Михаил Ротарь - Три закона Дамиано

• Название: Три закона Дамиано
• Автор: Михаил Ротарь
• Жанр: Фэнтези

---

- А что за работу Вы мне предлагаете?

- Относительно нетрудную, но очень интересную. Посланца по особым поручениям. Например, встретить неместного человека, обустроить его, передать ему что-либо. Никаких пистолетов, гранат, наркотиков. У нас много работы, а людей не хватает. Все легально, а Вы сможете поправить свое материальное положение. Работа может быть связана с командировками, но прежнюю работу можете пока не бросать.

- Испытательный срок существует?

- Естественно.

- Право увольнения по собственному желанию?

- Естественно. Но отток кадров от нас настолько минимален, что об этом даже говорить не хочется.

- Социальные гарантии, пенсия, медицинская страховка?

- Все это имеется, но не совсем в той форме, как у вас принято. У нас специальное обслуживание, свои лечебные учреждения, своя накопительная касса.

- Мой оклад?

- Вам и не снилось! Плюс премиальные за успешную работу.

Видя мою заинтересованность и нерешительность, Дамиано сделал паузу.

- Давайте сделаем так. Я даю Вам одну кредитную карточку. Если передумаете, я ее заберу, и мы забудем об этом визите навсегда. Но второго шанса у Вас уже не будет.

Он положил на стол кусочек пластика, на котором было уже выгравировано мое имя.

- Есть маленький нюанс. У меня есть некоторые долги.

- Я в курсе. Долги будете покрывать постепенно, иначе это привлечет чье-то внимание. На эту карточку арест наложить невозможно. Если потеряете или ее отберут, Вы свяжетесь со мной, и этот вопрос мы решим. Но пока с этой карточкой будет одна особенность. Ежедневно Вы должны тратить оттуда ровно 200 долларов. Ни центом меньше, ни центом больше! Если нарушите это правило, получаете штраф. Повторный штраф - и она превратится в пепел.

Двести долларов в день! В месяц выходит 6000. Неплохая зарплата, как у американского сенатора или депутата Европарламента. Правда, артисты, спортсмены и киллеры получают еще больше. Но я не обучен этим ремеслам.

Дамиано продолжил:

- Вы не сможете пока получить с нее наличности ни копейки, но сможете расплачиваться почти везде: в магазинах, ресторанах, банках. Не имеете права перечислять деньги церквям, монастырям, покупать на них религиозную литературу. Нельзя переводить деньги и политическим организациям. Собственные деньги можете тратить, как хотите.

Я увидел, что он явно недолюбливает церковников и политиков.

- А взятки давать через Вашу карточку можно?

Мой вопрос был довольно нагл, но гость не обиделся.

- Теоретически, если примут взятку по безналичному расчету.

- В Южной Корее инспекторов дорожной службы заставляют составлять отчеты и о полученных взятках. А почему такое жесткое ограничение, именно 200 долларов в день?

- Дареному коню в зубы не смотрят. Можно расплачиваться ею где угодно и сколько раз угодно. Курс доллара меняется ежедневно, поэтому следите и корректируйте свои расчеты. Имейте в виду, курс официальный, а не продажи или покупки!

- А с девочками карточкой можно рассчитываться?

- Можно. Сейчас есть путаны, которые принимают оплату даже переводом.

- Какой пин-код карточки?

- Его нет, карточка активирована на Вашу ДНК.

- Это как?

- Читайте соотвествующую литературу и просвещайтесь. Сейчас подвыпивший мужчина шлепнет женщину по юбке и оставит на ней три молекулы своего пота. А ему через два дня приносят повестку в суд за сексуальное домогательство. И у суда уже на руках результаты генетической экспертизы.

- Хорошо, я накуплю всего, что мне надо. А потом Вы будете меня шантажировать? Отберете все, если я откажусь от сотрудничества?

- Нет, все останется у Вас. И Вы не откажетесь, поверьте. Повторяю, повторной вербовки не будет. Но карточка не будет действовать вечно. Какой срок - пока мы не решили.

Настала минута молчания. Я закурил. Предложение было очень заманчивым.

- Когда можно заняться шопингом?

- Через пять минут. Arrividerci!

И он вышел.

Ради любопытства я посмотрел его номер. Но телефон высветил только звездочки.

На кухне послышался тихий хруст. Фрося воровала кошачий корм. При моем появлении она сразу смылась. Я открыл холодильник, взял блюдце и налил туда молока. Арамис его не пил уже пару лет. Я тихо поставил его на пол и пошел посмотреть на этого кота.

Мой "мини-тигр" досматривал семнадцатый сон. Я вернулся на кухню.

Пафнутий и Джерри с аппетитом лакали молоко из блюдца. Фрося стояла "на стреме".

