я проснулся из-за того, что простое «кап-кап», доносившееся из ванной, переросло в «хлюп-стук». Поскольку ничего поделать с этим было нельзя, я на полную громкость врубил телевизор. Шел, какой-то фильм из жизни ковбоев. Когда парни в широкополых шляпах палили из своих «кольтов» во все, что двигалось, жить еще было можно. Однако стоило выстрелам и воплям раненых смолкнуть, как звуки подтекавшего смесителя вновь начинали лупить молотком по моей многострадальной головушке.

Я слыхал, что у восточно-азиатских народов, которые знают толк в том, как поиздеваться над ближними, есть пытка, главная фишка которой в том, что на бритую голову истязаемому падают капли воды. Постепенно у несчастного создается впечатление, будто его бьют по макушке кузнечным молотом и он сходит с ума.

Вообще-то у меня приличная шевелюра, но треклятые звуки… Рехнуться от них можно даже если не брить голову…

Сунув ноги в шлепанцы, я протопал на кухню. Включил свет, поставил чайник на газовую плиту и насыпал в кружку внушительную щепотку растворимого кофе. Поскреб чайной ложкой по дну сахарницы. Поскольку сахар закончился еще вчера, то наскрести удалось всего ничего. Таков удел холостяка – бытовая неустроенность, отсутствие ряда продуктов, которые должны быть на любой, уважающей себя кухне. А я – холостяк. Завтра исполнится неделя, как Ниночка со скандалом ушла из дома.

Причина? Самая банальная: я, подобно знаменитому Хоботову из «Покровских ворот», настолько погряз в трясине науки, что окончательно и бесповоротно оторвался от суровой действительности.

Бытовая техника в квартире жила собственной жизнью и работала, когда ей вздумается. Разбухшие фрамуги заклинивали, а балкон мог в любой момент рухнуть на головы прохожих. Дача, доставшаяся в наследство от родителей, гнила и рассыпалась на глазах.

В конце концов, терпение Ниночки лопнуло. Не знаю, нашла ли она себе своего Савву, но уходила от меня без тени сожаления на лице.

Так-то. Подающий надежды молодой ученый Артур Костицын, он же непрактичный лузер с микроскопической зарплатой и целой кучей внутренних комплексов остался в гордом одиночестве. К такому ничтожеству не желает заходить сантехник Саша. Приехали. Полный абзац.

Засвистел чайник и… Что за черт? Погасив газовую плиту, я прислушался. Не может быть! Только этого не хватало. К звукам, доносившимся из-за закрытой двери ванной, добавилось новое «хлюп-хлюп». Источник шума был совсем рядом. О Боже! Кран на кухне тоже дал течь!

Не дергаться. Взять себя в руки. До рассвета остается всего несколько часов. На этот раз буду умнее – никуда не стану звонить. Когда протикает восемь, пойду в ЖЭК сам и притащу Сашка за шкирку. А пока – отвлечься от водных проблем, чем-нибудь заняться. Например, помолиться. Не Яхве, не Сафаофу, не Христу. Наверняка у кранов, смесителей и прочей хренотени есть свой бог. Покровитель сантехнического оборудования. Некий Великий Смеситель, близкий родственник Нептуна, которого я чем-то прогневил.

Услужливое воображение тут же нарисовало портрет придуманного божества. Тело, как у осьминога, а лицо… Оно почти человеческое. Вот только рот слишком большой, а в нем – два ряда конических акульих зубов. Ареал обитания – все темные и сырые места. Великий Смеситель – очень древнее божество. Все сантехнические нововведения последнего времени ему, как кость в горле. Однако работа есть работа: душевые кабинки, оснащенные радио, хитроумные краны и унитазы из разноцветного фарфора входят в сферу деятельности Великого Смесителя. Однако больше ему по душе римские акведуки и система оросительных каналов Древнего Египта. В те славные времена Великого Смесителя почитали наравне с Сетом и Хором. Ему строили храмы, приносили жертвы. Строят и сейчас. Только называются эти святилища называются по-другому. «Сантехкомфорт» или «Аква-Кинг». И считаются магазинами. Но это – лишь видимость. Храмы остаются храмами даже в том случае, если вместо жрецов там продавцы-консультанты, а вместо алтарей – кассовые аппараты.

«Великий Смеситель здесь ни при чем, – донеслось откуда-то из глубин подсознания, – Такого божка не существует, а дела твои, Артурчик, хуже некуда».