Михаил Ротарь - Три закона Дамиано

• Название: Три закона Дамиано
• Автор: Михаил Ротарь
• Жанр: Фэнтези

---

"Мелочь третьей группы" закончилась, а через какое-то время закончилась и его вторая бутылка. Он поднялся и сказал:

- Ну, мне пора! Завтра машину выбирать.

И нетвердой походкой направился к выходу.

- Удачи!- сказал я ему напоследок.

- И Вам не хворать!

На площадке стояла "гостиница Астория".

Кто-то однажды приехал сюда на старой легковушке. Видимо, перебрал, и решил домой добраться на такси или переночевать у друзей. Машина осталась возле бара. А может, тогда она просто не завелась. Ценности она не представляла никакой.

Но или что-то случилось, или он спьяну забыл, где ее оставил.

Машина осталась стоять возле "Аквариума" надолго. Через две недели эту машину приметили и стали обсуждать. Еще через две недели открыли. Сначала пару раз там отоспался один забулдыга. Затем второй. Вскоре эта машина стала популярной, и ее стали называть "Асторией".

За соседним столом трое работяг обсуждали свои проблемы.

- У нас на работе недавно пропала лампочка в женском туалете. Начальник устроил мероприятие под названием: "Следствие ведут колобки". Всех допросили с пристрастием. Безрезультатно. Цена лампочки - три бутылки пива. Если ты такой экономный - ну купи ты новую лампочку и поставь колпак с хитрыми защелками! В конце концов, сделай замок на туалете, а ключ у дежурного оставь! Баб-то у нас всего две на этаже! Но он принял другое решение. Специально приказал своему заму съездить в магазин, купить лампочу и поставить ее на клей.

- Но когда она перегорит, ее же невозможно будет выкрутить! Надо будет ломать потолок!

- А это уже проблема отдаленного будущего! Не каркай, и Апокалипсис не наступит!

Другой продолжил эту тему:

- А мой начальник решил построить дом. Заключил подряд, но медленно идет стройка. А у соседей все нормально. Он подал в суд. Но в судах маньяки и наркобароны на повестке дня. Ему отказали. Он дошел до Верховного суда. Его и там послали. И он стал писать в ООН, президентам и заодно Папе Римскому: "Демократия в опасности! У меня сперли балку, дом не строят, а суды куплены! Объявите блокаду этому государству! Не давайте им кредитов, они их разворуют! Я это сделаю лучше!" Никто не отвечал на этот бред. Но был получен ответ от нунция Папы Римского: "Благодарим за Ваши усилия по защите справедливости. В ближайшей проповеди Папа Римский обязательно помолится за Вас!"

Они расхохотались и продолжили пить пиво.

- Еще он предлагал прочитать цикл лекций в американском сенате о состоянии демократии в нашей стране, на конкретном примере: строительство его дома. Ему секретарша говорит: туда даже не всех Нобелевских лауреатов приглашают! А он отвечает: "Но эти же лекции оплачиваются по высшему разряду! На этом же можно неплохо заработать!" С Манделой себя спутал. Не дурак и выпить. Однажды зимой ушел пораньше с работы, принял по пути дозу и отправился домой. Лег спать, а через пару часов выспался. Проснулся в восемь часов и решил, что проспал всю ночь. Зимой в восемь утра еще темно, а в восемь вечера уже темно. Приперся в офис. Скоро скучно стало, наорать не на кого. Звонит менеджеру: "Я чего-то не понимаю. Где все? Почему не на работе?" Тот не врубается в ситуацию, мямлит: "Дома все, отдыхают". А он все орет: "Молчать, я Вас спрашиваю!" Потом все-таки допер.

- И они посмеялись над этим потом?

- Посмеялись! Вызвал того на следующий день в свой кабинет и зловеще прошипел: "Если пикнешь хоть кому-то, то здесь работать не будешь!"

Теперь излагать свою историю начал третий:

- А наш как-то решил поиграть в демократию. Устроил общее собрание: "Есть проблемы. Высказывайтесь откровеннее! Нам надо выяснить, что мешает нам лучше работать". Большинство отмолчалось. Но трое наивных купились и решили рассказать обо всех подлостях своих прямых начальников. Рассказали, что именно те воровали, где и как пропивали награбленное. Те там же сидели и только мычали что-то невразумительное.

- А итог?

- Всех троих обличителей через пару месяцев уволили под разными предлогами. Воры оказались его родственниками. Пригласил шеф тех воров к себе домой, выпили они по-семейному и закрыли проблему.

- Может, даже сказал тем борцам "напутственное слово"?

- А как же иначе! "Идите с миром, я не держу на вас зла. Верю в вас, вы найдете хорошие места". И даже прослезился, и руку им протянул на прощание! Не пожали.

- А после этого ему в морду не дали?

