Павел Белоярский - принцип иллюминатов

• Название: принцип иллюминатов
• Автор: Павел Белоярский
• Жанр: Фэнтези

---

- врубай стэлс! - заорал дэкстер. я послушно нашел нужные кнопки и стал их нажимать, но тарелка не становилась невидимой. А в сети? - глупо пошутил я.

- ну! - цыкнула на меня обезьяна.

- никак. - Пожаловался я. мощным ударом дэкстер отбросил меня в глубь аппарата и начал сам долбить по несчастным кнопкам.

- они подбили нашу стэлс систему. - Секунд через пятнадцать буркнул он.

- теперь мы всегда в сети? - глупо пошутил я.

- к сожалению да. - Поддержал неудачную шутку дэкстер.

и тут в задний иллюминатор я увидел летящие в нашу сторону голубые шарики.

- погоня! - заорал я. не понятно под действием какого чувства обезьяна отбросила нашу тарелку влево. затем дэкстер начал в слепую обстреливать наших приследывателей. пара их тарелок стали видимыми, затем наша тарелка резко устремилась вверх. зажужжала какая то турбина, у меня аш заложило в ушах, когда я вновь открыл глаза я обнаружил, что мы находимся в открытом космосе.

я осторожно пополз в кабину.

- тормози. - Еле слышно буркнул я. терпеть больше не ыло мочи, я открыл иллюминатор и стошнило прямо туда. Но тут же мое дыхание начало останавливаться. Дэкстер силой оттащил меня от иллюминатора и плотно задраил его.

- ты че критин? - яростно прошипел он.

- тебе в школе не говорил, что в космосе нет кислорода! -

-я так больше не могу. - Сдавленно вымолвил я и потерял сознание...

очнулся я в собственной ванной. Обезьяна безумолку ворча, хлопотала надо мной.

- долго же мне тебя откачивать пришлось. - Резюмировал дэкстер.

- в связи с резкой потерей кислорода и столь же резким восстановлением его подачи, ты чуть не захлебнулся в собственной блевотине. - тут же ко мне вернулись ощущения. голова сильно гудела, желудок был вывернут на изнанку, я попытался встать, но от слабости снова шлепнулся в ванную.

- лежи уж герой. - Расхахатался дэкстер.

- сколько сейчас время? - сухо спросил я.

- четыре утра по Москве. - Сообщил лемуриец.

- через пару часов я должен быть в форме. - Сухо отрезал я.

- стоп, а почему не было невисомости? -

- потому что это антиграв. - ткнул дэкстер мне в лоб свой длинный палец.

- когда ты отключился, подключил тебя к кислородной подушке и вошел в атмосферу земли на московских широтах, затем с трудом добрался до Рязани, так как нас теперь всегда видно, стэлсом твоим займусь позже. сейчас надо убрать твои выделения и тоже кое куда смотаться. -

- а я? - поинтересовался я с видом капризного ребенка.

- а ты если заткнешься, то через пару часов как ни в чем не бывало пойдешь на работу. - заявил он.

- результаты операции? - снова слабея, потребовал я.

- на базе находится команда пухова, птурх, отряд тартарианских наемников и кое кто из личной команды птурха. - отчитался дэкстер.

- кто? - хрипло выдохнул я.

- кирпиниане. - выдала обезьяна.

- раса убийц. просто чудо, что мы смогли уйти от них. конечно мы проредили этот сброд, но собранные развед данные заставляют пересмотреть тактику: противник оказался куда опаснее, чем я думал.- затем дэкстер подхватил меня на руки, бережно уложил на кровать, вколол какую то хрень и испарился, а я растворился в сладком забытье...

глава пятая: усторонение неполадок.

я проснулся как по команде в шесть часов утра. проснулся бодрым и свежим, от ночных недомоганий не осталось и следа. я прямо сейчас был готов выскочить из постели и навалять парочке рептилойдов. я вспомнил, что вчера вечером пил пиво и расхахатался: веселенькие ж выделеница достались дэкстеру. и вдруг я почувствовал, что очень сильно хочу жрать, медлить нельзя ни секунды.

как был в одних трусах я рванул на кухню. Разогрел себе картошечку с сосиской, накромсал салатику, заварил чайку, попутно смел пол кило конфет и доел вчерашние чипсы. Так плотно я не завтракал еще никогда.

затем мне стало интересно, знают ли чего в СМИ о наших ночных приключениях, и я включил телевизор. Первый попавшийся канал порадовал меня неожиданно начавшимся экстренным выпуском новостей. Рожа дикторши была очень взволнованной, плюс на ней было минимум макияжа.

- похоже, инопланетяне начали отрытую войну за российские стратегические объекты. - Многообещающи начала она.

