Михаил Крюков - Разговорчики в строю № 3. Лучшее за 5 лет.

• Название: Разговорчики в строю № 3. Лучшее за 5 лет.
• Автор: Михаил Крюков
• Жанр: Юмористическая проза

Сборник рассказов о военной службе, опубликованных на сайте www.bigler.ru за первые пять лет его работы.

---

Капитан Л.: Первый, да пока сами, блин, разобраться не можем, что происходит! Разберёмся – доложу».

Майор Б.: Четвёртый, что значит «разберёмся»? Если нештатная ситуация, вы первым делом доложить обязаны! Что у вас там?

Капитан Л.: "Да понимаешь… Третья артскважина нефть качает!

(Личный состав расчёта, слушающий ГГС, падает на пол от хохота).

Майор Б. (озадачено): Какая нефть?!

Капитан Л.: Какая-какая… Чёрная, бля! Тут, видать, месторождение рядом!

Майор Б.: Четвёртый, какого (пауза) не доложили сразу? Сейчас разберёмся, будьте на связи! (Приступы гомерического хохота продолжают выкашивать ряды расчёта. Впрочем, никто не беспокоится: капитан Н ведь на месте, он сейчас все объяснит. Увы…).

Проходит час. ГГС опять просыпается:

Четвёртый! Мы с тобой на партсобрании договорим!

Что произошло, пока ГГС молчала? Майор Б. первым делом… Правильно! Доложил. Оперативному дежурному Центра. Тот – оперативному части. Тот – на КТП корпуса. И вот там, и вот только там нашёлся-таки человек со здравым смыслом, который задал простой вопрос: «Вы чего там, охренели что ли? Геологи, бля! Какая нефть в Подмосковье? Вы сначала разберитесь там, прежде чем … пороть, может, у вас выброс масла в градирню? Майор Б. не мог разобраться самостоятельно – инженера КТП нет, и пульт бросить не на кого. А когда капитан Н. прибыл и услышал о произошедшем, то, говорят, он расслаблено стек на стул и, уронив голову на пульт, обхватил её руками…

Тут бы и сказать «Занавес!», но… На партсобрании капитану Л. и правда прописали. Впрочем, не сильно – те, кто знал суть дела, старались хотя бы не заржать. По служебной части бучу не поднимали, начальство не хотело выносить на всеобщее обозрение технический кретинизм майора Б. Но Л. все равно обиделся на своего однокашника. И месть его была столь же страшна, сколь и остроумна.

Итак, история вторая.

К вам летит лом!

Ночная смена. Капитан Л. обходит оборудование и проверяет несение службы бойцами расчёта. Но не только своего. Он сидит в диспетчерской вместе с начальником расчёта энергетиков (позывной «Третий»). И поскольку раз в час ходить лень, то они действуют совместно. Раз в 2 часа один из них обходит и свои владения, и оборудование своего коллеги, наводя ужас на засыпающих бойцов. Затем это же делает другой.

Майор Б. остался без мозга: капитан Н. убыл в столовую и «четвёртому» это известно. Внезапно открыв ЩПТ (щитовую постоянных токов), капитан Л. натыкается на бойца, выдавливающего из фольги буквы «ПВО» для дембельского альбома. Это криминал – не положено на боевом дежурстве фигнёй заниматься. Но это не расстрельный криминал – боец все-таки бдит и пасёт оборудование.

Капитан Л.: Ага! Артель художественных промыслов имени гарнизонной гауптвахты?

Ефрейтор Х.: Ну товарищ капитан! Ну… Ну я не сплю же! И параметры снимаю, вот журнал заполнял.

Капитан Л. (с издёвкой): Дембельский? Впрочем… Есть шанс искупить кровью!

Ефрейтор Х.: ???

Капитан Л.: Беги в ремуголок, тащи молоток. Тот, что на длинной ручке.

Ефрейтор Х. (радостно): Разрешите выполнять?

Капитан Л.: Не вижу пыли за вами!

Боец мгновенно исчезает и через две минуты материализуется вновь с молотком.

Капитан Л: Видишь короб воздуховода? Тот, что над релейным шкафом? Вот лезь на шкаф и молотком по воздуховоду хреначь. Раз в 3 секунды примерно. Пока не дам отбой. А я в диспетчерской слушать буду и знать, что ты при деле.

Ефрейтор, недоумевая, лезет на шкаф и, размахнувшись, наносит первый удар по коробу. Короб гудит.

Капитан Л: Ага! Вот так примерно. Не разнеси только сдуру. И уходит.

Короткая справка. Объект – он без окон, понятно. Потому как должен выдерживать попадание N-килотонной супостатской БЧ[11] на расстоянии M. И воздухоснабжение помещений по коробам осуществляется. По тем самым. А тот 5-й воздуховод, на котором ефрейтор сейчас симфонию исполняет – он аккурат на КТП ведёт. Включается ГГС.

Майор Б.: Первый четвёртому. Четвёртый! Слышу удары в воздуховоде. Что там у вас?

Капитан Л: Первый, да ничего особенного. Лом в воздуховод засосало. (личный состав расчёта, слышащий ГГС, подсаживается поближе в предвкушении…)

Майор Б. (после паузы, явно тупит): Как это – лом?

Капитан Л: Да так. Бойцы полезли решётку воздухозаборника поправлять, ну и лом упустили. (Личный состав, слышащий ГГС, падает как подкошенный).

