Джозеф Гренни - Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением

• Название: Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением
• Автор: Джозеф Гренни
• Издательство: МаннИвановФерберc6375fab-68f1-102b-94c2-fc330996d25d
• Жанр: Психология, личное
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-00057-081-4

Эта книга поможет избавиться от привычки забывать о своих обещаниях и сроках выполнения работы, научит правильно сформировать в себе и других чувство ответственности и сохранять или даже укреплять отношения при решении проблем. Предложенные авторами методы выхода из сложных ситуаций появились в результате двадцатилетней исследовательской работы.

---

В каждом из этих случаев вы чувствуете себя как участник исследования соответствия Соломона Эша. Перед вами все утверждали, что две явно разные линии идентичны, и теперь пришла ваша очередь высказаться. Вы будете настаивать на том, что считаете правильным, и пойдете против группы, или поддадитесь стадному инстинкту?

Решение

Вероятно, вы решаете промолчать, потому что, заговори вы, с вашего языка сорвутся не очень приятные слова. По вашему мнению, люди предпочитают путь наименьшего сопротивления правильному пути. В самом деле, именно так они и поступают. Тем не менее выступление с голословным обвинением, без доказательств, вряд ли воспримут хорошо: «Эй, ребята, вы собираетесь выполнять установленные правила или будете закрывать на все глаза, пока кого-нибудь не убьете?»

Какое бы удовлетворение ни принесло вам это высокомерное обращение, окружающим оно вряд ли понравится. С вами могут согласиться, но вы только что вбили гвоздь в крышку гроба своих отношений с коллегами. Расскажите другую историю. Может быть, сослуживцы знают то, чего не знаете вы. Может, на них давят, как и на вас. А возможно, вы просто не в курсе всех фактов. Помните: чужая душа – потемки.

Несомненно, считая себя единственным человеком с совестью или силой воли и действуя в соответствии с этим представлением о себе, вы предстанете перед окружающими ханжой и обязательно спровоцируете в оппонентах сопротивление и отторжение. А как же иначе? Измените историю, и ваше поведение изменится вместе с ней. Спросите себя, почему разумные и порядочные люди ведут себя подобным образом.

Создайте ощущение безопасности

Начните разговор с признания конфликта мотиваций, но сделайте это так, чтобы тот, кто склоняется к неправильному направлению, не чувствовал себя оскорбленным:

«Знаю, очень сложно быть всегда начеку – ждать внезапной проверки».

Затем, чтобы избежать возможного непонимания, используйте противопоставление:

«Я не хочу, чтобы ты считал, что я тебя обвиняю. Я просто хочу спросить. Разве мы не должны [изложите суть проблемы]? Или я чего-то не понимаю?»

Таким образом вы продемонстрируете, что не собираетесь ни на кого давить. Не нужно вести себя как страж порядка, демонстрировать высокую мораль и силу воли. Вы даже не должны быть правы. Нужно просто проявить любопытство, к чему-нибудь оно да приведет.

Если бы люди научились пользоваться этими простыми методами всегда, когда чувствуют, что коллеги заставляют их делать то, чего делать не следует, они сэкономили бы миллионы долларов, спасли тысячи жизней и прекратили бы страдания бесконечного числа людей.

Замужем за немым

«Мой муж никогда ни о чем не хочет разговаривать. Если у меня из-за него возникают трудности, он советует мне не беспокоиться, отшучивается, утверждает, что я неправильно его поняла, или просто отворачивается к телевизору. И разговор повисает в воздухе».

Опасный момент

В одном из исследований отношений между людьми ученые просили молодоженов провести серьезный разговор на довольно болезненную тему. Оказалось, что пары, которые позже развелись, вели себя на удивление одинаково. Оба супруга не просто не умели выбирать слова при обсуждении сложной проблемы, чаще всего один изо всех сил пытался найти решение, а второй любой ценой желал избежать разговора.

Когда отношения накалились, один супруг хочет поговорить, а второй предпочитает этого не делать – такое встречается сплошь и рядом. Люди не просто не умеют разговаривать друг с другом, один из них еще и усугубляет ситуацию, отрезая любой путь к принятию решения. Это по-настоящему серьезная проблема.

Решение

С таким положением вещей обязательно нужно бороться. Каждый конкретный конфликт может не казаться таким уж важным, но, повторяясь изо дня в день, он убивает отношения. Итак, обсуждать следует системные разногласия.

