Стив Павлина - Курс по личному развитию для умных людей. Мастер-класс от признанного специалиста

• Название: Курс по личному развитию для умных людей. Мастер-класс от признанного специалиста
• Автор: Стив Павлина
• Жанр: Психология, личное
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-9573-2515-4

Стив Павлина – это один из самых известных экспертов по саморазвитию как в США, так и в России. В течение долгих лет он изучал литературу о личностном росте и пришел к выводу, что на сегодняшний день не существует действительно эффективного подхода. Методов по духовному развитию множество, и все они противоречат друг другу. Пытаясь внедрить эти идеи в жизнь, Стив получал лишь бессвязную мешанину взглядов. Занявшись этой проблемой всерьез, он нашел «общую схему», стоящую за всеми попытками личностного роста, и создал свой – универсальный! – метод.

Этот метод заключается в использовании семи универсальных принципов, позволяющих выявить неприукрашенную правду о своих внутренних качествах. Читателю предлагается подробно проанализировать свои идеи и убеждения в каждой сфере жизни (семья, карьера, здоровье, взаимоотношения, духовность), а потом применить нехитрые упражнения для того, чтобы изменить их к лучшему. Истории из жизни автора и ценные практические советы помогут понять, как работают эти принципы, позволят добиться успеха в бизнесе, семье, спорте, и стать по-настоящему счастливым человеком.

Книга Стива Павлины – для тех, кто действительно хочет «жить», а не «выживать», кто желает познать жизнь с разных сторон и изменить свои привычки и убеждения раз и навсегда!

---

Когда мне было двадцать с небольшим, я встретился с исключительной женщиной. Во время одного из наших первых разговоров я с легкостью открылся ей. Я не понимал, почему так произошло, – просто чувствовал себя с ней в полной безопасности и внутренне ей доверял. Мы стали очень близкими друзьями в самом буквальном смысле за один вечер. Мне никогда до этого не доводилось так быстро устанавливать с другим человеком столь прочную связь.

Через несколько недель я понял, что эта женщина способна достичь подобного уровня взаимопонимания почти с любым человеком. Совершенно незнакомые люди начинали рассказывать ей истории из своей жизни в первые же десять минут разговора. Я спросил, как ей это удается, и она объяснила, что это результат определенного взгляда на окружающих: в глубине души ей известно, что все мы – части одного целого. Она не устанавливает новых связей с людьми, а просто использует ту связь, которая, по ее убеждению, уже существует. Ее мировоззрение позволяло ей жить в гармонии с принципом любви, поскольку она относилась к каждому человеку как к существу, связанному с ней узами любви.

Для меня такая концепция была абсолютно чуждой. Я твердо верил, что все мы – обособленные индивидуумы. А налаживание истинной связи с кем-либо требует времени, общности интересов, личностной совместимости и в определенной мере удачи. Иногда люди устанавливают контакт, иногда – нет. Тем не менее я не мог не замечать результатов, которых добивалась эта женщина.

В конце концов мне удалось преодолеть скептицизм, и я попытался представить, что уже связан со всеми людьми на свете. Не могу сказать, что мне было просто делать это изо дня в день, но чем больше я пытался, тем реальнее становилась для меня такая картина мира. Эмоционально я стал более любящим человеком. Мне стало гораздо проще заводить новых друзей, а моя общественная жизнь по своей насыщенности вышла на более высокий уровень. Иногда, встречаясь с людьми впервые, я уже знал, что мы станем хорошими друзьями. Почти неосознанно я начал взаимодействовать с новыми знакомыми так, словно мы дружны много лет, и заметил, что они часто отвечают мне тем же.

Женщиной, научившей меня устанавливать связь с людьми на таком уровне, была Эрин, которая в 1998 году стала моей женой. Она по-прежнему говорит с каждым человеком так, словно он является частью ее собственной души, независимо от рода его деятельности, характера и внешнего вида. Редкая неделя проходит без того, чтобы кто-нибудь из тех, с кем ее соединяет глубокая личностная связь, не поплакался ей по телефону или при личной встрече. Ориентируясь на принцип любви, она способна помогать людям добиваться фантастического личностного роста за короткий промежуток времени.

Вы можете устанавливать контакты с людьми, просто настраиваясь на уже существующие между вами связи. Вместо того чтобы ждать, когда «лед тронется», допустите, что этого льда нет вообще. На каком-то уровне вы уже связаны друг с другом. Если вы сумеете выработать в себе такое мировоззрение, то, вероятно, заметите, что с вами стремятся завести разговор незнакомцы. Когда вы чувствуете душевную связь с другими людьми, они начинают относиться к вам таким же образом.

Это умение, которое достигается терпением и практикой. Вы не обязаны слепо принимать философию, стоящую за этой идеей, чтобы пользоваться ее преимуществами. Вы можете использовать ее, просто задействуя свое воображение. В следующий раз, находясь в группе людей, попытайтесь представить, что каждый человек в ней связан с вами изначально. Представьте, что узы любви уже соединяют вас, и посмотрите, что произойдет.

