Генри Клауд - Искусство трудного разговора

• Название: Искусство трудного разговора
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия: христианство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-86181-331-0

Каждому из нас приходится время от времени вести трудные разговоры. И вы, наверное, уже поняли, что для этого необходимы специальные навыки. Только какие?

Порой от вас просто требуется сказать «нет», чтобы не доработаться до нервного срыва. Порой вам следует сказать «да», чтобы ваши отношения с близкими людьми стали лучше. А что если вам предстоит разговор с тяжелым человеком — «кукловодом», который пытается вами манипулировать, совершенно безответственным человеком или того хуже — человеком, склонным к насилию?

Искусство трудного разговора состоит в том, чтобы создавать отношения с людьми — честные, близкие, приносящие обоюдное удовольствие. Эту книгу можно назвать расширенным изданием бестселлера авторов, который известен в России под названием «Барьеры». Книга учит, как провести полезную и плодотворную конфронтацию — извините за термин — с мужем или женой, парнем или девушкой, с детьми, сослуживцами, родителями. В книге множество ценных советов, которые помогут улучить отношения с дорогими для вас людьми, вернуть в них любовь, уважение, взаимопонимание.

---

Если вы намерены установить границы, ясно опишите новую структуру отношений и расскажите о тех последствиях, которые будут иметь неправильные поступки ребенка. Помните отца Рона из семнадцатой главы? Рон не спешил с поисками работы. Отец очень четко сказал, какие последствия повлечет за собой бездействие сына, и предложил ему написать план поисков работы. Так что, если ваше чадо безответственно относится к деньгам, работе, воспитанию детей, страдает от химической зависимости или психологических проблем, ведет себя неподобающим образом по отношению к вам, вы можете начать разговор примерно так:

«Ник, я люблю тебя. Я надеюсь, ты это знаешь. И ты знаешь, что уже столько-то времени (назовите срок) помогаю тебе. Но я хочу, чтобы эта ситуация изменилась. Мне хочется, чтобы ты взял на себя ответственность за то, что раньше для тебя делала я. Так будет лучше для нас обоих. Поэтому ровно через два месяца тебе придется решать что делать. У тебя есть два варианта. Ты будешь платить мне за то, что живешь в моем доме. Или ты снимешь собственную квартиру. Я больше не хочу платить за тебя. Кроме того, я знаю, что у тебя были серьезные проблемы. Но ты даже не попытался обратиться за помощью. Я хочу помочь тебе встать на ноги. Посоветуй мне, как лучше это сделать. Но помогать я буду при условии, что ты обратишься к психологу или консультанту. Решение за тобой. Если хочешь, чтобы я помогала тебе, то составь план и принимайся за дело».

Обратите внимание на то, что вы не использовали фраз типа «ты должен», «тебе следует». Вы поставили Ника перед выбором. Вы четко сказали, чего ожидаете от него. Вы описали ему последствия: что будет, если он выполнит ваши условия, и что будет, если он решит их не принимать. Ник волен не ходить к консультанту. Вы не диктуете ему, что делать. Но вы однозначно сказали, что будете помогать, лишь если он к консультанту пойдет. В данном случае вы берете под контроль не его действия, а свои: вы помогаете лишь тем, кто готов сотрудничать с вами. Но выбор остается за Ником.

Кроме того, Ник не обязан оставаться с вами. Он может жить там, где захочет. Но если он решает остаться в вашем доме, то ему придется платить. Ваш сын волен поступать, как хочет. И вы вольны распоряжаться своим домом по своему усмотрению.

Перечитайте предыдущие главы и подумайте, что еще следует подчеркнуть в разговоре именно с вашим ребенком. И не забывайте: если проблемы с ребенком не новы, то вам, возможно, понадобиться помощь в планировании разговора — особенно если поведение ребенка угрожает ему или окружающим. Например, он употребляет наркотики, страдает психическим заболеванием или депрессией. Предварительно проконсультируйтесь с человеком, которому уже доводилось переживать подобное. Очень часто родители хотят, чтобы их взрослый ребенок был здоров, и стараются взять на себя роль психолога или священника. Это бесполезно. Вы сами ребенка не вылечите. Вы можете сделать только одно: помочь ему получить помощь извне. Именно такой подход уже много раз доказал свою эффективность.

Кроме того, помните: застарелые проблемы — такие, как проблема Ника, — требуют от вас довести дело до конца. Назвав срок «два месяца», вы даете сыну или дочери время, чтобы разработать план и сделать то, что следует. Но «два» — это не магическое число. В зависимости от обстоятельств, срок может быть короче или длиннее. В этой ситуации не может быть только одного — бесконтрольности. Иными словами, отсутствия последствий.

Менее серьезные проблемы

Мы говорили об очень серьезных случаях, но вам придется решить и более простые — обычные жизненные — проблемы. Решать их тоже нужно. Иначе ваши взрослые дети так и будут, не желая переходить на самообеспечение, изображать беспомощность. Если вы считаете, что на данный момент ваша помощь ребенку чрезмерна, то вам следует отказаться быть источником всяческих благ.