Во-первых, спросите собеседника, можно ли поговорить о проблеме, поскольку, по вашему мнению, это укрепит отношения. Вы хотите говорить о трудностях открыто и свободно, а муж предпочитает отмалчиваться. В этом и заключается главная проблема. Боритесь с естественным порывом осудить его. Просто признайте, что он может быть недоволен вашим поведением, что и заставляет его молчать. Кстати, обычно «молчуны» предчувствуют, что они потерпят поражение в словесном бою. Если это ваш случай, признайте, что иногда вы пытаетесь вызвать у собеседника чувство вины, давите на него или травите до тех пор, пока он не сдастся. Но вы хотите это изменить.

Формируя разговор как благоприятную возможность для решения проблемы, которая важна и для собеседника тоже, и признавая, что сами были ее частью, вы создаете ощущение безопасности. С этого, без сомнения, лучше всего начинать.

Если создать благоприятную атмосферу не удается, не старайтесь во что бы то ни стало продолжить разговор. Предложите назначить его на другое время, и пусть его выберет оппонент. Важные разговоры часто откладывают из-за того, что собеседник эмоционально не готов. Например, муж приехал домой из командировки, вы накручивали себя несколько дней, пока его не было, и – бах! – не успел он переступить порог, а ему предлагают решить серьезную проблему. Важно правильно выбрать время. Вы собираетесь поговорить о давно ставшим системой неприятном поведении, но это не обязательно делать сию секунду.

В начале беседы поделитесь своим беспокойством, закиньте пробный камень: вам кажется, что собеседник намеренно избегает серьезного разговора. Не обвиняйте его. Приведите пару-тройку примеров и выдвиньте предположение. Потом предложите затравку. Может быть, он не хочет ничего обсуждать, потому что разговоры часто переходят в скандалы? Получится ли не ссориться? Что-то же можно сделать, чтобы разговор прошел спокойно? Пусть собеседник, объясняя, почему ему кажется, что говорить небезопасно, чувствует, что ему ничто не угрожает.

Вместе подумайте над тем, что следует предпринять, чтобы вы спокойно могли поговорить о ваших отношениях. Вы неправильно выбираете время? Может быть, вы слишком долго ждете и уже начинаете злиться? Не прекращайте разговор до тех пор, пока не обнаружите все препятствия и не найдете способы преодоления большинства из них. Ведите диалог. Пытайтесь решить проблему с любовью. Не старайтесь исправить собеседника.

Говорят, что…

Что делать, когда, лично вы не видите проблемы? Сотрудники постоянно жалуются: «С ним невозможно работать», «Ему нельзя доверять», «Он никогда никого не слушает». Как разобраться с этим?

Опасный момент

Если сотрудники постоянно жалуются на одного из коллег, перед вами стоит необычная задача. Как поделиться тем, что «говорят»? Если никто не хочет разговаривать с этим человеком из-за слухов, которые о нем ходят, у вас тем более нет права обсуждать с ним информацию из вторых рук. Это нечестно и вряд ли поможет. Вы недостаточно разобрались в проблеме, чтобы подробно обсудить ее. Все, что вы можете предъявить, – жалобы других людей, но так вы только расстроите или рассердите его. Однако если сотрудники указывают на опасное или незаконное поведение, следует немедленно посоветоваться с отделом по развитию персонала.

Решение

Обдумайте свою историю. Не принимайте сплетни за чистую монету, пока не соберете информацию из первых рук. Воспринимая слова других людей как собственные мысли, вы теряете контроль над ситуацией. Вы сами должны осознать проблему. Только тогда вы сможете описать несоответствие между поступками и ожиданиями. Еще важнее выстрадать свою историю. Не выступайте посредником, извиняясь за то, что думают другие люди. Поднимайте только те проблемы, которые затрагивают лично вас. «Обвиняемые» заслуживают того, чтобы посмотреть в глаза своим судьям, и они достойны того, чтобы с ними говорили честно и рассказывали им все без утайки. Поступать иначе просто несправедливо. Кто знает, возможно, собирая сведения, вы составите совершенно другую картину, чем та, в которую вас пытались заставить поверить.

В семейной жизни эта проблема обычно касается «доносов». Применяйте к ней те же принципы. Если безопасность не пострадает, соберите информацию сами. Выступайте только от своего имени.

Особо опасно

Что, если мои слова уничтожат собеседника? «Одна моя сотрудница считает, что пишет лучше всех. Она всегда просит поручать ей составление писем. На самом же деле пишет она не очень хорошо. Но у меня не хватает смелости сказать ей об этом».

Опасный момент

Большинство людей скорее получат удар под дых, чем скажут то, что может обидеть человека. Конечно, неприятно узнать, что ты некомпетентен в том, чем гордишься. Руководители годами позволяют сотрудникам думать, что они хорошо делают свое дело, хотя это совсем не так. Они либо сами все исправляют (решают проблему обходным путем), либо смиряются с плохими результатами, хотя оба варианта неприемлемы.