Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

• Название: Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-457-35228-5

«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:

— А Лешка описался! А Лешка описался!

Лешка не выдержал и говорит:

— Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…»

---

— Но я хочу петь у вас в хоре басом! — пищит она.

— Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.

— КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!

* * *

Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:

— Кто из вас убил последнего динозавра?!

Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:

— Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!

* * *

Стоят в лесу два гриба — подберезовик и мухомор. Видят — идет человек. Подберезовик говорит:

— Ну все, сейчас опять резня начнется!

— Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, — возражает мухомор.

Начальная школа

На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:

— Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».

Машенька руку поднимает:

— Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.

Марь Иванна довольна:

— Умница, Машенька, молодец!

А тут Вовочка руку тянет.

— Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?

— А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».

— А где же здесь «вероятно» и «потому что»?

— А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»

* * *

Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:

— Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!

— Марь Иванна, я его не сделала.

— Почему?

— У меня голова болела.

— Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое!

— Я не приготовил, Марь Иванна.

— Почему?

— Очень задачи сложные, я решить не смог.

— Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!

— Марь Иванна, а я тоже не сделал!

— Почему?

— Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…

— Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»!

* * *

Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:

— Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…

— А ты ей что?

— А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.

— А она что?

— Она, пап, сказала: «Слава богу!»

* * *

Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:

— Ну что, дети, понравился вам фильм?

Дети отвечают:

— Понр-а-а-авился!!!

— А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?

Машенька сказала:

— Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…

— Молодец, Машенька, правильно!

Петечка сказал:

— А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…

— Молодец, Петечка.

— А тебе, Вовочка?

Вовочка встает из-за парты и говорит:

— А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!

Марь Иванна в недоумении смотрит на него:

— Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!

— Не, Марь Иванна, был!

— Да кто же это такой?

— Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

* * *

Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:

— Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!

— А зачем она тебе?

— Она мне как женщина нужна.

— А не рано тебе с женщинами-то?

— Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.

* * *

Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:

— Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Петечка говорит:

— Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

— Молодец, правильно!

Сережа говорит:

— Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.

— Молодец! Кто еще придумал?

Вовочка тянет лапу.

Марь Иванна — ему:

— Ну скажи и ты, Вовочка!

— Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.

— Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!

На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:

— Вовочка, а я тоже предложение придумала.

— Это какое, Марь Иванна?

— Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.

* * *

Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется — вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.

«Да, видно, это я зря… — думает себе Вовочка. — Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».

Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:

— Наливай!

Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:

— Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…

— Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?

* * *

Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Я, Марь Иванна, милиционером буду.

— Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.

— Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.

— А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!

— Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.

— Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

— Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!

* * *

Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает:

— Вовочка, да ты никак пьяный?

— Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.

— Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!

— Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?

— Кто?

— Сова! А почему, знаете?

— И почему же?

— Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!

* * *

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…

Тот, тупо:

— Я не слышу, Иван Иваныч.

Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:

— Сколько будет шестью восемь?

— Не слышу…

— Врешь! А ну давай поменяемся местами.

Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:

— Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

— Не слышу…

Вовочка, громче:

— Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?

— Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.

* * *

Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:

— Машенька, вот кто твоя мама?

— Моя мама швея.

— Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?

— Продавщица.

— Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.

— Вовочка, а твоя мама кто?

— Марь Иванна, а моя мама проститутка.

— Да как можно! К директору! Немедленно!

Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:

— Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?

— Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

* * *

Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:

— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.

Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:

— Ну что, сволочи, не ждали?!

* * *

Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке: