Андрей Шубин - Сексуальные игры

• Название: Сексуальные игры
• Автор: Андрей Шубин
• Жанр: Здоровье

---

Необходимость похвалы

Чтобы быть счастливым, человеку нужно чувствовать себя особенным, и он ждет от вас, что вы скажете об этом сами. Друзья не укрепляют такие чувства, так как слишком заняты собственной персоной. Дайте вашей любви почувствовать себя кем-то необыкновенным. Потребность человека быть единственным в своем роде побуждает его добиваться карьеры в литературе или кино, водить необыкновенный автомобиль, заниматься экзотическим видом спорта, рассказывать небылицы, носить дорогие украшения и изысканную одежду, сорить деньгами, давать огромные чаевые, жить только в определенных местах или делать что-нибудь такое, чего, по его мнению, не стал бы делать обыкновенный человек. Спросите другого, когда он в первый раз осознал себя особенным. Вас может удивить ответ. Он мог чувствовать себя "не таким" с четырех или пяти лет. Чем умнее человек, тем раньше он почувствовал себя необычным. Он даже может bqonlmhr|, при каких обстоятельствах осознал свою уникальность. Побуждайте свою половину говорить вам о том, насколько он или она отличается от других. Спрашивайте об успехах на работе, о разговорах с шефом или клиентами, о поощрениях и вознаграждениях на работе и в школе, о том, как он или она превзошли остальных. Подчеркивайте те качества характера, которые, как вам или вашей второй половине кажется, показывают его или ее необычность. Улыбайтесь или одобрительно кивайте, слушая историю, которая показывает его или ее превосходство над кем-то другим. Слушать, одобрять то, что вы слышите, говорить о его или ее необыкновенности, самый простой способ угодить. Будьте умными и говорите: "Ты необыкновенный(ая)", "Ты так отличаешься от других", "В тебе есть что-то особенное". Вы обретете любовь, укрепляя представление о его (ее) необычности. Он (она) привыкнет к вашим похвалам, особенно если они будут чередоваться с критикой. В этом случае ваша похвала будет звучать подлинно. Уникальности можно достичь, став первым или лучшим в чем-либо. Говорите, что он или она самые умные, самые способные, самые драгоценные, самые необычные, самые интересные, самые веселые, самый честолюбивые из всех, кого вы знаете. Используйте любые характеристики, которые кажутся вам приятными, действенными и необычными. Человек хочет верить, что он отличается от других, но время от времени осознает себя совершенно обычным человеком. Слишком долго размышляя об отрицательных сторонах жизни, он вспоминает, что любая его радость или способность преходящи, что конечный результат жизни - смерть. Большинство даже в идеальных условиях сталкиваются с враждебным миром. Поскольку каждому нужно чувствовать себя необыкновенным, чтобы победить свои отрицательные мысли, мы пытаемся преуменьшить значительность другого. Человеку нужен такой партнер, который своим одобрением поможет ему бороться с негативными мыслями. Отрицательные утверждения сильнее положительных. Если кто-то подойдет к вам и скажет: "Вы очень красивы", вы скоро забудете комплимент. Но если кто-то скажет: "У вас большой нос", вы забудете это не скоро. Возможно, похвал вы слышите больше, чем критики, но помните критику более ярко. Так же и другие. Умелой похвалой вы привлекаете. У любого возникнет к вам чувство благодарности и любви. Всегда приветствуйте другого тепло и называйте по имени. Улыбкой дайте знать, что счастливы видеть его или ее. В разговоре упоминайте его (ее) имя через каждые 2-10 минут. Звук собственного имени, возможно, самый приятный. Если вы хотите, чтобы человек был счастлив с вами, продолжайте ласкать его словами. Говорите ему, что находите его привлекательным внешне и высоко цените его ум. Опять же, если не можете сделать это искренне, найдите себе другого. Начните с физических достоинств. Скажите, что он или она красивы, один только взгляд ужу волнует вас. Говорите комплименты по поводу многих качеств, чтобы человек знал: вы к нему неравнодушны. Если какие-то черты выделяются, особенно подчеркните их. Если достоинства ниже среднего, постарайтесь объяснить, что, хотя некоторым он может показаться неинтересным, для вас он достаточно привлекателен. Затем похвалите его или ее ум. Если вы не согласны с его (ее) выводами, скажите об этом, но признайте, что у него (нее) хорошая логика. (Конечно, возникает опасность перегнуть палку. Против этого есть средства, но нет средств против угрюмости.) Другому необходимо знать, что вы о нем думаете. Ваши слова важны, так как его волнует отношение окружающих. Сам себя он не видит и не может оценить с уверенностью, поэтому он зависит от обратной связи. Он не может подойти к кому-нибудь и спросить: "Скажите, как я вам нравлюсь? Я привлекателен? Чувственный тип? Выгляжу умным? Ophbkej`rekem ли я сексуально?" Вы можете стать зеркалом, которое покажет, как его воспринимают во внешнем мире. Возможно, поначалу вы озадачите или рассмешите его, но он будет страстным слушателем и захочет услышать больше. Свобода, с которой вы показываете его самому себе, даст ему понять, что вы достаточно уверены в себе, чтобы оценить его. Дайте ему почувствовать себя значительным Одна незамужняя женщина говорила мне, что понятия не имеет о том, как дать мужчине почувствовать себя значительным, и в это время к ней на кухню влетел соседский мальчик лет шести. Ее глаза заблестели, когда она увидела этого малыша. Она обняла его, потрепала по волосам, усадила рядом с собой и дала ему молока с печеньем. Она слушала его рассказ о том, чем он занимался в этот день, выражала энтузиазм и заинтересованность. Она дала ему почувствовать, что он для нее важен. Большинство женщин без труда могут заставить шестилетнего мальчика почувствовать себя значительным. Помните, что ваш мужчина, даже если он под два метра ростом и тридцати шести лет от роду, в душе все равно шестилетний. Даша работала в конторе и мало с кем общалась в свободное время. Она боялась даже подумать о том, чтобы встречаться с мужчиной и говорить с ним, хотя совершенно спокойно чувствовала себя с сотрудниками. Пока Даша думала о том, как ей трудно общаться с мужчинами во время свиданий, Дмитрий, один из руководителей фирмы, пришел к ней в кабинет поговорить о планах на неделю. Даша усадила Дмитрия, позаботилась, чтобы ему было удобно. Она предложила ему освежающие напитки и возможность обсудить все, что он думает по поводу работы. Она внимательно слушала его, вставляла дельные замечания, повторяла истории его успеха с интересом и энтузиазмом в голосе. Даша заставила его почувствовать себя значительным. Направив эту способность слушать и хвалить в русло своей личной жизни, она стала в высшей степени привлекательной.

