Розалинд Вайсман - Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков

• Название: Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков
• Автор: Розалинд Вайсман
• Жанр: Дом, семья
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-389-0853

Современный мир мальчиков устроен по особым законам. В нем много общения, спорта и компьютерных игр с жесткими сценариями. В нем не принято просить о помощи и показывать эмоции. Этот мир живет по своим законам и регулируется мощным набором неписаных правил, по которым мальчики общаются и образуют группы.

В книге описаны типичные проблемы воспитания сыновей-подростков. Автор, Розалинд Вайсман, предлагает простые и доступные методы – как родителям наладить диалог с сыном, помочь сориентироваться в школьной иерархии, научить его признавать собственные ошибки и общаться с девочками.

Это уникальное и действенное руководство поможет родителям вовремя распознать, что у сына появились проблемы, и тактично помочь ему самостоятельно найти наилучший выход из непростой ситуации.

Перевод: Нияз Абдуллин

---

Сын: Пап, говорю же: все сделаю.

Отец: Траву покосил? А провод потом правильно смотал? А когда косилку заправил, колпачок на баке закрутил?

Сын: Да, пап, я все сделал.

Как и в машине, эта беседа начинается сразу же, как только вы встретились: она больше напоминает допрос, и ребенок всеми силами старается закрыться от родителя. Отгородиться от него.

Поймите меня правильно: наши мальчики должны сами решать свои проблемы и развивать в себе чувство ответственности, да и нам надо спросить себя – эффективно ли мы общаемся с ними. Вот, послушайте, что говорит семнадцатилетний Уилл:

...

Я пришел домой после тренировки, меня ждет гора «домашки», а тут отец говорит: вынеси мусор. Я отвечаю: ладно, только попрошу брата помочь рассортировать его. Отец замечает: «Этак ты за месяц не управишься». Глупо же! Отец постоянно упивается властью; ему сло́ва не скажешь – в душу плюнет.

Просьба вынести мусор – проста и естественна. Скорее всего, Уилл однажды пообещал что-то сделать и забыл. Возможно также, что Уилл и его отец по-разному понимают слова «скоро» и «через минуту». Тем не менее вот такие игры с властью подрывают отношения родителя с сыном. Очень многие мальчики отвечают на агрессию старших гневом, разочарованием и в конце концов отчужденностью, потому что постоянно слышат в свой адрес эпитеты типа: лентяй, неблагодарный, безответственный. Если мы хотим, чтобы мальчики слушали нас, нужно принять причины, по которым они нас слушать не желают.

Может показаться, что отец Уилла не уважает своего ребенка. Многие с этим не согласятся и скажут, мол, как отец, он имеет право требовать от сына то, что считает нужным, и делать какие угодно замечания. Вас в детстве учили уважать родителей? Если вам все еще непонятно, к чему я клоню, или кажется, будто я выгораживаю Уилла, взгляните на ситуацию под таким вот углом. На латинском уважение звучит как «respectus», и образованный от него глагол «respecto» означает «считаться с чьим-либо мнением» или «восхищаться». Когда же родители велят детям уважать старших – на самом деле они требуют подчинения. Что поразительно, дети интуитивно понимают истинное значение этого слова и очень часто видят, что взрослые уважения просто недостойны. Не только общественные фигуры вроде лицемерных политиков и спортсменов, но и те взрослые, с которыми они общаются каждый день. Это учителя, тренеры, члены духовенства… Наши дети знают: поступки взрослых не обязательно хороши только потому, что совершают их взрослые. Из-за попыток такого внушения среди подростков крепнет убеждение, что среди взрослых мало по-настоящему достойных уважения людей. Я вас еще не убедила? Представьте самого худшего начальника, какой у вас когда-либо был. Идиота, на которого тошно работать. Как он к вам относился? Уважал ли? Или, пользуясь положением, не уважал вообще никого из тех, кто ниже по служебной лестнице? Думаю, верно последнее. И такое отношение, когда вас ни во что не ставят, вам не особенно нравилось, да? С чего же оно должно нравиться вашему сыну?

Многие мальчики, само собой, восстают против лицемерия. Если они бунтуют против родителей, то борьба за власть вспыхивает по любому поводу: по малому ли, большому, известному или новому – неважно. Мальчик злится и копит в себе гнев. Когда же он, наконец, взрывается, то выходит, что ведет он себя, как незрелый молокосос, и от этого бесится еще больше. Ему необходимо знать, как грамотно выстроить диалог, чтобы ему потом не пеняли на плохое поведение. Чтобы потом не замкнуться в себе.

...

Мне часто приходилось стискивать зубы и отвечать: «Думай что хочешь». Если ты по глазам не понимаешь, как сильно я зол, то мне больше не за что тебя уважать, и я тебе не верю. Только и можешь, что портить мне жизнь.

