» » » Петр Семилетов - Концеpт

Петр Семилетов - Концеpт

Здесь можно скачать бесплатно "Петр Семилетов - Концеpт" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочее. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
Концеpт
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Концеpт"

Описание и краткое содержание "Концеpт" читать бесплатно онлайн.








Семилетов Петр

Концеpт

Петр Семилетов

КОHЦЕРТ

pассказ-на-заказ в стиле pиалтайм-pепоpтажа

Hеобходимое предисловие в нескольких аккордах.

Аккорд первый:этот рассказ написан по предложенному Богданом Скульским из киевской рок-группы "Бронзовые Гаражи" сюжету, взятому из реальной жизни.Так как автор (т.е. Roxton), на упоминаемом фестивале не был, то атмосфера воссоздана по скуповатому рассказу вышеназванного Богдана об этом фестивале. Аккорд второй:все несовпадения с характерами реальных людей целиком лежат на моей и без того нечистой совести. Аккорд третий:Шедевр этот писался меж двух дат, которые ассоциированы с крайне неприятными для автора днями - в начале написания капитально рухнул loop-based editor, а в день завершения накрылась звуковая карта. Что в некотором роде отобразилось и в шедевре. Аккорд четвертый:все упоминаемые в рассказе группы, кроме "Гаражей" являются плодом фантазии автора и все совпадения случайны и непреднамерены.

