Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

• Название: Брак: где проходит граница?
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2009
• ISBN: 5-86181-360-4

Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.

---

Несоблюдение закона ответственности в семейной жизни приводит к двум противоположным крайностям. С одной стороны, муж безответственно относится к своей основной обязанности — любить жену. Он ведет себя эгоистично, абсолютно не считаясь с ней, оскорбляя ее чувства. Он не задумывается о том, как его слова и поступки отражаются на душевном состоянии жены. Он не соблюдает закон, данный Иисусом Христом и устанавливающий, как людям следует относиться друг к другу: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12).

С другой стороны, муж взваливает на себя чужую ответственность — ответственность своей жены. Например, жена чувствует себя несчастной, а муж считает себя виноватым в этом. Ему кажется, что он — причина несчастий жены: мало зарабатывает, уделяет жене недостаточно внимания, не помогает по хозяйству. Он все придумывает и придумывает причины, по которым жена так несчастна. И все они сводятся к одному: он плохой муж. Он уже не знает, что придумать, и заходит в тупик. Муж может лишь проявлять сочувствие к несчастьям жены; он обязан вести себя так, чтобы не причинить ей боль. Но он не обязан нести ответственность за ее чувства. Они являются ее собственностью, и она сама должна справляться с ними.

И, наконец, самое главное. Закон ответственности гласит, что супруги ни в коем случае не должны допускать, а тем более защищать греховные или легкомысленные поступки друг друга. Они обязаны положить конец пагубным пристрастиям или дурному поведению близкого человека. Например, если муж пристрастился к азартным играм и просаживает все деньги, то жена должна предпринять любые меры, чтобы прекратить это: полностью лишить его всех наличных денег, упорно настаивать на том, чтобы он обратился к душепопечителю, постоянно внушать мужу, что он сам обязан нести ответственность за свои вредные привычки.

3. Закон власти

Если и есть закон, вызывающий массу вопросов и недоумений, то это, конечно же, закон власти. Супруги никак не могут понять: какие перемены в семейной жизни зависят от них, а какие нет. Другими словами: что в их власти, а что нет. Чаще всего они стремятся изменить своего спутника жизни, но никак не себя. Человеческая натура такова: мы пытаемся изменить и переделать других таким образом, чтобы нам было удобно с ними общаться, т.е. мы подгоняем других под себя.

На наших занятиях, где мы помогаем супругам установить границы личного пространства в браке, мы постоянно слышим один и тот же вопрос: «Как мне добиться от мужа (жены), чтобы он (она)...?» Мы уже знаем: задающие подобные вопросы нуждаются в разъяснении закона власти. Очень часто один из супругов использует личные границы, чтобы установить свою власть над другим, но у него ничего не получается. Каждый волен вести себя так, как считает нужным он сам.

Вспомните, что вы испытываете, когда кто-то давит на вас, принуждая сделать что-то не так, как хотелось бы вам? Обиду? Желание не подчиниться? Упорное намерение стоять на своем? Никак не скажешь, что эти эмоции свойственны человеку, стремящемуся изменить свое поведение.

Закон власти четко разграничивает, что нам подвластно и что нет. Сначала поговорим о втором. Мы не властны диктовать людям, как вести себя и что говорить. Мы не можем заставить мужа (жену) расти и развиваться. Не в нашей власти принудить его (ее) отказаться от вредной привычки или изменить свой характер. Мы не в состоянии указывать супругу (супруге), когда возвращаться домой. Мы не можем удержать его (ее) от скандалов или вызвать на откровенный разговор. Плоды духа — кротость и самообладание, а не обладание другими (см. Гал. 5:23). Сам Бог не злоупотребляет Своей властью над нами, хотя имеет полное право на это (см. 2 Пет. 3:9).

Нам не дана власть превратить супруга в такого человека, каким мы хотели бы его видеть. Нам не дана власть и самим стать идеальными. Мы никак не избавимся от своей вспыльчивости, никак не укротим свое чревоугодничество. В какой-то степени все мы делаем то, что больше всего ненавидим (см. Рим. 7:15). И супругам необходимо знать о собственной беспомощности, чтобы лучше понимать своего спутника, изо всех сил пытающегося изменить какие-то черты своего характера. Кроме того, осознание бессилия изменить самих себя поможет лучше понять следующий факт: чтобы установить границы личного пространства в браке, потребуется немало времени.

