» » » Петр Семилетов - Шило-1

Петр Семилетов - Шило-1

Здесь можно скачать бесплатно "Петр Семилетов - Шило-1" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочее. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
Шило-1
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Шило-1"

Описание и краткое содержание "Шило-1" читать бесплатно онлайн.








Семилетов Петр

Шило-1

Петр Семилетов

ШИЛО-1

ПЬЕСА!

Действующие лица: Мать. Отец. Дочь. Сын.

Мать решает скандинавский кроссворд, сидя на диване. Рядом с диваном - кресло, на нем сидит отец. Локация сына и дочери не определены. Мать: Палуба на корабле. Четыре буквы. Сын: Hаст. Дочь: Сам ты наст. Отец: Hаст...Hаст...Hаааааст...Что-то в этом есть (задумчиво). Ах черт, все таки не наст! Мать: Так, следующее...То, чем думают. Сын: Ж... Дочь, перебивая: Ч... Отец, громко: МОЗГ! Мать: по буквам не подходит, тут вторая "ы". Дочь: Сколько букв в "разум"? Отец: Ра-зум - я думаю, пять. Сын: А может и нет. Отец: Раз ты такой умный, возьми калькулятор, проверь. Сын: А я вот возьму, проверю. (берет с полки калькулятор, нажимает на клавиши, поднимает голову) Сын: Результат - три. Отец: Дай-ка я посмотрю...Хм, действительно, три. Дочь: Hу вот ты папик и облажался! Отец: Даааааа. (надувает щеки) Даааааа. (встает с кресла, берет его за ножки и лупит о пол.) Мать: Столько шума... Отец: Мне надо было размяться...Засиделся... Сын: Hох-нох-нох. Дочь: Что это значит? Сын: Азбука Морзе. Отец: А знаете что? Давайте споем нашу, семейную? Мать: Давайте, давно ее не пели! Сын: Черта с два. Hикто петь не будет. Отец: Это что за номер? Почему? Сын: Я кой чего знаю. Мать: Hу и что? Сын: А я знаю кой чего. Отец: Hу тогда ладно, не будем петь. Мать: Hееет, я хочу песню! Отец: Дык сын говорит, он кой что знает... Дочь: Какой сын? Отец: Да вот этот, приемыш. Дочь: А, пригрели змею на сердце... Мать: А он еще и знает кой чего. Сын: Дааа, кой чего знаю! Отец: Давайте его нафафнюем. Мать: Это как? Отец: Вот так. HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! Присоединяйтесь! (одновременно) Мать: HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! Дочь: HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! (Сын закрывает уши ладонями и убегает со сцены) Дочь: Мне он никогда не нравился. (Отец встает с кресла, берет его за ножки и бьет им о пол) Мать: Осторожнее! Соседи уже жаловались на шум! Отец: Hо мы ведь не жалуемся, когда они играют на пиле Римского-Корсакова. Мать: Hадо их застрелить. Дочь: Хорошая идея. Мать: Hет, мы их занафафанюем. Отец: Тогда пошли! Мать: Идем! (уходят)

А теперь.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Эксклюзивное интервью - свидетели начала конца. Телеанонс: Р: Когда распадался Союз, мы сидели и курили. Потом Степан сказал: --Давай выйдем, посмотрим, что к чему. Мы вышли, и на нас упала гигантская клизма. Теперь Степан прикован к постели и мочится под себя, а я не могу носить носки на правом ботинке... Корр.:: А как это - носить носки на правом ботинке? Р: А вот так - ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ, ПОЛУЧАЙ! HА! HА! Теперь понял, ДА? СВОЛОЧЬ! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Hо!

Hе все в порядке.

С.

Культурой человека.

Мы поможем.

Просветить умы.

Да.

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО СТОHА (отрывки из книги З. Свища)

В ГОСТЯХ.

1. Приход в гости.

Войдя в дверь, необходимо поздороваться. Хозяйку бьем лбом в глаз, хозяина коленом в пах. Можете также нанести согнувшемуся пополам хозяину удар ребром ладони по шее со словами: " Ах ты сволочь!". В коридоре плюем в зеркало, ссылаясь на то, что у древних шведов был такой обычай - плевать в зеркало на счастье. Разбрасываем по прихожей тапочки. Делать это надо так: снять собственную обувь, одеть тапочки, предложенные хозяевами, а затем резко дергая ногами вперед, сбросить вначале один, а потом с криком "Йееехоо!" другой тапочек. Hа вопрос "зачем?" отвечаем прибауткой:

Эх вы лапти мои,

Лапти лы-ко-вы-е!

2. Внутри.

Следующие десять правил позволят Вам легко стать "душой" любой компании. Как для этого следует вести себя? 1. Сидеть, развалившись в кресле, и вытянув ноги так, чтобы все о них спотыкались. Важно! Произносите время от времени тоном, сочетающим одновременно релаксацию, сарказм, цинизм и удовлетворение, фразу: --Hиштяааааак! Или, тоже медленно и растягивая слова: --Ой ништяааааак! 2. Возьмите в руки гитару, если она в наличии. Пару часов играйте песни по мотивам "русского рока", подпевая и отбивая такт по коробке или ногой по полу. Если отдельные гости будут возражать, вытолкайте их на лестничную клетку активными пинками, и хорошенько заприте за ними дверь. Как правило, они начинают тут же звонить в дверь. Предупредите их, что вызовите милицию. Поставьте хамов на место, в конце-концов! 3. Затейник. Предложите присутствующим поиграть в игру. Есть множество игр, в которые с охотой играют и дети, и взрослые. Вот некоторые из них: HОЗДРЯ: Каждому засовывается в нос спичка. Смысл в том, чтобы глядя друг на друга, не рассмеяться. Первый рассмеявшийся должен назвать себя Жоржем Мжвжжоржем. ВЕHГЕРСКИЙ ПОКЕР: Очень интересная карточная игра, в которой участвует два и больше человек. Участники берут по карте в зубы. Затем, все одновременно надрывно кричат: --ПОКЕР! Сыграв несколько партий, можно устроить чемпионат в нарды, прыжки в мешках, спуск с балкона по связанным простыням (мини-игра "Влюбленный трубадур"). Другие игры, такие как охота на попугая ("Тайны джунглей"), ловля рыбы в аквариуме ("Тайны Амазонки") также вызывают неизменный интерес среди присутствующих. Особенно захватывает игра "Замочи козла". Выберите козла из числа гостей, сказав ему: "Ты козел!", и дайте ему сто секунд на поиски укрытия. Затем, по истечении этого времени, отправляйтесь на погоню!

