Билл Ридлер - Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

• Название: Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком
• Автор: Билл Ридлер
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-9573-2696-0

Заговорить о чем-либо не только с другом, но и с малознакомым человеком? Без проблем! Быть среди друзей всегда нарасхват? Пожалуйста! Не тушеваться в новом коллективе? Легко! Благодаря этой книге вы научитесь таким фокусам общения, которые смело можно отнести к приемам высшего пилотажа успешных собеседников. Ее автор, Билл Ридлер, – настоящий гуру психологии, и в этой книге он делится своими профессиональными хитростями.

Билл убежден: если у вас есть проблемы в общении, то причина в следующем: либо вы не уверены в себе, боитесь быть несовершенным и не умеете управлять своими эмоциями, либо просто не понимаете людей, «не слышите» их, не замечаете оттенков их речи. Благодаря этой книге вы, наконец, поймете, в чем заключается ваша проблема и сможете избавиться от нее с помощью специальных тестов и упражнений. Несколько подобных психологических тренировок в день – и вы не успеете оглянуться, как станете душой компании!

---

• Как злился ваш отец?

• Как брат или сестра (тот (та), что меньше всего похож (похожа) на вас) выражал (выражала) свой гнев?

• Как проявляли злость вы сами, когда были ребенком?

• Чего добивался каждый, выражая свой гнев?

• Как ваша семья относилась к проявлению гнева?

• Как вы выражаете свой гнев, будучи взрослым?

Например, мать Джона никогда не злилась открыто. Однако все знали, что она злится, когда ни с кем не разговаривает. При этом остальные чувствовали себя ужасно виноватыми, что заставили ее так страдать, и из кожи вон лезли, чтобы угодить ей.

Отец Джона выражал свой гнев, показывая всем в семье, насколько они ему противны. В эти моменты Джону хотелось сделать что-то наперекор отцу. Брат закатывал истерики. За это его наказывали. Джон понял, что не хочет быть наказанным за истерику. Поэтому он решил идти по маминым стопам и перенять ее способ выражения гнева, то есть выглядеть грустным, когда его что-то злит.

Во взрослой жизни Джон продолжал следовать своему решению и часто «отмалчивался», злясь на жену и детей. Джон научился изображать из себя несчастного, если на кого-то злился.

Подавление самого себя

Здесь я привожу несколько способов того, как мы подавляем себя, а также предложения, как можно воодушевить себя. Естественно, для начала вам нужно решить не унывать. Если вы еще не приняли такое решение, то этот список вам поможет.

1. Оправдание.

Поймите, что человек просто не может не совершать ошибок. Вам не нужно оправдываться или объяснять свое поведение. Это ставит вас в невыгодное положение, что лишь усиливает разочарование окружающих.

2. Обвинение других людей.

Признайте, что, обвиняя, вы никогда ничего не достигнете. Это лишь дает вам возможность избежать ответственности за происходящее в вашей жизни. До тех пор, пока вы заняты чужими недостатками, вы не в состоянии улучшить ситуацию или узнать о себе что-нибудь новое. Задайте себе вопрос: «Как так получилось, что я не обезопасил себя?»

3. Ожидание худшего.

Спросите себя, что самое худшее может произойти, и разработайте план, как с этим справиться.

4. Непрерывные мысли о происшедшем.

Представьте, что проблема разрешилась именно так, как вам хотелось бы. Затем подумайте, что будете делать дальше, если это действительно произойдет. Это избавит вас от беспокойства, осложняющего вашу жизнь.

5. Стремление к совершенству.

Спросите себя: «Как я могу себя воодушевить?»

6. Подчеркивание важности конечного результата.

Наслаждайтесь процессом. Спросите себя: «Разве мне не интересно то, что я делаю?»

7. Слишком большая нагрузка.

Составляйте реально выполнимый список дел.

8. Критичное отношение к себе и окружающим.

Будьте снисходительны к себе и другим. Все мы люди. Относитесь ко всему с юмором. Подбадривайте себя и поддерживайте остальных. Спросите себя: «Что такое происходит в моей жизни, что я чувствую себя неполноценным? Зачем мне нужно доказывать, что я лучше других?»

9. Ожидание того, что окружающие знают, чего вы хотите.

Говорите людям о том, чего вы хотите. Перестаньте проверять, любят они вас или нет.

10. Болезненные переживания неудачи или критики.

Спросите себя: «Какой урок я могу извлечь из этой неудачи или критики?»

11. Сравнение.

Признайтесь, что, сравнивая, вы пытаетесь отвергнуть идею, будто кто-нибудь может быть лучше вас. Всегда найдется тот, кто будет лучше вас. А вы часто бываете лучше других. Ну и что же?

12. Затаенное недовольство.

Спросите себя, почему вы боитесь высказывать претензии кому бы то ни было.

13. Обида.

Добейтесь того, чего вы хотите.

