Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

• Название: Самые смешные отборные анекдоты.
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-17-085871-2

Блестящее остроумие, тонкий юмор, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни – все это есть, в новом сборнике анекдотов, который способен доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет его в руки.

---

Два кольца, два конца, а посередине – ты, решившая переспать с двумя женатыми.

Сим сим

Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой «мерин». Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз, когда он пытается схватить ее за голову, черепаха прячется в панцирь.

Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он, в чем дело, и говорит: «Давай я попробую». Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает голову и тут же ее лишается.

Первый спрашивает:

– А как ты догадался? Второй:

– Да мне так по утрам жена галстук надевает!

Повторяет…

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Вдруг дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа чтото шепчет.

Дочь (засыпая):

– Нет, нет! Устала как собака!

Затрудненное опознание

Приходит пациентка к врачу и говорит:

– Доктор, что это у меня? Доктор посмотрел и сказал:

– Это же геморрой!

Пациентка (удивленно):

– На лице?

Врач:

– Так это лицо!!!

Совет от чистой души

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую то лабудень из банки, периодически почавкивая. М:

– Извините, Вы не можете позвать Свету из 312й комнаты?

Б (чавкая):

– Это кто такая?

М:

– Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б:

– Нету ее.

М:

– Извините, а Галю из 216й комнаты можно позвать?

Б (между чавканьями):

– А это кто?

М:

– Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б:

– Нету ее.

М:

– Ну а Иру из 408й можно позвать?

Б:

– А это кто?

П:

– Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б:

– Нету ее.

М… (разочарованно растерянно)…

– …И… и что мне делать?

Б (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед):

– Не знаю. Балет уехал на гастроли. Идите трахайте хор!..

Издевательство

Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее облили из шланга и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее также облили из шланга и остальных тоже. Больше желающих не было.

Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и никто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!

Три желания

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел джинн. Говорит:

– Хочешь, я тебя удовлетворю анально?

– Нет!

– Ну тогда орально?

– Нет!

– Ну тогда обычным образом?

– Нет!

– Ну ладно, я полетел.

– Постой, а как же желания?

– Дык у тебя больше желаний не осталось.

Веселое мероприятие

– На чем играют реквием теще?

– На баянах…

Психологи советуют…

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или: «Эй, на пароме!»

Упряжка

Сын говорит отцу:

– Пап, я больше не пойду гулять с санками.

– Молчи, недоумок, вези меня домой!!!

Часть ишака

Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают:

– Гиви, чего видэл в Москве?

– Зоопарк бил, зэбр видэл!

– А что такое зэбр?

– Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.

– Ишо что видэл?

– Жираф видэл.

– Кто такой жираф?

– Ишак видэл? Так жираф – это ишак с длиинным шеей, пятныстый!

– Аааааа! А эще чего видэл?

– Питон видэл!

– Кто такой питон, а?

– Ишак видэл?

– Видэл.

– Питон – это когда нет ишак, один член!

И так и эдак…

Иногда мне кажется, что создателям «Камасутры» очень понравилась бы игра «Тетрис».

Займитесь речью

Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.

Что вы тут делаете?

Приехала француженка в Советский Союз. Идет по улице и, не заметив открытый люк канализации, упала в него. Выбралась оттуда вся злая и с надрывом говорит:

– Что за люди, не могли пометить, отгородить както отрытый люк, какиенибудь флажки повесили бы что ли.

– Мадемуазель, когда через границу переезжали, красные флаги видели, так что вам еще надо…

Тренировка

Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется?

Отгадка: фамилия.

Эксцесс

ВинниПух застрял в норе Кролика и кричит:

– Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какойто неправильный Кролик…

Ассенизатор патриот

Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения.

Остальные спрашивают:

– Пардон, месье, но почему от вас так пахнет? Тот отвечает:

– Ну, знаете… Я работаю ассенизатором на аэродроме… Ну, место открытое… Ветер… Брызги… Моюсь, но запах!

Ему:

– Да брось ты эту работу! А он, возмущенно:

– Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!

Урок № 1

Если тебя кинули – расправь крылья!

У богатых свои причуды…

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

– Девушка, а сделайте мне минет…

– Ты что, офигел?!! Да я… Да мне…

– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…

Сквозь чавкающие звуки снизу:

– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?

Билеты забронированы

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это что, бронепоезд?

После процедуры…

– Шеф на месте?

Да.

– Документы прочел?

– Нет.

– А когда сможет прочесть?

– Когда глаза после процедуры восстановятся.

– Чем то закапал?

– Нет, залил.

Законное положение…

Новости политики:

Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.

Без маршруток…

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:

– Как вам у нас нравится?

Он отвечает:

– Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет «ГАЗелей»…

В себе и не в себе…

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит: ктото снаружи пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Ктото там упал. Мужик для верности топором размахнулся и тут видит: за дверью теща лежит…

Добивать не стал, вызвал «скорую». «Скорая» приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:

– Ну как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает:

– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.

У мужика отвисает челюсть:

– Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

Всемирная история

– Почему в Эстонии нет жирафов?

– Не дошли…

Вдогонку…

Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись: «Избавляем верблюдов от усталости». Мужик на верблюде спрашивает у араба:

– Че, в натуре избавляешь от усталости верблюдов?

– Да! Веди своего верблюда на яму.

Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик:

– Ты че, сдурел? Как я его теперь догоню!?

– На яму!

Роман

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.

Библиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги.

Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.

Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что.

– Книжка хорошая, про любовь.

– Чем там дело кончилось?

– Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.

На что ловил?

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи – Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…