Например, дочь все время просит у вас денег, потому что привыкла жить не по средствам. Помогая дочери, вы ей вредите. Материальной помощью вы подрываете ее уверенность в себе и лишаете стимула к карьерному росту. Или же ваш сын со своей супругой пытаются переложить на вас заботу о собственных детях — ваших внуках. Таким образом они снимают с себя родительские обязанности. Это ненормально. Предположим, в случае вашего отказа им придется несколько перестроить график своей жизни или озаботиться поисками няни, но это как раз — вполне нормальная ситуация. Довольно часто встречаются взрослые дети, которые продолжают вести себя как подростки. Эти люди пребывают в полной уверенности, что когда они обзаведутся детьми, родители не будут лишать их свободы и возьмут на себя заботу о малышах.

Это вопросы частные, но их тоже следует решать. Во всех вышеперечисленных случаях мы видим, что ребенок не выполняет тех требований, которые предъявляет к нему взрослая жизнь. А вы лишаетесь той свободы, которой обладает человек, уже вырастивший своих детей. Плохо и ему, и вам.

Поэтому берегитесь внутренних голосов, которые нашептывают вам: «Как же я могу ей отказать? Она — моя дочь! Родители всегда остаются родителями...» Это неправда. Родительские обязанности — очень важные обязанности, но они заканчиваются, и в обмен на добросовестный труд вы получаете взрослого человека. Но если вы сами хотите всю жизнь оставаться родителем, то ваш ребенок тоже навсегда так и останется ребенком, пусть и во взрослом наряде.

Относитесь к детям как к взрослым

Если проблем с ответственностью нет, нередко существуют другие вопросы, которые тоже требуют серьезного разговора. Если ребенок грубит вам или ваши отношения омрачает еще что-то, то следуйте правилам, которые мы описали выше.

Иногда родители очень снисходительно относятся к своим детям и ни в чем им не противоречат: боятся, что ребенок отвернется от них. Или же в семье существуют какие-то привычные схемы поведения, из-за которых вы продолжаете относиться к своему взрослому ребенку, как к малому дитяти. Если ваши дети выросли, относитесь к ним как к любимым вами взрослым людям.

Возьмем, к примеру, Деб. Она не знала, что ей делать. Двадцатидвухлетняя дочь Деб, Рэнди, заездила мать. Рэнди только что родила ребенка. Она была незамужней, жила со своим приятелем. К пополнению семейства молодые люди серьезно не отнеслись. И вот они постоянно названивали Деб — просили ее помочь с ребенком.

Деб всегда была рада помочь — она очень любила внучку Тиффани. Проблема заключалась в том, что молодые люди звонили всегда неожиданно, и Деб постоянно приходилось перестраивать свои планы, чтобы броситься им на помощь. А потом вдруг Рэнди перезванивала — они с отцом ребенка меняли намерения — и отказывалась от помощи.

Деб расстраивалась. В ней накапливалась горечь. Она думала так: «Будь на их месте кто-то другой, я бы уже давно отказалась иметь с ним дело. Пусть звонят друзьям и просят посидеть с ребенком! Но ведь речь идет о моей дочке и внучке. Как же я могу им отказать?» Деб оказалась между двух огней. Конечно, ей хотелось, чтобы дочь считалась с ней, обращалась уважительно — такого отношения она требовала и от остальных, — но она совершенно не могла ни в чем отказать Рэнди. «Что же мне делать?» — думала Деб.

Чаще всего выясняют между собой отношения именно члены семьи. И это понятно. Прошу вас, ради того чтобы ваши отношения с членами семьи оставались прочными и долгими, не откладывайте решение проблем в долгий ящик. Возможно, давно подошло время для честного семейного разговора, в результате которого вы наконец-то станете единой любящей семьей, малой церковью. Если вы так поступите, то каждый член семьи обретет исцеление.

Научитесь отпускать

Если вы упорно хотите оставаться родителем, то сами себе создаете серьезные проблемы. Вам кажется: «Если уж я меняла им подгузники, кормила, заботилась, то заработала этим право контролировать их жизнь!» Каждая мать в глубине сердца знает, что нужно ее ребенку, что пойдет ему во благо. Знаете это и вы. Но ваши дети никогда не научатся жить самостоятельно, если вы будете постоянно стоять на страже их благополучия.

Видимо, ваши трудные разговоры с детьми порой оказывались чересчур трудными, потому что вы не хотели отказаться от главенствующей роли. Вы слишком часто повторяли «ты должен», пытались управлять жизнью ребенка. Перестаньте быть родителем, станьте старшим другом! Вот несколько советов, как это сделать.

Попросите прощения. Если вы слишком долго находились в родительской роли, то поговорите со своим ребенком. Такой разговор описан в десятой главе в разделе «Попросите прощения за свой вклад в проблему». Скажите, что слишком долго задержались в роли родителя. Извинитесь за те проблемы, которые из-за этого возникли. Скажите, что хотите новых отношений. Обсудите, как это сделать.