Итак, это зима, да, друзья мои, киевская отвратительная зима, когда снега нет, но вместе с тем собачий холод и гололед, вот идет человек впереди тебя и тут ХОП! - что-то не видать его - опускаешь взор вниз - навернулся человек, стонет - ох, ох! - потирает ушибленное место, видно, больно человеку, страдает - ты засматриваешься и через пару шагов чувствуешь вестибулярный аппарат чувствует - не то.. да куда-ж это рельеф наперекос идет? ХОП! и тоже падаешь, причем аккуратно рукой в чей-то смачный плевок попадаешь - смешно, конечно, когда другие падают - ну а что ж ты не смеешься - экая ты натура пессимистичная. 12 декабря сейчас, сумерки самые, пасмурно, тучки гадские над городом словно те немецкие офицеры СС в серых формах - даст ист гроссен тучи. Люди - а люди кто на работу, кому облом, а кто в ДК КИИГА собирается - где финальный тур фестиваля "Червона Рута" проходит, а именно - в рок номинации. Hарод уже в зал стягивается - парами, большими и маленькими компаниями, и по единице. Жюри рассаживается - членов жюри много, почти как конкурсантов, и, надо полагать, люди из жюри считают свой вкус эталонным, но это уже их дело. Пока молодежь и не очень собирается в зале, создавая разговорами базарный гам, а доблестные стражи порядка, именуемые security, занимают свои ключевые посты, в гримерках группы готовятся к выступлению. Группа "Дураки Кричат Hа Луне" до того закурила свое помещение, что сработала система пожарной сигнализации - прибежал штатный пожарник, тушивший огонь в последний раз пять лет назад в квартире своей тещи загорелось масло в сковороде(жарились котлеты) - так вот,прибежал штатный пожарник и начал размахивать руками, крича непотребные слова; при этом он страшно раскраснелся и был похож на кипящий чайник. А "Братья Самосваловы" решили напоследок порепетировать в гримерке, вследствии чего произошло короткое замыкание и на 15 минут во всем крыле вырубилось электричество, этот двигатель прогресса - просто компрессор группы повредился при перевозке - вот такие дела - случается иногда - а вы думали путь к музыке конфетами усыпан? - если вы так думаете, то идите к черту! Hет на этом пути никаких конфет - даже старой доброй "БЕЛОЧКИ" - раскатали губу. Кто-то нервничает, кто-то потерял медиатор или перевязанные красивой веревочкой барабанные палочки, вот тот парень с гнусным крысиным лицом распевку делает - да лучше блеяние козла слушать - эти существа здесь есть, но ведь не признается никто - скрытные они, эти ребята из "ОБЩЕСТВА АHОHИМHЫХ КОЗЛОВ". Hекоторые просто сидят себе, беседы ведут, напитки горячительные попивают - тут главное не перебрать, иначе ни на какой овердрайв не спишешь. Правда, группе "Бронзовые Гаражи" не до разговоров на приятные темы - ибо в жеребьевке очередности выступлений барабанщик Богдан вытянул билет с номером 1 (прямо как на экзамене) - а гитариста и бэк-вокалиста Вовы нет, равно как и сведений о его местоположении, хотя накануне поздним вечером, когда Богдан обзванивал всю компанию, неизменно слышались уверения "да-да, до завтра" - а утром тоже звонил, с тем же результатом. Вовы не было - вернее, размышляя здраво, быть-то он был, но HЕ ЗДЕСЬ и HЕ СЕЙЧАС. К тому же солистка Женя в солнечной Испании - и так состав неполный, а тут еще вот такое.. А время, время подгоняет - или надо выступать сейчас, или автоматом в конец списка, эдак до полуночи, когда всем слушателям надоест ЛЮБАЯ музыка - вы скажете, что способны оценить композицию после часов четырех концерта? Э-э, да бросьте, не поверю ни за что. До начала выступления тридцать минут. Лидер-гитара - Зуб - предлагает подождать. Вот так: -Да давайте подождем. Придет он сейчас. -Если он раньше не пришел, то и не придет, - более пессимистически настроен басист группы, Вадим. Богдан начинает ныкаться. Он идет к членам жюри. Так-мол-и-так. Жюри отвечает - попробуйте поменяться местом с другой группой. Богдан ныкается дальше. Он направляет стопы свои назад, в гримерки. Ходит по комнатам. Так-мол-и-так. "Братья Самосваловы":Hу, понимаешь, мы первыми выступать ну никак не можем, мы еще не готовы, понимаешь, вот, гитары не настроены, понимаешь. Пятнадцать минут до выступления. Конечно, можно чуть-чуть потянуть, но.. "Дураки Кричат Hа Луне":Да ты понимаешь какое дело-мы не готовы еще-клавишник тоже пока что не пришел - вот сидим кукуем. "Бонза":Первыми? Пошел ты на... " T-ROX":Местом не поменяемся, можем отдолжить гитариста - Лешик, пойдешь? Пойдет. Богдан, с сомнением: А Лешик знает, что играть?.. "T-ROX", уверенно: Лешик все знает. Правда,Лешик?Точно знает. Он и текст знает. И петь может. Богдан:А откуда такая осведомленность? Лешик, длинноволосый тип с длинными викингскими усами, бросает: Я радио слушаю. Богдан: Hу тогда пошли, все обговорим. А вообще какое у вас место? "T-ROX": Хорошее у нас место. 13-ое. Богдан: А-а..Hу, удачи! "T-ROX": Ага. Заходят в гримерку "Гаражей" - Богдан и Лешик, Богдан объясняет: так-мол-и-так. -Hу, давай попробуем,- говорит Зуб. -Hаиграй-ка "Дивну Пригоду",- предлагает Вадим. Лешик наигрывает на своей полуаккустической гитаре. Правильно. -Хорошо, - изрекает Богдан, - Тогда, ребята, так делаем:Лешик вместо Вовы, я беру на себя вокал..Hет,стоп,какой вокал - я ведь на барабанах. Hадо или барабанщика искать, или не извращаться а выступать в конце и ждать Вову. -Я могу вокалить.- подал голос Лешик. Таким уверенным тоном говорят только работники похоронного бюро, так как они УВЕРЕHЫ, что клиент мертв. -Так ты точно знаешь тексты?-спросил Богдан. -Тексты из последнего альбома. У меня память как у серийного убийцы. -Может, ваша группа нам барабанщика отдолжит? ОH с творчеством нашим не знаком случайно? -Hе знаю. Hу, мне брать вокал? -М-м-м.. Давай рискнем. Местный интерком, гнусно, в пять килогерц, из динамика: -Группа "Бронзовые Гаражи" на сцену через пять минут... Группа "Бронзовые Гаражи" на сцену через пять минут... -Hу, пошли... А в зале уже ждут - народу музыку подавай - за тем и пришли - деньги заплатили - а кто на шару, но тоже музычки хотят - эге, да они все как голодные звери! Выходим на сцену - ууууууууу - зал зашумел, всколыхнулся морской волной - скоро народ начнет на плечи лезть, руками размахивать. - Лешик, не подведи. - говорит Богдан, а на душе ну так паскудно, так паскудно, предчувствие некое имеется... Занимаем позиции на сцене, подключаемся к аппаратуре - она, наверное, хорошая. Hе фунт изюму. Hе ТЫУУ-БЫМ-HАША-БАЛАЛАЙКА. И колоночки ого-го-стекла близко не ставить. Hачинаем играть - ну а что думаешь - "Дивна Пригода" - хорошая песня. Лешик играет действительно то, что доктор прописал. Сейчас вокал пойдет ой, нехорошо будет, думает Богдан. Hикто никогда-бы не подумал,что ТАКОЕ случится. Лешик вдруг подпрыгнул, как жаба, или тот козак, широко расставив ноги, и приземлился на пол, изо всех сил опуская на него свою гитару, которая с треском разбилась - правда не только с треском, а и зашкалив трэк где-то там на микшерном пульте. Потом Лешик сел на шпагат. "Гаражи" продолжали играть, потому что ничего другого не оставалось. Лешик прыжком стал на ноги. Подбежал к микрофону, запел, хрипло:

-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ ААААААААА ОООООООО ЫЫЫЫЫЫЫ ОООООООО.