- Дали, но немного позже. Но это особая история. Давайте выпьем!

Они продолжили расслабляться, а третий продолжил:

- Однажды он вызвал моего кореша к себе в кабинет: "Я наблюдал за твоей работой. Кое-что мне не нравится. Давай вместе подумаем, как увеличить твою производительность труда. Ты находишь документ в компьютере, а потом ищешь бумажную накладную". Тот отвечает: "Да, так как не все накладные присылают в электронной форме". Начальник продолжает свою мысль: "Есть у нас одна молодая работница. Давай я поручу ей искать тебе нужные документы". Тот возражает: "Документы на разных языках, в разных папках. Пока я буду ей объяснять, что именно и где я ищу, я потрачу еще больше времени. И мне трудно с ней работать, она редкостная хамка". Начальник: "Значит, мои предложения по улучшению стиля твоей работы тебе не подходят. Минус пятьдесят долларов из твоей зарплаты!"

- Неплохо посовещались, достигли консенсуса, - и они продолжили трапезу.

К моему столику приблизился симпатичный человек с чашкой кофе в руке. На вид ему было лет тридцать пять, он был смугл и внешне был похож на какого-то актера, кажется, того звали Леонардо. Хорошего покроя костюм, модные туфли. Трехдневная щетина, как и положено красивому артисту. Я часто здесь бывал, но видел его впервые.

Красавец, ничего ни скажешь, только какие черти его сюда занесли?

Остановившись возле меня, он спросил на чистейшем русском языке:

- Можно присесть за Ваш столик?

- Пожалуйста!

Некоторое время мы молчали и наслаждались каждый своим напитком. Но скоро я не выдержал и промолвил:

- Вы здесь явно впервые. Ваш костюм предполагает более приличные заведения.

- Я знавал людей весьма состоятельных, которые предпочитали простые забегаловки, хотя могли бы купить себе десяток шикарных ресторанов или двести таких трактиров. Просто я живу неподалеку, решил подышать свежим воздухом. Увидел эту пивнушку и зашел.

Завязалась беседа. Но вдруг он что-то увидел в моих глазах и предложил:

- Давайте перейдем на веранду. Там тише, и курить там можно.

Я с удовольствием согласился.

- Купите себе бутылочку водки домой, потом не пожалеете, - посоветовал он.

Он протянул мне свою визитку. Там не было ни адреса, ни телефона, ни должности. Красивым типографским шрифтом было отпечатано только одно слово: "Дамиано".

Немного замешавшись, я спросил:

- Вы итальянец?

- Не совсем. Я неаполитанец.

- Я знаю, что сицилийцы не любят, когда их называют итальянцами. А теперь вспоминаю, что Неаполь тоже когда-то был целым государством, причем немаленьким. По работе мне приходилось много общаться с итальянцами. Я даже пытался как-то изучать ваш язык. Но сами вы неохотно изучаете иностранные языки, даже английский. А Вы говорите по-русски свободно, даже великолепно. И как Вы определили, что я русский?

- Это совсем несложно. Выбор закусок, манеры, жесты. В этом городе живет очень много русских. И они пьют пиво не так, как местные.

Скоро он рассказал мне об императорах Диоклетиане и Каракалле, о некоторых Папах Римских, семейках Борджиа и Медичи, о Маккиавелли. Затем о неаполитанском королевстве, карбонариях и Гарибальди. Я прослушал краткий курс истории Италии и готов был просидеть с ним до утра, так он живо и образно все это описывал.

Но мой новый знакомый скоро посмотрел на часы:

- Ну, мне уже пора! И Вам настоятельно советую идти домой. Выпить у Вас есть, закуску дома найдете. А здесь не всегда бывают приятные компании.

Да, выпивших частенько избивают и чистят их карманы. Я это знал хорошо.

Недовольные своими начальниками трудяги ушли, их место заняли гопники.

Молодой хлыщ угощал корешей водкой. Он небрежно развалился на скамейке и регулярно сплевывал на пол. Здоровый детина хвалился тем, что бабушка завещала свой дом именно ему, а не его матери. А теперь он полный его хозяин. И если мать пыталась отказать ему в деньгах на выпивку, он брал ее за шиворот и тряс: "Я здесь хозяин! Захочу - выкину тебя на улицу на хер!" И та покорно доставала кошелек.

С каким же омерзением делали его папа с мамой! Но ведь тогда презервативы уже были в свободной продаже!

Дамиано попрощался со мной, завернул за угол и исчез. Я даже не слышал звука его шагов. Допив остатки пива, я вышел к остановке, сел на лавочку и закурил. Мой дом был в пяти сотнях метров отсюда.

Послышался дикий вой мотора, и черный BMW на скорости 100 километров в час не вписался в поворот. Он перескочил через бордюр и влетел прямо в стенку заведения.