Необходимость критики.

В начале ваших отношений вы оба, вероятно, будете вести себя наилучшим образом. Однако с течением времени вы почувствуете себя стесненно, если придется делать это постоянно. Необходимо расслабиться и почувствовать себя удобно друг с другом. Определенная доза критики облегчит переход от формального поведения к непринужденности. Используйте критику, чтобы немного сдвинуть своего партнера с пьедестала. Притязать на совершенство ему хочется не больше вашего. Если вы будете критиковать его тактично, то он будет доволен вашим вниманием, так как осознает, что критика - это вовсе не отказ. Вы можете и должны критиковать его, но при этом не забывайте и поддерживать. Он будет рад, что вы считаете его вполне земным и тем не менее любите. Когда "вежливый" разговор становится утомительным, наступает время поговорить на другие темы. Конечно, вы выяснили, что его больше всего задевает. Начните разговор на одну из этих тем и дайте ему понять, что ваши любовь и уважение к нему не уменьшатся из-за этого. Скажите ему или ей: "Ты невысок(а) ростом, но очень милый(ая). Мне кажется, иногда ты хотел(а) бы стать немного выше?" Ваш партнер может откликнуться на предложение выразить некоторые из своих переживаний по этому поводу или гордость тем, что он преодолел этот комплекс неполноценности. Если у вашего избранника появляется нечто вроде мании величия, которая задевает вас или принижает ваше достоинство, то можно, критикуя его, возвыситься самим. Никогда не позволяйте ему думать, что он слишком хорош для вас. Одна из грубейших ошибок, какую можно сделать, это критиковать в присутствии посторонних. Люди терпеть не могут выглядеть неправыми в глазах публики, даже если повод незначителен. Когда женщина покупает что-то в магазине и затем решает, что эта вещь ей не msfm`, она не задумываясь вернет ее. Мужчины же редко возвращают купленную вещь, разве что она с дефектом. Впрочем, никто не любит оказываться неправым публично даже в пустяковой ситуации, то в более существенной люди этого просто не переносят. Не забывайте о критике, но выскажите ее, лишь, когда останетесь вдвоем. Критикуйте, но не обижайте и не оскорбляйте физически. Между критикой и оскорблением существует большая разница, и это отличие решающее, если вы любите. Критика высвечивает недостатки, тогда как оскорбление - грубое замечание, единственная цель которого - разозлить. Когда вы оскорблены, вы реагируете на горячность говорящего, а не на суть высказывания. Когда вас критикуют, вы сосредоточиваете внимание на сути того, что говорится. Если замечание одновременно является критикой и оскорблением, вы воспринимаете и то, что было сказано, и то, как это было сказано. Предположим, вы в магазине стоите в очереди в кассу. Другая женщина обвиняет вас в том, что вы пытаетесь проскользнуть впереди нее. Она называет вас толстой, невыносимой, крикливой тупицей. Эти заявления оскорбительны, это попытка унизить и разозлить вас. Однако предположим, что женщина говорит, что вы поступаете так, чтобы люди не видели вашего некрасивого платья, или вы близоруки и не видите, что делаете. Такие замечания могут быть оскорбительными, но если ваше платье старое или вы действительно близоруки, то это одновременно критические замечания, поскольку указывают на реальные недостатки. Даже если вы не чувствуете обиду в самый момент высказывания, эти мысли задерживаются у вас в голове, и вы можете со временем ощутить остроту критики. Используйте критику без оскорблений, когда общаетесь с близким человеком. "Перед тем как сказать, полезно хорошо подумать". "Разве ты не видишь, что этот галстук не подходит. Надень голубой". Такие критические замечания не заставят нормального человека сбежать от вас. Критика, в отличие от оскорблений, играет важную роль в ваших отношениях, но не оскорбляет.