Короткая справка: сосёт в заборнике и правда сильно – бойцы, постирав форму, её на входную решётку бросают. 15 минут – все сухое. Но никакого лома засосать туда, ясен пень, не может, и нужно быть полным дебилом, чтобы в это поверить.

Майор Б.: А где он сейчас?

Капитан Л: Кто?

Майор Б.: Кто-кто, дед Пихто! Лом где? Вы что там, с бодуна что ли?

Капитан Л: Да откуда ж я знаю, где он сейчас – слышишь ведь – по воздуховоду гнездует! У нас удары тише уже, видать, он в сторону технологов намылился. Нужно воздуховоды прослушивать, чтобы его отследить. (Расчёт уже не может хохотать, он всхлипывает и задыхается).

И тут… И тут майор Б. делает то, что вся часть будет вспоминать годы! Он берет микрофон экстренной ГГС («Глас небес» – по нему объявляют только «Ракетное нападение условно» во время учений) и объявляет:

«Внимание по станции! Всем закрыть задвижки вентиляции. По воздуховоду идёт лом!Повторяю: всем закрыть…»

Если бы в этот момент и правда объявили Ракетное нападение, то никто бы не тронулся с места. Никто бы просто не смог. Это был уже не смех, налицо были признаки удушья. Когда вернулся с обеда Н., то обо всем произошедшем ему поведали ещё у лифта. И он сидел, давясь от хохота, не в силах подняться на КТП.

Майор Б. на этот раз не стал докладывать. Это уже было бы самоубийство, некомпетентности все-таки должен быть какой-то предел. А капитана Л. он стал бояться и перестал изводить расчёт. Вот теперь занавес!

Processor Капитан Голубенко

Тормозная площадка товарного вагона, последнего в составе, который везёт меня из Хабаровска куда-то в Казахстан, значительно романтичней любого места в моей родной в/ч 28161, где я служу уже третий год. Едем мы на битву с высоким урожаем. С Дальнего Востока в Казахстан отправляются транспортные батальоны, сколоченные по принципу «с миру по нитке» – от каждой воинской части по нескольку автомобилей. В середине состава несколько теплушек: три для нас, одна для штаба батальона, одна для кухни. Между штабным вагоном, локомотивом и последней площадкой протягивается связь, но у наших связистов не хватило провода, и связь до последней площадки не дотянули. В конце состава два вагона с запчастями. Моя машина, ЗиЛ-157, стоит на третьей платформе от конца состава.

Перед отправкой капитан Голубенко, наш комвзвода, распределял обязанности на всю дорогу. Нашему пятому взводу, кроме прочего, выпадало круглосуточно нести дежурство на последней площадке эшелона. Я дал кулаком в бока двум корешам из нашей части, и мы вызвались бессменно нести там дежурство до самого Казахстана. Капитан удивился, но не возражал.

Капитан Голубенко удивлялся редко. У меня за полтора месяца нашего с ним знакомства, предшествующих отправке на целину, сложилось о нем мнение, как о человеке, который знает, что ещё будет, и что уже было. Наш взвод, собранный по крохам из разных воинских частей Хабаровска, в ожидании отправки разместили на пустыре. Капитан прибыл из Советской Гавани, и мы, находясь в Хабаровске, были приданы батальону, который формировался там. Мы поставили палатки, в два ряда составили машины, прямо перед нами были ворота армейских авторемонтных мастерских. Голубенко устроился жить там, а мы и рады были. И вот тут начались необъяснимые странности. Нельзя сказать, чтобы капитан нам надоедал. Заходил, посматривал, чего-то советовал. И всегда в руках у него был прутик с какого-нибудь кустика. Он никогда нас не ставил в строй; если ему надо было что-то всем сообщить, он просто говорил: «Ребятки, подойдите», и мы просто подходили толпой. «Ребята, если кому-то надо куда, подойдите, скажите, до которого часа». И после того, как кто-то опоздал, собрал нас и сказал: «Ты сам назначил время, когда вернёшься. Ты сказал, до часу ночи. Так вот, до часу ночи я знаю где ты, в час ноль одна я не знаю, где ты. Умей планировать своё время, а главное, умей держать своё слово, разбейся, сделай возможное и невозможное, но сдержи. А теперь загибайся». И врезал пару раз прутом по заднице провинившемуся.

Он не требовал доклада по возвращении. Ребята отпрашивались до четырёх, до пяти утра, он всегда отпускал и всегда знал, кто когда возвращался. За полтора месяца, которые мы провели на этом курорте, к нам ни разу не заглядывали всевозможные проверяющие, которые роились на противоположной стороне пустыря, где ожидали отправки другие батальоны. Их там строят по сто раз на дню, гоняют, а мы загораем, книги в библиотеке мастерских берём, читаем, а вечерами по очереди отправляемся на проверку местного населения, лучшей его части, на предмет выяснения отношения к военнослужащим срочной службы. И однажды кого-то из наших загребла комендатура. Не рассчитал дозу, поздно заметил патруль, бегал плохо… Так вот, капитан плюнул, сел в машину и через полчаса привёз донжуана на пустырь. Собрал нас и сказал, чтобы мы сами принимали решение, что с ним делать. Мы решили оставить, капитан врезал ему двадцать розог своим прутиком, и на том все и кончилось. Капитан отмазал у Хабаровской комендатуры! За полчаса! Это уже не странность. Капитан, по нашим понятиям, сотворил чудо. Да за таким капитаном…