Итак, запомните: если в течение нескольких лет вы были супругом, бравшим на себя ответственность за поступки другого, не думайте, что вам удастся провести ограничительную линию для себя за один день.

Но если вы не властны изменить мужа (жену), то что же тогда в вашей власти? В вашей власти признать наличие собственных оскорбленных чувств, выразить свое нежелание продолжать испытывать их и вынести на обоюдное обсуждение вопрос о том, как поступить в данном случае; вслух объявить о том, что вы чувствуете, попросить Бога помочь вам справиться со своими неприятностями и проявить готовность изменить ситуацию. Как бы отвратительно ни вел себя супруг, какой бы вред вам ни причинял, наверняка вы тоже совершаете поступки, которые неприятны ему.

Требуя от супруга соблюдения суверенитета вашей территории, попросите его указать вам, где вы переходите границы его личного пространства. Когда вы чувствуете себя обиженной или очень расстроенной, вам хочется, чтобы все выполняли только то, что желаете вы. Иногда вы вообще не хотите никого видеть и слышать. Задумайтесь об этом. Ничто так не способствует зрелости супружеских отношений, как искреннее желание супруга измениться.

В вашей власти расти и развиваться духовно, преодолевая преграды, неизбежные в супружеской жизни. Очень незначительное число семейных проблем на 100 % зависят от одного супруга и совсем не зависят от другого. Каждый вносит свой вклад в конфликтную ситуацию. Вы можете быть сторонником крепкой дисциплины в семье, и вам будет казаться, что ваша жена слишком ленива. Возможно, вам обидно быть выставленным на посмешище перед детьми. Однако не исключено, что вы сами вносите немалый вклад в существующую проблему, берясь за то, что должна делать жена. А может быть, вы слишком к ней придираетесь. Очень вероятно, что вы просто не хотите показать ей свою беспомощность. В вашей власти постараться выяснить, какой вклад вы, сами того не желая, вносите в конфликт, а также постараться постепенно измениться. Иисус Христос называет это «вынуть прежде бревно из своего глаза» (см. Мф. 7:1-5).

Мы не наделены властью изменить других, но можем воздействовать на них, оказывать влияние. Вы в состоянии очень сильно повлиять на своего супруга. Приведем пример. Вы не властны заставить жену понять, что вы совершенно вымотаны после напряженного рабочего дня. Но вы можете сказать ей, что вам было бы очень приятно, если бы она считалась с вашим душевным состоянием. Чтобы она лучше поняла, что вы от нее хотите, покажите пример: всегда и везде считайтесь с ее чувствами. Предлагаем вам посетить занятия групп психологической поддержки супружеских пар, сталкивающихся как раз с такими проблемами. Вы вполне способны повлиять на жену, чтобы положить конец ее невнимательности. Влияние имеет огромную власть.

4. Закон уважения

Некоторые могут подумать, что закон уважения — самый несущественный из всех, так как он не учит нас проводить разграничительную линию вокруг собственного личного пространства, а наоборот, учит соблюдать границы личного пространства других. Закон уважения гласит: хотите, чтобы другие правильно воспринимали вашу степень свободы, — соблюдайте не меньшую степень свободы других. За все в жизни нужно платить. Не ждите, что кто-то будет уважать наши требования, если мы не уважаем его требования.

Мы считаем своим достижением, гордимся тем, что у нас хватает смелости сказать «нет», что мы можем обуздать кого-то, отстоять свое мнение. Но нам почему-то совершенно не доставляет удовольствия слышать «нет» в ответ на свои слова. Обычно так ведут себя дети: они хотят свободы и независимости, но свобода и независимость другого их не устраивает. Духовно зрелые личности желают свободы для других ничуть не меньше, чем для себя.

Закон уважения способствует развитию любви. Любить жену означает всем сердцем желать, чтобы ничто не мешало ей свободно принимать любые решения. Другими словами, вы должны всячески подавлять в себе эгоистичное желание требовать от жены вести себя так, как хотелось бы вам. Любить жену — значит уважать ее мнение, ее взгляды, ее чувства. Припомните, что вы испытывали в тот момент, когда сказали «нет» другу, а он ответил что-то вроде: «Нет? А я думал, тебе это интересно». Наверняка вы тогда почувствовали себя виноватым и уступили ему. А может быть, вы остались при своем мнении, но в душе затаили обиду. В любом случае дружеские отношения были прерваны. Эти же чувства переполняют вашу жену, когда вы не способны услышать ее «нет».