Пауль Госсен - Клуб любителей фантастики, 2011

• Название: Клуб любителей фантастики, 2011
• Автор: Пауль Госсен
• Жанр: Юмористическая фантастика

Рассказы из раздела «Клуб любителей фантастики» журнала «Техника-молодежи» за 2011 год заново излагают классические сюжеты и темы НФ.

---

Он примкнул к грабителям со словами, что обижен властями в третьем поколении. Прадед — царский офицер, дед — коммунист репрессирован в сталинскую эпоху, брат — власовец расстрелян, сестра под следствием — за неуплату налогов…

Голландец — породистый, сухопарый летучий мышун — внимательно слушал новичка. Местами сочувственно кивал головой. И даже в конце приказал накормить и обеспечить пришельца вином и наркотиками. Но сам сразу послал запрос в Центр разложения страны на мелкие региональные княжества о новом члене банды. Тем временем Крылан начал осторожную агитацию в рядах разбойников и отщепенцев. Исподволь, но ярко. Умно, образно и зримо приводил он факты и аргументы, чтобы оступившиеся задумались и как бы сами невзначай пришли к мысли о явке с повинной. Кое-кто и в самом деле задумался. А кое-кто тут же доложил Голландцу. Результаты проверки всё не приходили. И главарь решил не ждать, а устроить проверку новичка.

Во время одного из очередных налётов, он приказал ему укусить одну из добродушных женщин вагона за ухо и заразить её бациллой стервозности и перманентного недовольства. Крылан сделал вид, что страшно обрадовался заданию. Но сам так успел силой воли изменить состав своей слюны при укусе, что женщина наоборот стал образцом кротости и терпения. Это сразу же проступило в глазах, лице и всей фигуре.

— Ну, вот ты себя и проявил. От тебя слишком разит, приятель, человеколюбием.

— Это потому, что я слишком много жил среди человеколюбцев вот и пропитался.

— Я тоже жил среди них. Почему же от меня веет человеконенавистничеством? Впрочем, это всё безответные вопросы. И потом я не сразу, но вспомнил, кого ты мне напоминаешь.

— Кого же?

— Одного из неуловимых секретных агентов. Уж не ты ли тот самый Крылан?

Наш герой понял, что надо действовать, а не говорить. И первым почти полоснул отточенным когтем по мощному загривку Голландца. Но тот словно ждал этот удар и легко парировал его изящным движением крыла. В ответ он нанёс хорошо знакомый по прошлым тренировкам в школах специального назначения апперкот ногой в живот. Новинка была из серии «сухой лист», который бьют футболисты с углового, пытаясь забить гол. Крылан с трудом увернулся от него. Он уже понял, что схватка предстоит трудная и учиться придётся по её ходу.

Борьба проходила в одной из боковых штолен метрополитена. Летучие разбойники висели вниз головой и с любопытством наблюдали происходящее. Жёсткое и бесцеремонное обращение главаря с ними не очень вдохновляло вступаться за него. Новичок многим был симпатичен. От него действительно неуловимо веяло каким-то тёмным добром, потому что свет эти ребята не любили просто по своей природе. Но в этом тёмном добре мерещилась возможность покончить с проклятым прошлым, обзавестись семьёй, найти интересную и хорошо оплачиваемую работу. Одним словом переменить участь в сторону нормальной жизни. А его намёки на явку с повинной у многих не выходили из головы.

Наконец, когда Голландец был, конечно же, убит, а Крылан тяжело ранен, они услышали слова Крылана.

— Не тяните, ребята, идите с повинной. Всё будет хорошо.

И они пошли. Не сразу и не все. Но за первыми потянулись вторые и третьи. Преступления в метро прекратились.

Крылана в очередной раз увезли в больницу. Больше о нём никто ничего не слышал. После его исчезновения в районе, где был его клуб, резко подскочила статистика разводов. Дед Калян живёт всё там же. Но, когда он кашляет, уже некому постучать ему по спине. И его седая борода стала совершенно необитаемой.

Валерий Гвоздей ПРЕДЕЛ ЧЕЛОВЕКОЛЮБИЯ

Едва директор вошёл в кабинет — щёлкнул аппарат внутренней связи.

Приятный голос молодой женщины произнёс:

— Господин Ванчур, к вам посетитель. Он купил домашнего робота нашей фирмы и хочет заявить отказ. Настроен весьма агрессивно.

— Что?.. Отказ?.. По какой причине? Вам известно, Регина?

— Посетитель намерен всё изложить лично. Впустить?

— Да, впустите.

Сев в удобное кресло, за огромным столом, господин Ванчур поправил галстук. Косясь в зеркало, принял величественную позу. Добавил благожелательную улыбку.

Составляющие образа — респектабельность, деловая хватка, профессионализм.