Есть старая английская сказка про мышей, которые решили обезопасить себя от набегов кровожадного хищника, который истреблял их род. Мыши придумали: надо надеть на кота колокольчик. При его приближении колокольчик будет звенеть, и мыши успеют спрятаться. Они долго плясали и веселились от такой гениальной идеи. Но оставался нерешенным только один вопрос: кто оденет колокольчик на кота?

На моего Арамиса его можно было одеть без опаски. Он был пацифист.

Я проспал еще пару часов. Утренняя встреча показалась мне интересным сном. Но карточка не испарилась. Она лежала на передвижном столике возле моей кровати. Значит, это не белая горячка. Я узнал сегодняшний курс доллара по телефону.

Где лучше затовариваться? В супермаркете! Начинать надо с дорогих вещей. Потом проще подобрать дешевые. Большинство товаров стоят 2.59, 9.99, 119.99, и так далее. Теперь мало что продают по "круглым" ценам. Эти девятки и создавали основную трудность.

Микроволновка, кофейник, столовые принадлежности, продукты. Я взял бутылку "Чинзано". Оставалось набрать товара на 1 доллар 47 центов. Самый дешевый товар - спички, стоят 5 центов. 29 коробков - недобор, 30 коробков - перебор.

Рынок всегда меняется. Привычные товары исчезают, потому что наше правительство решило, что та страна, с которой торговали уже двадцать лет, вдруг стала "плохой". А другая "плохая" вдруг становилась "страной прогрессирующей демократии". Поэтому покупать все надо только у них, даже по более высоким ценам!

Я с интересом разглядывал этикетки: "Ведмедик Клишоногий", "Яблочный нектар, изготовлен из апельсинового сока", вафли "Мура". Мне понравилась также жвачка "Camel balls". На упаковке был изображен верблюд в проекции "снизу-вверх" с акцентировкой именно на эту анатомическую деталь бактриана.

На мое счастье, в магазинах остались товары, которые еще можно купить вразвес: салаты, фарш, фрукты, орешки. Таких товаров становится все меньше и меньше. Все должно быть упаковано, взвешено и запечатано. Так решили чиновники из Брюсселя.

Я решил, что орешки - это именно то, что мне нужно. Я насыпал кучку на глаз, проверил вес и цену. Добавил недостающие 23 грамма, пересчитал все еще раз и двинулся к кассе. Орешки отлично вписались в мою "потребительскую корзину".

Кассирша задала дежурный вопрос:

- А Вы имеете карточку скидок нашего магазина?

Я машинально протянул ее. О, ужас! Сумма покупок уменьшилась на целых 3 доллара!

- А что это за скидка?

- Сегодня действует скидка 15% на вино.

- А можно не пользоваться ею?

- Да, если Вы так желаете!

Она с изумлением глянула на меня, пощелкала по клавишам, и магическая цифра в 200.00 долларов вернулась на табло.

- Платите наличными?

- Карточкой.

Аппарат подмигнул: "Код принят". Выйдя из магазина, я проверил счет в банкомате. На чеке было написано: "Остаток: 0,00. Поздравляю! Д."

Неплохие возможности у этого Д.! Неограниченный доступ ко всем банкоматам и кассам.

Первая операция "Купи меня!" заняла у меня полдня. Дома я отхлебнул "Чинзано" прямо из горла. На память пришла мелодия из славного старого мультика.

Как иногда отоваривались наши туристы и иммигранты в США?

Ради экономии многие торговые центры не держали лишнего персонала в зале. Хочешь купить бананы - сам бери мешочек, набирай, грузи на весы и получай квиток для оплаты в кассе. Джентльменам на слово верят. Наши же джентльмены не просто клали мешок на весы, а придерживали его сверху. В результате весы показывали на пару килограммов меньше. До такой нехитрой методики американцы не додумывались. С появлением камер слежения в залах стало немножко сложнее, но наши все равно дурили их и тогда.

Назавтра затариваться я решил в том же самом магазине. Пора подновить свой гардероб. Я прохаживался по залу и внимательно изучал, на что даются скидки, чтобы не опростоволоситься еще раз. В корзинке набралось товаров на 187 долларов 50 центов. Лениво я направился в другой отдел и неожиданно увидел лопату для уборки снега. На улице весна, лопату просто забыли убрать. Цена ее - 12 долларов 50 центов. Я ринулся к ней так, что от меня шарахнулись все вокруг, и ко мне кинулся охранник. Я схватил ее и двинулся к кассе. Расплатившись, я проверил карточку в банкомате: "Остаток на счету - 0,00. Делаете успехи. Д."

На меня весело посматривали пассажиры автобуса, когда я с ней протискивался по салону. Лопату в тот же вечер я подарил знакомому дворнику.