Чарли, 24 года

Поразительно, насколько многие отцы забывают, каково это – быть мальчиком. Они словно не верят, что мальчики могут испытывать глубокие чувства или переживать из-за отношений в семье. Особенно печально, что родители вроде отцов Уилла и Чарли не замечают, что злят своих сыновей и что сыновья давно перестали их слушать. Еще печальнее тот факт, что эти отцы искренне желают наладить хорошие отношения с детьми и вырастить их ответственными, хотя попытки осуществить это лишь отдаляют детей еще больше.

ПОВОД ТРЕТИЙ: ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК

Если цель беседы – выяснить у сына информацию, узнать его мысли и чувства или дать ему совет, ваша задача – показать, что вы просто слушаете его, не осуждая (заметьте: я не запрещаю при этом составлять собственное мнение), знаете, что посоветовать и как утешить. Сумев заложить такую основу для беседы, вы достигнете второй цели: поможете сыну научиться мыслить критично, трезво смотреть на вещи и разбираться с возникающими в жизни проблемами. Не достигнув первой цели, о второй можете и не мечтать.

К сожалению, ваш сын не придет за утешением сам. Чем старше он становится, тем меньше хочет вовлекать вас в свои проблемы (зачастую потому, что считает вас основным их источником). Сын не скажет, что хочет поговорить. Он лишь будет посылать вам слабые сигналы о помощи. Вот на что стоит обратить внимание:

• Он крутится вокруг вас, не говоря ни слова.

• Притворяется больным и хочет остаться дома, тогда как физически с ним все хорошо.

• Вы собираетесь куда-то по делам, а он вдруг вызывается поехать с вами.

• Он просится посмотреть с вами телевизор.

• Во время беседы как бы невзначай упоминает о своей проблеме.

• Ведет себя как маленький.

• Торопится спровадить из дома всех, кроме вас....

ОСТОРОЖНО – МИНА!

Если заметили за сыном нечто подобное, не надо сразу кидаться к нему и спрашивать: «Что не так?» или: «Тебя что-то тревожит?»

ЕСЛИ ОН СООБЩАЕТ О ПРОБЛЕМАХ С КЕМ-ТО

Бывает, что вашему ребенку кто-то доставляет неприятности. В этих ситуациях родители должны что-то говорить. Есть несколько фраз, произносить которые не стоит. Хотя именно такие ответы мальчики чаще всего слышат от родителей, учителей и тренеров. Моя добровольная редколлегия накидала несколько примеров, и я попытаюсь донести до вас, как эти самые ответы взрослых выглядят для ребят.

Он тебе завидует, вот и бесится. Пустой ответ, поскольку ребенок не знает, что с этой информацией делать. Даже если вы говорите правду, задира не прекратит унижать вашего сына.

Он просто из плохой семьи, пожалей его. У некоторых мальчиков и правда проблемы в семье, но это не дает им права срываться на сверстниках.

Ты уверен? Может, ты все не так понял? Похоже, что вы не верите сыну или считаете его чересчур впечатлительным.

Поговори с ним. Как? Что он скажет задире? Что если вашего сына не слушают?

Просто не обращай внимания. Отойди в сторону. Когда сын обращается к вам за помощью, он наверняка уже пытался не обращать на задиру внимания или отойти в сторону. Он потому и пришел к вам, что ему нужна ваша помощь.

Сделай вид, что тебе все равно. А дальше? Долго ему терпеть издевательства с безразличным видом? Вечно? Есть у него или нет право переживать из-за травли?

Он недостоин твоего внимания. Забудь. Читай: не можешь забыть об этом – значит, ты слаб.

Сам дай ему по морде. Об этом мы поговорим подробнее в главе «Лобовая атака», однако сейчас я скажу: как бы сильно ни было искушение дать по морде, драка – не выход. Ваш сын знает об этом.

Вот что можно сказать, если сын сообщает о проблеме:

Мне жаль, что так получилось.

Спасибо, что поделился.

Давай обмозгуем твою ситуацию.

Необязательно говорить то же самое и в том же порядке. Просто в нужный момент употребляйте подходящие фразы. И еще запомните: ваш сын, скорее всего, начнет издалека, желая проверить, не разозлитесь ли вы. Например, он приходит и говорит: «Тут эти парни меня типа достали». Чем тише и беззаботнее он сообщает об этом, тем больше вы должны обратить на его слова внимания. Ответить же предлагаю так: «Расскажи-ка поподробнее. Не хотелось бы неправильно понять ситуацию». Мальчики очень тщательно выбирают, к кому обратиться за помощью, и не без причины. Прямо сейчас отвлекитесь от чтения и подумайте: кому ваш ребенок верит и почему? Одно скажу точно: мальчики не разговаривают с тем, кто относится к ним свысока или реагирует слишком резко. И неважно, насколько у вас благие при этом намерения.

...

ОСТОРОЖНО – МИНА!

Не говорите: «Чего же ты тянул и сразу ко мне не пришел?» Сыну в вашем голосе послышится обвинение, даже если обвинять вы его ни в чем не хотели. Если вам и правда нужен ответ на этот вопрос, выждите несколько часов и после обратитесь с такими словами: «Эй, я тут поразмыслил над твоим рассказом… наверное, у тебя была причина так долго отмалчиваться».