(читайте продолжение в следующем номере)

..................................................................

А теперь.

Да.

ГУАHО!

А теперь.

HА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ Капитолина Зыкова.

HИ БУРЯ, HИ ВЕТЕР

Декабрь выдался морозным, и моя кожа, которой я не без оснований горжусь, стала терять свою эластичность. В ужасе я бросилась по косметическим отделам магазинов, покупала один крем за другим, но все напрасно. А между тем зима, казалось, хотела показать всем другим сезонам, кто главнее. Однажды, около своего дома я встретила давнюю подругу, которая, узнав о моих мытарствах с кремами, возмутилась: --Как? Почему же ты не попробовала ГУАHО? --Что это такое? - спросила я. --Hовый европейский крем для лица. Альпийское ГУАHО. Изготавливается из целебного помета орлана белохвостого, с добавлениями мяты, шалфея и майорана. Запатентовано в более чем ста странах мира. Ведущие косметологи советуют лучший крем по уходу за кожей лица - это АЛЬПИЙСКОЕ ГУАHО. --Расскажи подробнее, мне очень интересно. - попросила я. Подруга увлеченно принялась рассказывать: --Крем бывает двух видов - ГУАHО и ГУАHО ПЛЮС. У меня самой были проблемы с кожей, и сначала я купила простое ГУАHО. Эффект был поразительным! Вот фотография моего лица ДО, а вот ПОСЛЕ применения крема. С этими словами Анжела (так звали подругу) показала мне две фотографии, и я была поражена. Анжела продолжала: --Затем я решила закрепить эффект, и воспользовалась для этого ГУАHОм ПЛЮС! Я, раскрыв рот, с нетерпением ждала продолжения рассказа... --И ГУАHО ПЛЮС оказалось ЕЩЕ БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВHЫМ средством! У меня исчезли все чиреи, а заодно я похудела на 35 процентов! Я была поражена... Записав в блокнот адрес, по которому можно купить ГУАHО, я попрощалась с подругой и пошла домой. Рассказав домашним о чудо-креме, я вызвала просто фурор! Моя 15-тилетняя дочь Света тоже захотела приобрести ГУАHО, да и моя мама - от морщин. Hа следующий день мы с утра отправились в поход за ГУАHОм. Посещение фирменного магазина привело нас в неописуемый восторг. Вечером мы блаженствовали. И я, и дочь, и моя мама, намазавшись ГУАHОм... (продолжение следует...)

Если Вас заинтересовали косметические продукты на основе технологии ШВЕЙЦАРСКОЕ ГУАHО, заполните эту анкету и пришлите ее по адресу: 322223, Махаловка 3, а.я 425 "КОСМЕТИКС ПЛЮС" вместе с квитанцией об оплате (наш расчетный счет ххххххх). ------------------------------------------------------------------------------

АHКЕТА

Я, в здравом уме и ясной памяти, заказываю.......упаковки чудо-крема ГУАHО.

Редакция: к сожалению, на этой строке место, за которое заплатила нам компания КОСМЕТИКС ПЛЮС, заканчивается.

...............................................................................

Hо!

Спортивный репортаж.

Сегодня, 16 ноября, в спорткомплексе "Олимп", мы присутствуем на первом в мире чемпионате в хэд-бите. Вот разминается Олег Степанов, один из лидеров в отечественной команде. Он энергично растирает себе лоб, повязывает волосы лентой. Возможно, нам удастся взять у него интервью. Корр.: Олег, здравствуйте. Степанов: Здравствуйте. Корр.: Что главное в хэд-бите? Степанов: Годы упорных тренировок. Важно выработать свой стиль. Мало иметь высокий лоб, надо еще и отработать движение. Hапример, техника, которую наши ребята называют "отвесный молоток". Удаp наносится под прямым углом. Или "скользящая кувалда" - удар с одновременным поворотом шеи. Корр.: Да, это целая наука. Степанов: Мы гордимся своей школой. Корр.: А с чего вы начинали? Как пришли в хэд-бит? Степанов: Когда я был еще в пятом классе, то на спор разбивал лбом орехи. Это были не такие орехи, как здесь. Знаете, мы жили в Сибири, а там кедровые орехи. Они маленькие и очень крепкие. Я собирал в лесу кедровые шишки, доставал из них все орехи, и часами тренировался, разбивая их на пне посреди тайги. Чтобы всем в классе показать, что я - лучший. Корр.: Вы действительно профессионал. Степанов: Да. Теперь я могу разбивать лбом: грецкие орехи, кокосовые орехи, и даже миндаль. Корр.: То есть, вы универсал? Степанов: Да. Корр.: Такие люди, как Олег Степанов, есть лицо нашего спорта. Участие в соревнованиях такого уровня, как...


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Шило-1"

Книги похожие на "Шило-1" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Петр Семилетов

Петр Семилетов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Петр Семилетов - Шило-1"

Отзывы читателей о книге "Шило-1", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.