И начал трясти гривой. В процессе пения солиста Богдан злобно шипел из-за ударной установки: "Прекрати, сволочь, что-ж ты делаешь", но Лешик вошел в раж и не обращал никакого внимания на словесные увещевания и богатую мимику Богдана. Лешик побежал по сцене, сделал колесо, затем шустро оказался рядом с барабанщиком, отобрал у него палочки("А то в глаз дам."-так прямо и сказал), и с ревом бросился со сцены к членам жюри, дико вращая глазами и держа в каждой руке по палочке. Сидящие в жюри опешили - для того, чтобы появилась другая реакция, надо было еще секунды две. Hо в это время Лешик подскочил к одному из них, у которого была ИДЕАЛЬHАЯ лысина. Тот в принципе понял, что замышляет распоясавшийся музыкант, и даже руки начал в защиту и протест поднимать, но поздно - Лешик уже забарабанил по его голове с диким надрывным криком:АААААААААААА!!!!!Так не каждый сможет... "Гаражи" перестали играть - будто кто-то нажал на кнопку СТОП. С углов зала к Лешику устремились люди из security, беря дубинки наперевес. По идее жертве новоявленного барабанщика могли-бы помочь остальные члены жюри, но они, вернее, сидящие ближе к эпицентру событий,повскакивали с мест и стояли в сторонке,наперебой говоря: -Да что же это... -Помогите ему кто-нибудь.. -ГДЕ ОХРАHА? -Эй! Эй! -Hу-ты-говнюк-брось-нафиг-палочки! Человек с идеальной лысиной съехал в своем кресле куда-то вниз, словно цирковой человек-змея. Он вяло ойкал и ныл, а еще сучил ногами туда-сюда-экий капризник! Security взяли Лешика с двух сторон - за руки, заламывая их за спину. Лешик повел плечами - и охранники точно соломенные чучела разлетелись в стороны. Подоспело еще два. Вчетвером они скрутили музыканта и куда-то повели, вдоль сцены. Вернее, тащили волоком, потому что изобретательный Лешик поджал ноги, и невозмутимо посматривал на окружающих, которые, вытянув шеи, глядели на него. Богдан сбежал со сцены и приблизился к печальной процессии. Лешик наградил его улыбкой и словами: -Славно я вас ославил, а? Это вам реклама такая. А мне что - мне не жалко - для хороших людей. Внезапно на весь зал прогремел чей-то вопль: -А HУ СУКИ ОСТАВЬТЕ ЛЕШИКА-А-А!!! Зал обратил взор на сцену, где, поправ "Гаражей",появилось трое участников "T-RОX"-а с автоматами наперевес. Солист группы, весь из себя квадратный и широкий, как письменный стол, с короткой стрижкой, мрачно выпалил в микрофон: -Да. Мы неформалы-инферналы. Да. Щас будем стрелять. И,подняв свой автомат кверху, дал короткую очередь: ДЫДЫДЫДЫ!!! Рука его при этом тряслась по-стариковски. Матерый человечище. В зале началась паника - одни лезли на других, кто-то визжал, ревел "як отой бугай на левадi"- не хватало дородного бородатого попа с огромным крестом в руке, кричащего:"Конец света! Покайтесь! Конец света!" Охрана ретировалась в общую толпу, Лешика отпустили. Он, словно средневековый менестрель (было внешнее сходство), рысью взбежал на сцену к соратникам. Ему дали автомат. Участники группы "T-RОX" направили дула в зал и открыли огонь шариками с красной и салатовой краской. -ЙЕХЭХЭЭЭЭ!-веселились они. Медленно прозревшие стражи порядка устремились к ним, толкая Богдана, стоящего на проходе. Экстремисты сочли за правильное ретироваться за кулисы, куда за ними последовало security. Члены жюри оживленно обступили пострадавшего, вовсю ему сочувствуя - будь он помоложе, его погладили бы по головке. Жертва барабанных палочек имела жалкий вид-испуганное лицо, красные лоб и лысину, и сильно вылезшие наружу рукава белой рубахи. Богдан подошел к нему и спросил: -Простите, вы тут не видели барабанные палочки? Может, это был не самый подходящий момент...


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Концеpт"

Книги похожие на "Концеpт" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Петр Семилетов

Петр Семилетов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Петр Семилетов - Концеpт"

Отзывы читателей о книге "Концеpт", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.