Страх быть отвергнутым

Страх быть отвергнутым заставляет человека рассматривать самые незначительные социальные контакты как колоссальную угрозу. Такой страх рождает ощущение опустошенности, одиночества и изоляции, отнимая у вас позитивное стремление устанавливать новые контакты и не позволяя соответствовать принципу любви.

Есть ли что-то изначально опасное в том, чтобы подойти к человеку и сказать: «Привет. Меня зовут Стив. Похоже, мы с тобой раньше не встречались. Как тебя зовут?» Поначалу человек может подумать, что вы пытаетесь ему что-то продать, но все же не исключено, что он даст вам шанс и позволит продолжить разговор. В худшем случае каждый из вас пойдет своей дорогой, и ничего не произойдет. В лучшем случае вы обретете прекрасного друга на всю жизнь. Сколько раз вы предпринимали подобные попытки? Если вы действуете с открытым сердцем и любовью, то совершенно точно встретите людей, которые ответят вам тем же.

Когда вы чувствуете себя оторванным от мира, установление контактов становится для вас настоящим лекарством. Вам вряд ли придется унывать, если вы будете проводить больше времени с позитивными, жизнерадостными, интересными людьми. На самом деле ваша изоляция от людей – знак того, что вы изолированы от лучшего, что в вас есть.

Вы – достойный человек. Избегая контактов из-за страха быть отвергнутым, вы лишаете других людей шанса вас узнать. Многие были бы рады возможности установить с вами контакт. Они хотят, чтобы кто-нибудь понял их, напомнил им, что они не одиноки. Налаживая связи с людьми, вы даете им именно то, чего они желают. Социальные контакты влекут за собой некоторый риск, но долгосрочные преимущества здесь столь велики, что единственным способом потерпеть в этом деле неудачу можно считать лишь отказ от попыток их установления. Из глав 3 и 6 вы узнаете, как обрести силу и смелость, чтобы снять эту распространенную блокировку.

Несовместимость

Хотя каждый из нас способен на душевном уровне установить связь практически с любым человеком, проще все же общаться с тем, у кого есть с вами что-то общее. Общая культура, общие ценности и схожесть темпераментов облегчают формирование новых связей и укрепление прежних. Если вы хотите обогатить свою жизнь новыми связями, разумно искать людей, с которыми вы совместимы, особенно по чертам характера, ценностным ориентациям и жизненной позиции.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что киваете головой в знак согласия с говорящим, даже если на самом деле абсолютно не согласны с его словами? Вы знаете, что, если начнете возражать и высказывать свое истинное мнение, вспыхнет бессмысленный спор. Такое часто бывает, когда мы общаемся с людьми, чьи ценности не совпадают с нашими. Когда базовая совместимость отсутствует, общение становится напряженным, непонимание нарастает, становится трудно соответствовать требованиям истины и любви.

По мере личностного роста ваши предпочтения в плане совместимости будут меняться. И в этом нет ничьей вины. Позвольте себе отстраниться от любой группы, человека, работы или другой деятельности, которые вам уже не подходят, и в вашей жизни появится вскоре много других, более подходящих вариантов. Когда вы чувствуете, что пришло время уйти, постарайтесь сделать это с любовью. Превратите вашу связь из прямого взаимодействия во вневременное дорогое воспоминание. Затем отложите это воспоминание и начинайте готовить себя к чему-то новому.

Процесс освобождения от прежних связей может быть очень сложным, но это необходимая составляющая личностного роста. Если вам не удается устранить из своей жизни несовместимости, вы довольствуетесь лишь толерантностью и не даете сформироваться новым, более гармоничным связям. Более того, вы создаете таким образом еще больший разлад внутри себя. Толерантность – это не акт любви, а сопротивление любви.

Когда вы наполняете свою жизнь гармоничными связями, происходит нечто очень значительное. Во-первых, вы начинаете чувствовать любовь и поддержку, у вас появляется стимул к подлинному самовыражению. Во-вторых, вам становится легче устанавливать контакты с людьми, которых раньше вы сочли бы абсолютно с вами несовместимыми. Ведь теперь вы знаете, что у вас всегда есть возможность вернуться к прочному основанию. Так, Иисус общался с людьми, ориентированными на совершенно иные ценности, нежели он сам, но при этом проводил немало времени с двенадцатью апостолами, которые поддерживали своего учителя и верили в него. Наверное, Иуда был не самым лучшим союзником, но одиннадцать из двенадцати – это уже неплохо! Как бы вы чувствовали себя, если бы у вас была дюжина верных друзей, которые называли бы вас Господом и Учителем и относились бы к вам как к своему наставнику и спасителю? Как вы думаете, придало бы это вам сил, чтобы налаживать новые связи без страха и колебаний? Помогло бы это вам настроиться на любовь? Не ждите, что связи, построенные на любви, появятся в вашей жизни сами. Идите и осознанно создавайте их.

Недостаток социальных навыков

Если в общественной жизни вы чувствуете себя неуклюжим и с трудом устанавливаете связи с людьми, то не исключено, что ваша проблема заключается просто в нехватке опыта. Как и любой другой приобретаемый навык, умение общаться требует практики.