Вошёл средних лет мужчина, довольно упитанный, довольно уверенный в себе.

Директор привстал и протянул руку:

— Доброе утро. Садитесь, пожалуйста. Я Ванчур… Так что вас привело ко мне?

— Я Шевник. — Решительно плюхнувшись на стул, посетитель сразу начал жаловаться: — Я разочарован! Ваш домашний человекоподобный робот никуда не годится!

— А конкретнее? Что в работе андроида кажется вам неудовлетворительным?

— По поводу заявленного человекоподобия — никаких претензий… Но вот работу по дому он выполняет из рук вон плохо! Если не прикажешь, вообще палец о палец не ударит! Хотя в рекламе говорится — робот сам видит беспорядок, сам устраняет, без напоминаний! Готовить не умеет — даже по кулинарному справочнику… Зато предлагает заказать на дом пиццу! Или гамбургеры… Как-то я велел роботу найти ребёнка в саду. Он пошатался, несколько минут — для вида. И заявил, что локализовать объект не удаётся!

— Безобразие.

— На самом деле — искать поленился! Я включил систему видеонаблюдения. Смотрю — а робот сидит на веранде в кресле-качалке и листает журнал с голыми девицами!..

— Неслыханно. Где он раздобыл журнал?

— В моём столе. Частенько он бывает небрит. И знаете что… Ваш робот злоупотребляет алкоголем!

— Боже…

— Разве такое возможно, в принципе?

— Ну, в принципе, да. Не злоупотребление, конечно. Иногда человеку хочется выпить, но одному не очень комфортно. И собеседник желателен. Чтобы не выглядеть фальшиво, робот-компаньон должен получать настоящее удовольствие от спиртного… Для этого, собственно, предусмотрен специальный блок, и прежде всего — для квалифицированной дегустации вин и крепких напитков.

— Дегустации?.. Робот за неделю опустошил бар!.. Коллекционные вина!.. Коньяк и виски многолетней выдержки!.. Мало того — он курит мои сигары!..

Посетитель задохнулся от гнева. Директор огорчённо покачал головой:

— Понимаю вас, господин Шевник… И мне жаль, поверьте… Видимо, что-то нуждается в доработке.

— В доработке?! — Шевник раздражённо фыркнул. — Ситуация куда серьёзнее!

— Успокойтесь, прошу вас.

— Человекоподобие роботов заходит слишком далеко! Необходим какой-то предел! Робот стал оказывать недопустимые знаки внимания моей жене!.. Вы представляете?!

Ванчур скорбно опустил глаза:

— Вот наглец.

— Тоже — соответствующий блок?!

— Как вам сказать…

— Как есть, так и скажите!

— Ну, в общем, да. Фирма создавала универсального домашнего робота. Учли пожелания женщин — и работающих, и домохозяек, и бизнес-леди. Ввели широкий спектр услуг, самого разного характера, на разные случаи жизни.

— Спектр неоправданно широк! Не мешало бы сузить!..

— Вас не затруднит показать сопроводительные документы?

— Ради бога.

Сердито пыхтя, Шевник раскрыл кейс и шлёпнул на стол кипу глянцевых бумаг.

Хмурясь, директор просмотрел несколько верхних страниц:

— Ага, модель 7. Но позвольте… На фотографии…

Он замолчал.

Посидел с несколько озадаченным видом и нажал кнопку внутренней связи:

— Регина, сбросьте на мой компьютер личное дело инженера Фурса! Немедленно!

* * *

Глядя на экран монитора, Ванчур изучил завершающие страницы дела.

Пожевал губами в размышлении. Казалось, он забыл о посетителе.

— Что происходит? — занервничал тот. — Вы мне сообщите или нет?

Директор похлопал ресницами:

— Видите ли… Инженер Фуре недавно был уволен, в связи с процессом оптимизации. Ну и, как я понимаю, решил нанести фирме удар — ниже пояса. Робот, который вам доставлен… Пока не знаю деталей, но он как две капли воды похож на инженера Фурса. Я сожалею.

Шевник опешил:

— Вы хотите сказать… Робот — живой человек?..

— Фирмой не производился робот-андроид с такой внешностью и с такими вульгарными, отдающими нахальством манерами. Думаю, Фурс мог фальсифицировать сопроводительные документы, введя в них собственные параметры. А затем организовал доставку заказчику не подлинного человекоподобного робота, а себя. От лица фирмы я приношу извинения за этот вопиющий казус.

Посетитель не скрывал, что ошеломлён:

— Надо же… Мне сразу показалось странным, что у робота нос красный и с прожилками, словно он выпивоха с многолетним стажем. К тому же я не видел, чтобы робот заряжался от розетки. Между тем, в инструкции прямо сказано, что он заряжается от розетки…