- сегодня ночью над аэродромном кубинки произошел воздушный бой между несколькими неопознанными летающими объектами. - на сей раз картинку показали не с мобильного телефона, а с настоящей военной камеры. там было все: и лучи летящие из пустоты, и наши пируэты, у меня тут же засосало под ложечкой, видимо мой желудок еще помнил вчерашние приключения. показали и неожиданно становившиеся видимыми тарелки, и наш сверхсветовой прыжок в космос. Далее шел отчет оператора камер.

- видимо они пускают какие то помехи, потому что после того как одна из тарелок улетела, остальные покружили в воздухе и тоже улетели, глазами мы это видели, а вот камеры мгновенно вышли из строя. -

- в следующий раз тоже врублю такую штуку. - Яростно подумал я.

- только, что нам сообщили, что следы исчезнувшей тарелки обнаружены в Рязани. - Продолжила дикторша.

- репортаж об этом будет готов через пятнадцать минут. -. я выругался.

ждать так долго я не мог и решил, что в впринцыпе могу посмотреть все вечером, если птурх не достанет меня раньше.

я оделся и выкатился к себе во двор. Во дворе толпилась съемочная группа. Пьяная Наташа в компании двух не более трезвых молодых людей, что то втирала журналюгам, при этом один из молодых людей размахивал телефоном. Молоденькая репортерша тут же перекинулась на меня.

- скажите вы ничего странного не заметили этой ночью? -

- я спал! - проворчал я и поплелся в сторону.

- да это же его сынок! - прокричала Наташа. так я не понял, получается эта шлюха гонит на моего отца? и вдруг я улыбнулся. когда мои родители жили в этом доме, отец гнал самогон. и как то раз будучи хорошо поддатым, он заявил на весь двор, что у него настолько термоядерный самогон, что инопланетяне заправляют им свои корабли. видимо пьяная Наташка вспомнила эту бредовую историю и решила поделиться ею с телевизионщиками, тем самым оказав мне неоценимую услугу. все-таки какой же глупый народ эти бабы, даже Иоанна с Дашей в чем то по своему были дурочками. Елена так вообще набитая дура: ей сам великий и ужасный Герман хватов дружбу предлагал, а она... и тут я себя одернул, а ведь не предлагал и даже не пытался, а предложил бы глядишь ответила. вот странный я человек: топливо спереть , пожалуйста, с пришельцами на смерть подраться, да без проблем, штааля послать, ну в шутку могу, а девушке встречаться предложить кишка тонка. нет, она меня не любила, вот Даша любила и предложения ждать не стала. а вдруг любила и ждала, что я как мужчина сделаю первый шаг... так стоп, дядя дэкстер и дядя птурх запретили мне думать об этой самке. один обещал сильно ругаться, а другой больно бить, если я ослушаюсь, а поруганным и побитым, быть сегодня не хотелось.

я зашел к маге, прикупил сигарет, и выйдя на улицу, закурил. я резко закашлялся, очищенные легкие были еще не готовы принять никотин. вывод следовал один: зависимость от табака у меня все-таки психологическая, а ни физическая.

Наконец подкатил автобус, и привычным маршрутом я поехал на работу.

на работе меня ждало удивительное зрелище. Вообще сегодняшний день у меня проходил по программе " невероятно, но факт". Сначала я позволил себе позавтракать, так как бывало в тяжелые времена студенчества и задротства за весь день ни ел, а теперь еще и это...

подойдя к вычислительному центру, я услышал из за двери громогласный баритонный хохот. я толкнул дверь и обомлел: посреди комнаты возвышался штааль, который неуклюже махал руками и безудержно ржал:

- ой ой мамочка моя частица, ооой я щас упаду. хи хи хи. - я поглядел на него, как на идиота. и он тоже меня заметил.

- а вот и наш виновник торжества! - давясь хохотом, проблеял он.

- папа твой конечно сжот! -

- да что такое? - сердито выкрикнул я.

- да ты гля. - веселился штааль.

- сейчас начнется. - И он включил телевизор, где шли восьми часовые новости.

после видимых мною картинок, последовало сообщение, о том , что нло видели в Рязани, во дворе дома такого то такого, далее шло видео с мобильного телефона, где на землю буквально с неба падала летающая тарелка, затем она все-таки упала возле моего гаража, гараж не постижимым образом открылся изнутри, и тарелка спокойненько заехала внутрь.. естественно данный видеоматериал сопровождался пьяным смехом и ненормативными комментариями. после этого пьяная Наташа рассказывала, как они сидели на лавочке и заметили в небе странную розовую точку, которая стремительно росла, и как Леша начал снимать ее на телефон, далее последовала история о том, что вот уже на протяжение многих лет Аристарх парамонович хватов заправляет звездолеты дальнего следования паленым самогоном. штааль снова истерически заржал.

- а ничего, что Аристарх парамонович вот уже пол года, как не живет в этом доме. - Вставил я свое слово. И тут я услышал упоминание о своей скромной персоне: