Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

• Название: Брак: где проходит граница?
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2009
• ISBN: 5-86181-360-4

Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.

---

— Эми, утихомирь детей. Неужели даже дома я не могу иметь покоя?

Он резко встал и вышел из кухни, хлопнув дверью. Пошел в свою комнату, включил компьютер и сидел за ним, пока дети не легли спать.

Эми была растеряна и очень обижена. Но она уже привыкла к тому, что, когда у мужа плохое настроение, он бывает очень груб, и не обращала на это внимания. Она считала, что надо проявлять тактичность и терпение, уступать ему. Ведь у него тяжелая работа. Он нуждается в заботе и внимании. И она внушала детям, что они не должны расстраивать папу, что им следует считаться с его настроением. Когда папа был дома, все буквально ходили на цыпочках. Никто не мог ни на что пожаловаться или высказать недовольство чем-либо из боязни снова вывести папу из себя. Каждый раз Эми изо всех сил старалась «вдохнуть в мужа жизнь», подбодрить его, вернуть утраченную радость. Все ее душевные силы уходили на то, чтобы привести Рэнделла в состояние внутреннего равновесия.

Эми билась не покладая рук, чтобы каким-то образом изменить поведение мужа. Но оно лишь ухудшалось. Периоды его уныния становились длиннее, наступали чаще: он сидел в своей комнате чернее тучи, страшно было даже подойти к нему. Но что было самое ужасное — Рэнделл не осознавал, что с ним творится неладное. «Ты все преувеличиваешь», — говорил он жене. А иногда даже обвинял ее в своем плохом настроении. Он любил повторять: «Если бы ты постаралась меня понять, со мной бы такого не было». От этих слов Эми просто приходила в ужас. Что же она должна делать?

Любишь кататься — люби и саночки возить

Натянутые отношения Эми и Рэнделла как нельзя лучше иллюстрируют первый закон семейной жизни: «Что посеешь, то и пожнешь». Другими словами, все наши поступки имеют свои последствия. Когда мы относимся к людям с любовью и ответственностью, они отвечают нам тем же. Если же в отношениях нет любви, если наше поведение безответственно, то близкий нам человек отдаляется от нас, исчезает родство душ, наступает отчуждение и, нередко, полный разрыв отношений.

В своей семье Рэнделл сеял злобу, эгоизм и вытаптывал любовь. Это больно ударяло по чувствам Эми и разрушало основы брака. Но Рэнделл не хотел пожинать плоды того, что посеял. Время от времени на него накатывали приступы раздражения, во время которых все домашние носились с ним, как с писаной торбой, а потом он как ни в чем не бывало продолжал заниматься своими делами дальше. А вот Эми доставалось самое худшее. Она несла весь груз ответственности за его плохое настроение. Она из кожи вон лезла, придумывая различные способы сделать мужа счастливым. Рэнделл «катался», а Эми «возила саночки». Его это устраивало, и он не менялся. У него не было ни малейшего стимула что-то изменить в своем поведении, так как его проблемы решала Эми, а не он сам.

К каким последствиям должно было привести поведение Рэнделла? Эми могла бы сказать ему: «Дорогой, я знаю, у тебя очень напряженная работа. И я всегда готова, чем смогу, поддержать тебя в трудную минуту. Но твоя замкнутость и вспышки ярости очень обижают меня и детей. Ты не должен так вести себя. Даже если ты в плохом настроении, ты обязан с уважением относиться к нам. Если ты снова начнешь разговаривать с нами грубо, мы будем вынуждены на какое-то время уйти из дома. Нам придется пойти в кино или к друзьям». Тогда бы Рэнделл почувствовал, что в результате своего поведения он окажется в одиночестве — в изоляции. Если своим поведением вы сеете обиду в человеческих сердцах, то вы должны пожинать полное нежелание близких находиться рядом с вами. Будем надеяться, что вызванная одиночеством боль заставит Рэнделла предпринять шаги по обузданию своих отрицательных эмоций.

Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения

Бог замыслил супружество не только как приют любви, но и как средство роста человеческой личности. Первый шаг на пути роста — осознание того факта, что каждый поступок имеет свои последствия. Так как брак — тесный долговременный союз двоих, то, естественно, поступки одного очень сильно влияют на жизнь другого. Как нельзя более верным оказывается известное изречение: «Мы причиняем самые большие неприятности тому, кого больше всего любим». Поэтому очень важно усвоить закон: что посеешь, то и пожнешь.

И не только усвоить, но и применять в повседневной жизни. Этот закон относится не только к женам, которые взваливают на свои плечи всю ответственность за поведение супруга, но и к мужьям, увиливающим от этой ответственности. Только наша любовь даст возможность супругу пожать плоды собственного эгоизма и безответственности. Но это произойдет лишь в том случае, если это действительно любовь, а не чувство мести и не желание наслаждаться страданиями другого.

