Борис Штерн - Вперед, конюшня!

• Название: Вперед, конюшня!
• Автор: Борис Штерн
• Жанр: Научная Фантастика

---

Первым запаниковал академик Цукерман.

- На нас наехали, на нас наехали, на нас кто-то наехал,тупо и беспомощно повторял Цукерман после первого (успешного) испытания своей рогатки.

- А вы разве этого не знали? - удивился я.

- Нет! Мне поручили делать рогатку, я и делал. Только сейчас узнал от академика Тутта! - чистосердечно ответил Цукерман и опять завел шарманку: На пас наехали, на пас наехали...

- Ну почему на нас? - успокаивал его Корова.- Может быть, это мы на них наехали?

- Нет, мне все объяснил академик Тутт. Вселенная в предсмертном состоянии! Красное смещение исчезло, появилось фиолетовое, значит, давят и наезжают на нас. Мы вгибаемся... или выгибаемся... и уступаем свою территорию. Это война!

- Но ведь с противоположного бока красное смещение увеличивается, значит, наш пузырь расширяется. Значит, мы тоже вдавливаемся куда-то и в кого-то.

- В третий пузырь?!

- Гм-му,- задумался Корова.- О третьем пузыре я както не подумал...

С Цукермана и началась паника в ученых кругах.

БЕРЕМЕННАЯ ВСЕЛЕННАЯ.

У доктора Вольфа был свой взгляд на состояние Вселенной. Он поделился этим взглядом с академиком Туттом.

Красное смещение - это расширение, разбухание, беременность. Все симптомы налицо. Сейчас Вселенная перестала расширяться. Красное смещение исчезло - воды отошли, начинаются роды. Это начало родов! Мы находимся внутри Материнской Вселенной, которая рожает детеныша, другую Вселенную! Значит, Большой Взрыв 15 миллиардов лет назад был актом зачатия! И тогда все эти 15 млрд. лет был утробный период для нашей Вселенной! И только сейчас мы появимся на ТОТ СВЕТ. НА ТОТ БЕЛЫЙ СВЕТ. То есть, произойдет не конец света, а начало Света. РОДЫ! Надо остановить Проект, чтобы не мешать родам!

- Эти академики рады стараться! - вскричал джеиераль Гу-Син, узнав об этом. Сейчас дженераль не был похож на того гордого дикого гуся, пращуры которого спасли Рим.- Я несу ответственность за Проект! Они своими карандашами высчитывают и описывают разные экзотические состояния Вселенной, но у них карандаши, а у нас заводы! Я не могу идти к Президенту и докладывать о родах Вселенной! Что делать?!

- Ничего не делать,- ответил я.

- Но если Вселенная в самом деле собралась рожать?!

- Значит, надо вести себя так, как и положено при родах - просто вылезать вперед головой,- философски заметил доктор Вольф.

ГРОЗДЬ ВИНОГРАДА.

Корова:

- А что, если... Что, если наша Вселенная - всего лишь виноградина на грозди? Гроздь растет, растут виноградины, давят друг на друга, смещаются, вдавливаются, раздвигаются, гнилые отпадают...

- Не пойти ли вам на недельку в отпуск? - вкрадчиво спросил дженераль Гу-Син.

КОКОН СБРАСЫВАЕТСЯ!

У академиков разыгралась фантазия. Вот еще новости о нашей Вселенной: прибежал взволнованный Корова и зафырчал нечеловеческим голосом:

- Кокон сфрасыфается!

- Спокойненько,- сказал я.- Что ты сказал? Повтори членораздельно, чтобы я понял.

- Ко-кон сфра-сы-фа-ет-ся!

- Понял: кокон сбрасывается. Продолжай. Говори спокойней, без восклицательных знаков.

- Вот так номер! По новым расчетам Тутта и Лон Дайка! Эти м-м-му-му-у-мухоморы всю ночь сидели, считали! Эти м-м-му-му-у...

- Мухоморы,- помог я.

- Нет. М-му-му...

- Мудозвоны.

- Нет. Эти м-мудрецы к вам уже идут! Наша Вселенная в разных фременах и фространствах прошла несколько стадий развития и метаморфоз! Каждая стадия занимала в фространстве-фремени миллиарды километро-лет! Была стадиявзрыв появление яйца! Второй взрыв - вылупление гусеницы и ее жизнедеятельность! Потом стадия сворачивания в кокон, спячка и превращение в бабочку! Наконец, освобождение из кокона и взлет! Мы - в последней стадии! Красное смещение исчезло! Мы скоро взлетим! Это не роды! Это окуклившаяся гусеница! Это появление бабочки! Это переход в другое состояние!

- Значит, до сих пор мы были чем-то вроде гусеницы в коконе,- грустно сказал я.- Пусть Тутт и Лон Дайк держат эти вычисления при себе. Я запрещаю им - и тебе тоже - говорить о гусеницах и бабочках.- Я сорвался и заорал: Запрещаю! Вселенные - мыльные пузыри, вселенные - гроздь винограда, вселенные - гусеницы в коконах, вселенные - икринки в паюсной икре... что еще? Запрещаю! Я тоже умею лапшу вешать на уши! А может быть, нашей Вселенной ктото играет в футбол? Может быть, наша Вселенная является для кого-то футбольным мячом?!

