Ольга Андрюшина - Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

• Название: Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа
• Автор: Ольга Андрюшина
• Жанр: Детская психология
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-373-0401

Эта книга посвящена женщинам, которые оставшись вдвоем с маленьким ребенком, смогли обрести уверенность и счастье. В ней читательницы найдут ответы на волнующие вопросы: Как справиться с обидой и вновь обрести душевное равновесие после расставания с мужчиной-отцом ребенка? Как объяснить ребенку, почему у него нет папы? Как помочь ребенку пережить развод родителей? Как наладить более счастливую, чем прежде, личную жизнь?

Автор делится «житейской мудростью», описывает истории женщин, воспитывающих детей в одиночку, приводит советы профессиональных психологов. Эти рекомендации помогут вам найти опору в себе и своем ребенке, сделать свою маленькую семью уютной, надежной, крепкой, счастливой.

---

Помимо слов-синонимов, попробуйте подбирать и чувства-синонимы. Всякий раз, ощутив в душе знакомое покалывание, которое раньше вы определяли как чувство обиды, говорите себе: стоп! Что именно произошло? С чем связано это чувство? Действительно ли вам нужно его испытывать, или оно на самом деле является всего лишь чем-то вроде соринки в глазу, которую с легкостью можно извлечь и тут же забыть о ней?

Давайте рассуждать спокойно…

Утверждая, что после истории с моей подругой я раз и навсегда отказалась от чувства обиды, я, конечно, немного приукрасила действительность. На самом деле мое расставание с этим «балластом» происходило постепенно, а образ «черной дороги» лишь служил постоянным стимулом, напоминанием о том, в каком направлении необходимо двигаться. Я целенаправленно учила себя не обижаться, и главным моим помощником был элементарный здравый смысл. Общая схема рассуждений была примерно следующей.

Некто меня обидел. Вариантов всего два: он сделал это либо намеренно, либо нечаянно. Второй вариант вообще не заслуживает дальнейшего обдумывания – если человек задел меня ненароком, не отдавая себе в этом отчета и не имея никакого намерения огорчать меня, то никакой обиды здесь не может быть в принципе, это совершенно очевидно. Если же он действовал сознательно и на самом деле хотел доставить мне неприятности – значит, на то у него имелись какие-то причины.

Тут опять возможны два варианта. Первый – желание этого человека причинить кому-то неприятности не имеет непосредственного отношения ко мне, у него муторно на душе, а я просто попалась «под горячую руку». Этот случай, по сути дела, можно смело отнести к разряду непреднамеренных обид: ничего личного, я оказалась мишенью чьих-то негативных эмоций случайно и, следовательно, вполне могу просто пропустить их через себя, не придавая этому никакого значения. Если я обнаруживаю в своем почтовом ящике письмо, доставленное мне по ошибке и адресованное совсем другому человеку, мне и в голову не приходит вскрывать его, внимательно читать и принимать близко к сердцу все, что в нем написано. Я оставляю нераспечатанный конверт в подъезде, при необходимости написав на нем что-нибудь вроде «адресат указан неверно» и немедленно выбрасываю всю эту историю из головы. Ко мне это письмо со всем его содержимым не имеет никакого отношения. Точно так же я могу поступать и с «обидами», которые на самом деле адресованы вовсе не мне. Тут главное вовремя прочитать надпись на конверте, то есть заметить, что адресатом действительно являюсь не я.

Наконец, наиболее серьезный случай: поступок человека, причинившего мне какие-то неприятности, был намеренным и адресованным именно мне, а не кому-либо другому. Но и в этом случае для обиды нет места! Нет дыма без огня, и если «послание» предназначено мне, это может означать только одно: вольно или невольно я чем-то задела этого человека, и его желание уязвить меня является ничем иным, как ответной реакцией на какой-то мой поступок, огорчивший или разозливший его.

Далее, опять-таки: если отношение ко мне этого человека не имеет для меня особого значения и мне не очень важно, что за черная кошка пробежала между нами – смотри вариант самый первый, «непреднамеренной обиды». Смело относим такие неприятности к разряду испортившейся погоды и прочих природных катаклизмов – и выбрасываем их из головы. Ну, а если напряжение возникло между мной и значимым для меня человеком, то остается единственный выход: спокойно разобраться, за что же он пытается меня «покусать». Возможно, я действительно в чем-то виновата перед ним? Что ж, если причина будет найдена, мне совсем не трудно признать свою неправоту и извиниться: ведь если человек мне дорог, то хорошие отношения с ним в тысячу раз важнее, чем какое-то надуманное самолюбие. Более того, порой ради сохранения мира и согласия я вполне готова сделать первый шаг и принять на себя какую-то долю ответственности даже за то, в чем на самом-то деле и не было моей вины.

