Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

• Название: Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-457-35228-5

«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:

— А Лешка описался! А Лешка описался!

Лешка не выдержал и говорит:

— Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…»

---

На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:

— Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».

— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, деловая встреча — предлог.

* * *

Урок природоведения. Учительница интересуется:

— Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?

Тот, неуверенно:

— Жареные!

* * *

В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:

— Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»

И тут с последней парты голос подает Миша:

— Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!

* * *

Отец спрашивает у сына:

— Ну и как у тебя в школе дела?

— Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!

* * *

На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:

— Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…

— Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!

* * *

Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:

— А скажите, какая сегодня точно дата?

— Это не столь уж важно, ты работай, работай.

— А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!

* * *

В первом классе учительница интересуется у деток:

— Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?

— Водолазом.

— А почему?

— Они раков могут ловить!

* * *

Учительница спрашивает третьеклассника:

— Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…

— А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…

* * *

Учительница спрашивает:

— Вася, скажи, какая форма Земли?

— Круглая.

— А чем ты это можешь доказать?

— Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…

* * *

В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная Шапочка». После этого она спрашивает:

— Ребятки, чему же учит нас эта сказка?

Детки, хором:

— Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *

Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:

— Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?

— ???

— Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать — Лене. Представил?

— Да.

— Ну и что у тебя получится?

— Оргия…

* * *

На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:

— Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!

Голос с последней парты:

— Тогда я стану космонавтом или моряком…

* * *

Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.

— Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?

— С завистью!

Не хочу учиться…

— Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.

— А что она вам рассказывала? — с беспокойством спрашивает папа.

— На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.

* * *

— Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.

— А за что?

— Не знаю.

— Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.

— Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.

— Ну и какая птица приносит младенцев?

— Журавль.

— Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!

* * *

Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:

— Ты плохую отметку получил?

— Нет.

— Ты подрался?

— Нет.

— А что же случилось?

— Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?

У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!

— И что у вас произошло? — с ужасом спрашивает отец.

— А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.

* * *

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась. Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…

Девочка — подруге:

— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

* * *

Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:

— Ты получил плохую отметку?

— Нет.

— Тогда что же случилось?

— Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.

— Как?

— На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?» — а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.

* * *

Сын вернулся из школы и сразу к отцу:

— Папа, я хочу жениться!

— А зачем?

— Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»

* * *

Дочка приходит к маме с таким вопросом:

— Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Правда, — улыбаясь, отвечает мама.

— И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?

— Ну, выходит, что так.

— Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.

* * *

— Папочка, мне придется жениться, — заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.

— А в чем дело, сын?

— Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками — ну прямо как жена.

* * *

— Мама, Вовка из 5-го «А» сделал мне предложение…

— Какое такое предложение, — перебивает дочку мать, — ты еще слишком мала для всяких там предложений!

— Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.

* * *

— Папа, ну почему жизнь — такая несправедливая штука? — спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.

— Что, опять с контрольной по математике не справился?

— Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.

* * *

— Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? — обращается сын-первоклассник к своему отцу.

— Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.

— Ну, я так и сказал нашей училке: «Что если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться» — а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.

* * *

Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.

— А у меня его нет, — спокойно говорит сын.

— А куда же ты его дел? — строго спрашивает отец.

— Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить, — они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».

* * *

На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс — это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.

— Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.

— А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?

— Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.

* * *

— Папа, у тебя водятся большие деньги? — спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.