Корова выпучил глаза.

- Это... это надо посчитать,- сказал он и вытащил логарифмическую линейку.

- Считай! А потом посчитай вариант монгольфьера - нас кто-то надул, прицепил к нам гондолу и полетел во вселенскую стратосферу. Сейчас мы сдуваемся и падаем.

Толик чуть не проглотил папиросу.

- Запрещаю считать! - заорал я.- Где Тутт и Лон Дайк?

- Идут! Сюда! Бегут! О том, что Вселенная - футбольный мяч или монгольфьер, они еще не знают!

- Заворачивай оглобли! Гони их в шею! Меня нет, я на объекте!

МОРЕПЛАВАНИЕ НЕОБХОДИМО.

Но оглоблей по шее эта космогоническая проблема никак не решалась. "А молодого космогона несут с разбитой головой" - как раз та песенка. Под впечатлением всех этих новостей я собрал в бункере очередной симпозиум: что же все же представляет собой наша Вселенная? На какую структуру Вселенной указывает присутствие или отсутствие Красного смещения? В какой конфигурации мы находимся? В мыльном пузыре, на который наехал другой мыльный пузырь? В виноградине на грозди? В черной икринке в паюсной икре? В коконе с бабочкой? В беременном морском еже? В яйце с желтково-белковым цыпленком? Если мы живем в мыльном пузыре - это одно дело.

Во всех остальных случаях мы не можем повлиять па развитие событий.

Симпозиум продолжался два дня. Выступили все. Иногда доходило до перебранки. Наконец решили, что мы находимся в дурдоме. Этот ответ меня не устраивал.

- Конкретней, конкретней! - подначивал я.

В конце концов теоретики пришли к разумному выводу, его сформулировал Капельцын:

- Конкретное устройство Вселенной не имеет для нас, то есть, для ПРОГЛОДА, никакого значения. Мы должны продолжать плановую работу по версии мыльного пузыря. Если Вселенная окажется мыльным пузырем, то наш проект может спасти Вселенную. Во всех остальных случаях природа возьмет свое, ПРОГЛОД не поможет и Вселенная погибнет - вернее, перейдет в новое качество с нашим или без нашего вмешательства.

- Так, может быть, не будем трепыхаться и перейдем в новое качество вместе с Природой? - зловеще предложил Лон Дайк.- Против природы не попрешь. Посмотрим - что там да как там, да кто мы такие.

- Вам хорошо говорить, у вас нет детей, и вы и так одной ногой уже там, в новом качестве,- резко ответил ему Капельцын.- Мы должны заботиться о человечестве, как о своем зоологическом виде. Вот и все.

- Ах, заботиться о человечестве!

- Да, ах, заботиться о человечестве. Все остальное побоку, кто мы такие да куда мы идем - меня не интересует. Надо использовать единственный шанс продолжать работу. Navigare necesse est, vivere non est necesse. Вам перевести с латыни?

- Не надо.

- Переведите для меня,- попросил я.

- Мореплавание необходимо, сохранение жизни необязательно,- перевел Капельцын.

- Вы правы, профессор. Но все равно ничего не выйдет,прокаркал Лон Дайк. И добавил, снимая налет безнадежности: - Но все равно что-то надо делать.

Лон Дайк встал и пожал Капельцыну руку. Отношения бессмертных между собой иногда бывали напряженными, но до раздрая ни разу не доходило - что бессмертным делить?

КСТАТИ.

ЛЮБИМЫЕ ЛАТИНСКИЕ ИЗРЕЧЕНИЯ АКАДЕМИКА КАПЕЛЫДЫНА.

Записать и выучить. Вообще, неплохо бы подучить латынь.

Memento - Помни.

Memento mori - Помни о смерти.

Memento vivere - Помни о жизни.

Memento servitudinem - Помни о рабстве.

Memento patriae - Помни о родине.

Memento, quia pulvis es - Помни, что ты прах.

ОПЯТЬ ФУТБОЛ.

ВЫБОР ОСНОВНОГО СОСТАВА К ФИНАЛЬНОЙ ЧАСТИ ЧЕМПИОНАТА ВСЕЛЕННОЙ.

Давно не писал в "Отчетах" о наших футбольных сражениях. Они продолжались своим чередом, но у меня не было ни сил, ни времени вникать в подробности тренировок и посещать матчи. Мне просто докладывали о том, что происходит в конюш... это была уже не конюшня, а спец-команда СОС для проведения решающей операции "Белая Ночь".

Даже перед обычной игрой Лобан нервничает, не может определиться с составом. Тренер, как гадалка, приглашая игрока, должен видеть линию его жизни в команде. Мучительно выбирает. Наконец, перед обедом называет состав, но некоторые, пробудившись после "мертвого часа", узнают, что они теперь уже в запасе, на полигон же выходит третий вариант, и лишь по ходу матча, заменив игроков, Лобан возвращается к первоначальному замыслу, который самым правильным и оказался,- т. е. победным. Что уж тут говорить о подборе спец-отряда для спасения Вселенной!

Наверно, надо верить своему первому впечатлению.

Лобан знает, что нужно тому или иному игроку,- знает лучше самого футболиста. Заглядывает в комнату Брагина, тот лежит, отдыхает.