Так или иначе, каждый раз, когда складывается подобная ситуация (то есть начинает созревать чувство обиды), достаточно взвесить и сравнить две возможности: с головой нырнуть в этот соленый океан, расслабить ручки-ножки и, жадно хлебая свою обиду, камнем пойти ко дну – или побарахтаться немного в волнах нормальных и естественных человеческих чувств, чтобы остаться на плаву и добраться до надежного, твердого берега.

Не обижайтесь, и к вам потянутся люди!

Конечно, погружаясь в пучины обиды, никто не имеет сознательного намерения остаться на дне навсегда. Каждый надеется на внимание и сострадание окружающих: в этом, по всей видимости, и заключается главный кайф обиды. Человек обидевшийся твердо рассчитывает на вознаграждение и, по большому счету, занимается банальным шантажом: посмотрите, как я несчастен, до чего вы меня довели! И если вы немедленно не раскаетесь и не выкатите мне тележку печенья и бочку варенья, мне станет уже совсем плохо, так плохо, что и вы захлебнетесь вместе со мной!

Для того, чтобы спокойно наблюдать за страданиями человека, который всеми силами дает вам понять, что именно вы являетесь его палачом, нужно обладать воистину олимпийским спокойствием. Такое дано далеко не каждому. Спору нет, обида (а точнее было бы сказать, «обиженность») обычно является довольно эффективным средством манипуляции окружающими – в первую очередь близкими людьми. Но эффективность эта поверхностна и недолговечна.

Совершенно очевидно, что постоянно обиженный человек не располагает к себе. Обижаясь, вы можете, конечно, развить и закрепить в объекте своих претензий прочное чувство вины перед вами. Но чувство вины – штука крайне опасная. Человек может раз за разом пытаться «исправить свои ошибки», загладить вину, но убедившись в тщетности этих усилий (поскольку на него все равно продолжают обижаться!), он рано или поздно придет к единственно возможному решению: избавиться от мучительного чувства вины можно только одним способом – изгнав из своей жизни того, кто это чувство вызывает и провоцирует. Таким образом, оправдываться и утешать вас до бесконечности никто не станет.

Закон очень прост: обижаясь, мы стремимся (сознательно или бессознательно) привлечь к себе внимание, но в результате обрекаем себя на одиночество. Отказываясь от обид, открывая душу и сердце, проявляя внимание и заботу не только по отношению к тем, кто добр с нами, но и к тем, кто по каким-то причинам пытается «обидеть» нас, мы расширяем свое жизненное пространство, делаем его светлее и чище, буквально притягиваем к себе тепло и любовь окружающих.

Он не виноват!

До сих пор мы говорили об обидах вообще. Но, хотя мы с вами уже и убедились в том, что такое чувство, как обида, в принципе не заслуживает права на существование, вопрос об обиде на мужчину, отказавшегося от вашего с ним общего ребенка, стоит обсудить отдельно и немного подробнее – уж слишком он бывает болезненным, этот вопрос! Казалось бы, от всех обид уже избавишься, просветлеешь душой и помыслами до того, что крылья за спиной трепещут, – и тут бац! Как вспомнишь этого, который… И все труды по самосовершенствованию насмарку, и все приходится начинать сначала!

Давайте-ка мы с вами договоримся. Пока вы читаете эту маленькую главу, вы еще можете вовсю обижаться на «этого, который…» – но к окончанию главы на этих переживаниях обязательно нужно будет поставить точку. Думаете, не получится? Получится, еще как! Я точно знаю, что вы отлично справлялись и с задачками посложнее!

Может быть, вам просто немножко боязно – вот так вот сразу взять да и расстаться с привычным чувством? Но мы с вами уже знаем, что чувство это далеко не самое ценное и полезное, поэтому жалеть о нем не стоит. А что касается «сразу»… Дело в том, что по-другому, скорее всего, не получится. Отношения можно анализировать, пытаясь найти ошибки, чтобы попробовать избегать их в будущем. Но никакой анализ невозможен, пока вы находитесь во взвинченном эмоциональном состоянии – то есть пока вы обижены. Обиду, как больной зуб, следует вырвать быстро и резко.

Можете пока что вообще отложить на минуточку книжку, взять лист бумаги и написать на нем все, что имеете сказать этому негодяю: пишите, не стесняйтесь, бумага все стерпит! Хотите – словами, хотите – портрет его нарисуйте, с рогами и копытами…

Готово, изобразили? Ну вот, а теперь возьмитесь покрепче за листочек – и рвите его с треском на две половины! А теперь эти половины – еще разок, и так до тех пор, пока не останутся одни лишь мелкие кусочки. Кусочки теперь лучше всего сложить в пепельницу и сжечь.

А пока догорают ваши бурные эмоции, беритесь снова за книгу. Всё. С кипящей обидой мы распрощались, теперь вместо переживаний опять подключаем здравый смысл – и смотрим, что же он нам подскажет на этот раз?

Он просто устроен иначе