14. Откладывание действий.

Вообразите, что предприняли действие и потерпели неудачу. Составьте план, как вы сможете исправить положение.

15. Чрезмерное увлечение чем-то одним.

Например, вы чересчур много работаете, спите, читаете, смотрите телевизор, едите. Не бойтесь рисковать. Вкусите прелесть жизни, пробуя все новые и новые виды деятельности.

16. Надежды, что «когда-то случится что-то, и я буду счастлив».

Не упускайте возможность насладиться жизнью прямо сейчас. Не дожидайтесь, пока ЭТО произойдет.

17. Отсутствие или неопределенность желаний.

Экспериментируйте, чтобы понять, чего вы хотите. Пробуйте разные варианты, чтобы точно знать, чего вы НЕ хотите.

Вы, возможно, обнаружите, что сопротивляетесь некоторым из этих предложений тем, что просто «понимаете» их. Не ловили ли вы себя на мысли: «Да я все это знаю»? Если «да», то перечитайте список и решите, какими предложениями воспользуетесь. Не просто будете «понимать» их, но и делать.

Если вы попробуете некоторые из этих методов и ваше уныние все же не пройдет, вам, наверное, нужно обратиться к опытному психологу.

Поиски самообладания

Представьте себе, что водитель машины специально заезжает на тротуар и давит нескольких пешеходов.

Если его догонит полиция, то его посадят за убийство.

Другая ситуация. Вдоль улицы движется автомобиль. На повороте дверца случайно распахивается, и водитель падает на дорогу. Машина по инерции заезжает на тротуар и сбивает нескольких прохожих.

В этом случае мы не очень строги к нарушителю, так как он не управлял машиной и не посягал на безопасность пешеходов.

Как это связано с характером? Позвольте спросить, когда вы теряете самообладание, где вы его потом находите? Оно закатывается под диван?

«Извините, я не хотел кричать на вас. Я потерял самообладание», – оправдывается пассажир. На самом же деле, вы подразумеваете: «Я хочу запугать вас, чтобы вы со мной согласились, но, пожалуйста, не ругайте меня – я не виноват из-за того, что мой водитель выпал!»

Вы, возможно, скажете, что не могли с собой справиться: «Что мне прикажете делать – сдерживать гнев?»

Если у вас неприятный привкус во рту, вы сплюнете. Но вы же не станете плевать кому-то в лицо! Потеря самообладания происходит не потому, что вам хочется выплеснуть переполняющий вас гнев, – это делается, чтобы запугать кого-то.

Потеря самообладания – это способ снять с себя ответственность. Если вам часто случается чувствовать свое бессилие оттого, что вы теряете над собой контроль, мы предлагаем вам сделать следующее упражнение.

Представьте себе, что вы актер (актриса). Вам досталась роль сердитого начальника. Ваш подчиненный опоздал. Вы на него очень и очень злы. Вы кричите на него, угрожая в следующий раз его уволить.

Сделайте это сейчас. Сыграйте эту роль. И помните, что играете роль настоящего тирана. Орите на подчиненного, топайте ногами, стучите кулаком по столу, пусть ваше лицо покраснеет от ярости. Если вы хотите выйти из себя, отложите книгу и сделайте упражнение прежде, чем двигаться дальше. Проделайте это сейчас.

Если вы выполнили задание, вы доказали себе, что можете управлять своим самообладанием. А если вы попробовали, но у вас не получилось разозлиться по-настоящему, тогда вы, возможно, пытаетесь убедить себя в том, что не способны контролировать свой гнев. Похоже, вы хотите оставить за собой право сказать: «Не ругайте меня, я потерял самообладание».

Тайна снов

Что есть наши сны? Может, это послание свыше? А может, это высший разум руководит нами с помощью снов? Мне вспоминается случай, когда я был еще подростком и хотел узнать, что люди думают о снах. Я решил провести телефонный опрос. Я собирался обзвонить сто человек и выяснить их мнение относительно снов.

Я набрал первый номер – в трубке послышался мужской голос. Я представился и сказал, что провожу телефонный опрос, что думают люди о снах. Потом я спросил: «Как вы думаете, что такое сон?» Он повесил трубку. То же сделали следующие пять человек. Это был конец моего исследования, но не конец моего любопытства. Почему все они отказались говорить? Скорее всего, это была моя вина. Должно быть, в моем голосе не хватало нужной серьезности, и они заподозрили, что их разыгрывают. А может, они просто не знали, как ответить на вопрос: «Что же такое сон?» А возможно, они просто не хотели знать, что это такое. А вдруг, если их заставят об этом задуматься, сны для них потеряют свое значение?

Наши дальнейшие исследования в этой области показали, что последнее предположение было самым верным. Общаясь со многими, кто приходил к нам за помощью, мы поняли, что теория Альфреда Адлера является наиболее точной и самой эффективной.