Выполнить закон «Что посеешь, то и пожнешь» можно лишь, установив границы личного пространства. Когда мы проводим определенную черту в своих отношениях с супругом и стараемся не переступить ее, мы как бы говорим ему: «Я люблю тебя, но не собираюсь расплачиваться за твои поступки». Надо перестать играть роль спасателя своего супруга: не надо «стоять на ушах», стараясь его развеселить, когда он сидит с надутым видом; не надо оплачивать из своего кармана его непомерные расходы; не надо звонить его начальнику, сообщая, что муж плохо себя чувствует, если он накануне допоздна пил водку с приятелями. Пусть он сам решает свои проблемы.

Плоды семейной жизни

Первый закон семейной жизни касается двух основных аспектов брака: личных отношений и семейных обязанностей. Под личными отношениями понимается эмоциональная связь между супругами: насколько глубока их привязанность, какие чувства они испытывают друг к другу — как положительные, так и отрицательные. Под семейными обязанностями подразумевается необходимость выполнять определенную работу по дому: ходить в магазин, готовить, стирать, убираться, заниматься детьми.

В личных отношениях закон «Что посеешь, то и пожнешь» играет огромную роль в том, как супруги относятся друг к другу, какой след каждый из них оставляет в сердце другого. В личных отношениях Эми и Рэнделла этот закон не соблюдался. Муж причинял обиды, оставляя горький осадок в душе Эми, а она расхлебывала последствия его дурного поведения.

Еще один пример несоблюдения закона «Что посеешь, то и пожнешь» — властная жена, требующая, чтобы муж каждую секунду уделял внимание только ей, чтобы он тратил время лишь на нее или для нее. Такая жена сеет безграничное себялюбие и ставит мужа в кабальные условия, а он испытывает чувство обиды, ощущение собственной вины и полную потерю независимости.

В функциональном аспекте — в плане семейных обязанностей — закон «Что посеешь, то и пожнешь» установить гораздо легче, потому что сами задачи здесь более конкретные. Например, муж транжирит деньги, а жена пожинает плоды этого: устраивается на дополнительную работу или экономит на еде и других необходимых вещах, чтобы свести концы с концами. Или у жены всегда беспорядок в доме, а муж пожинает плоды: постоянно сталкивается с грязью и неряшливостью и готов провалиться сквозь землю, когда к ним в гости приходят его коллеги.

В обоих аспектах налицо одна и та же ситуация: расхлебывает кашу совсем не тот, кто ее заварил. И это продолжается до тех пор, пока жена, взвалившая на себя ответственность за решение всех домашних проблем, не додумается что-то предпринять, чтобы изменить существующее положение дел. Самое малое, что она может сделать, — каждый раз напоминать мужу, что он обижает ее своим поведением. Ее задача — положить конец его неправильному поведению. Это поможет начать пожинать плоды тому, кто их посеял, и станет первым шагом на пути восстановления разрушенных границ.

2. Закон ответственности

Для установления определенных ограничений в браке следует хорошенько усвоить немаловажность такого понятия, как ответственность. С одной стороны, вступая в брак, вы берете на себя обязательство любить мужа (жену) и заботиться о нем (ней), как ни о ком другом. Вы постоянно думаете о том, какое влияние оказываете на супруга (супругу); вы проявляете неустанную заботу о его (ее) материальном благополучии и расположении духа.

Если один из супругов лишен чувства ответственности за другого, то тот, формально находясь в браке, вынужден вести себя как одинокий человек. Но нельзя переступать черту ответственности: вы не можете полностью распоряжаться жизнью того, кто живет рядом с вами.

Закон ответственности гласит: мы ответственны друг перед другом, но не друг за друга. А в Библии говорится: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» и «Ибо каждый понесет свое бремя» (Гал. 6:2, 5). Слово «бремена» в стихе 2 — это «непосильный груз», под тяжестью которого мы находимся в результате серьезных материальных проблем, тяжелой болезни или сильных душевных переживаний. Супруги изо всех сил поддерживают друг друга, если на одного из них наваливается такая страшная тяжесть. Слово «бремя» в стихе 5 означает совсем другое: умение нести ответственность за каждый прожитый день своей жизни. Здесь речь идет о человеческих чувствах, поступках, жизненных ценностях; о том, как человек справляется с неизбежными житейскими трудностями. Супруги могут помочь друг другу нести такое бремя, но в конечном счете каждый человек сам должен следить за четким выполнением собственных ежедневных обязанностей.