Нелли Литвак - Наши хорошие подростки

• Название: Наши хорошие подростки
• Автор: Нелли Литвак
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-9614-2295-5

По статистике, голландские дети – самые счастливые в мире. Именно в этой стране живет и растит двух девочек автор книги Нелли Литвак. Будучи успешным профессионалом, она тем не менее одним из главных своих достижений считает хорошие отношения со старшей дочерью. А доверительные отношения в семье психологи рассматривают как отправную точку благоприятного становления личности. Наблюдая педагогические успехи и провалы родителей и учителей, семейный и школьный уклад нескольких поколений в России и в Голландии, сравнивая традиции образования и воспитания, Нелли Литвак решила систематизировать собственные методы и накопленный опыт и поделиться ими с другими. Так появилась эта мудрая, веселая и полезная книга, рассказывающая, с какими проблемами сталкиваются родители многих подростков, как их решать, а главное, почему общаться с подростками интересно и весело и как это делать.

---

Мы, члены человеческого общества, не имеем права оскорблять других людей. В том числе мы не имеем никакого права оскорблять членов нашей семьи. Даже наоборот. Я научилась от родителей и убеждена на двести процентов, что оскорблять своих любимых и близких – это особенно аморально и жестоко, тем более если речь идет о наших ранимых подростках.

Конечно, вы не добьетесь никакого воспитательного эффекта с помощью оскорбительных обвинений. А вы сами стали бы слушать человека, который вас унижает?

Оскорбление личности – это не метод воспитания, а статья уголовного кодекса. Цитирую то, что нашла в Интернете (ukrf.narod.ru):

Статья 130. Оскорбление

1. Оскорбление, т. е. унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев. (в ред. Федерального закона от 08.12.2003 № 162-ФЗ).

В любой ситуации оскорблять наших детей непростительно и преступно! И, конечно, это наказуемо. Даже если подросток не подаст на вас в суд и не принудит вас к шестимесячным исправительным работам, у вас неизбежно (а может, и безвозвратно) испортятся отношения с вашим ребенком – вашим самым любимым и близким человеком на этой планете.

А если мы не правы?

Как я уже написала выше, конфликтов с ребенком не избежать. И чаще всего мы, умные и взрослые, бываем правы в этих конфликтах. Но мы общаемся с детьми каждый день, и мы всего лишь люди из плоти и крови. Мы не можем надеяться, что в таком тонком процессе, как общение с подростком, мы ни разу не сделаем промашку. Что же делать в ситуации, когда мы оказались неправы?

Я вспоминаю один жаркий и солнечный майский день. Мне четырнадцать или пятнадцать лет, я вернулась из школы, уроков на завтра почти нет, а на диване в большой комнате – гора неглаженого белья. Я была хорошая девочка, у меня было хорошее настроение, и я решила помочь родителям. Целый день я гладила белье. В том числе папины рубашки (а вы знаете, что мужские рубашки гладить особенно трудно). Я вся взмокла в жару с горячим утюгом, но доделала все до конца и стала с нетерпением ждать родителей, которые, конечно, оценят мой подвиг. В своем гладильном порыве я совсем забыла про немытую посуду. Да, с родителями была договоренность, что к их приходу посуда должна быть вымыта. Но мыть посуду – это пара пустяков, я сделала гораздо более трудное дело и могла рассчитывать на полное одобрение.

Наконец, пришел папа. Первым делом его взгляд упал на переполненную раковину на кухне, и он сразу взвился: какого черта! Он просто пока не дошел до большой комнаты и не знал, как я провела день. Но мне стало страшно обидно. Во мне поднялось необъятное ощущение несправедливости, и к глазам подступили слезы. «Я целый день гладила белье! В такую жару! Я все сделала, посмотри! А ты пришел и сразу ругаешься!» Папа смутился, что-то пробормотал и исчез. Он вернулся через полчаса с букетом сирени. Для меня. Первый раз в жизни он подарил мне цветы. Папе, как и всякому уверенному в себе мужчине, было трудно открыто сказать, что он неправ. Но цветы все сказали за него.

У моей бабушки в ее педагогической практике был случай, когда она вместе с папой ее ученицы приняли за девочку неправильное решение. Девочка с родителями только что переехала в наш город. На каникулы она хотела съездить назад, в свою старую школу, повидать друзей и свою первую любовь. Но моя бабушка и папа девочки считали, что в этой поездке ее ждет только боль и разочарование, и решили ее не пускать: пусть привыкает к новым друзьям! Все получилось очень плохо. Девочка все равно поехала и вернулась переполненная уверенностью в своей правоте. Однажды, проходя мимо ее парты, бабушка сказала:

– Ты не послушала нас и, наверное, сделала правильно.

– Но Вы же тоже были против моей поездки?

– Да, я была против. А может, я была неправа?

Я уверена, что если мы неправы и знаем это, то есть только один рецепт. С подростком, как и со взрослым. Нужно найти в себе силы, не оправдываясь, признать свою ошибку. Нужно сказать: «Извини, я был неправ».

Умение признать собственные ошибки – это признак силы, а не слабости. Это умение состоявшихся и достойных людей. Не думайте, что подросток начнет подвергать сомнению ваш авторитет, если увидит, что вы правы не всегда. Все ровно наоборот. Подросток оценит ваш поступок по достоинству.

Я специально привела здесь историю про мою бабушку и ее упрямую ученицу. Дело в том, что с того момента, как моя бабушка открыто признала свою неправоту, она превратилась в незыблемый авторитет для закрытой и упрямой девочки. Уже будучи взрослой, эта девочка, давно уехавшая из нашего города, порой приезжала к бабушке на денек посоветоваться. Честное признание ошибок вызывает гораздо больше уважения, чем упертое упрямство. Спокойно и достойно признать свою ошибку – это шанс, даже в невыгодной ситуации, продемонстрировать уверенность, мудрость, и силу.

Частная территория

Голландские журналы для подростков порой печатают советы, как справляться с типичными ошибками и неприятными привычками родителей. Есть даже книжки на эту тему. Что-то из этой «литературы» я читала – просто так, из интереса. Вот и недавно, в одном из последних номеров глянцевого журнала для девочек, моей дочери попалась статейка на эту тему. Я прочитала и несколько удивилась: в качестве одной из первых претензий, было написано: «Родители вечно вламываются в твою комнату без спроса». Я свято верю, что в комнату ребенка надо стучаться с того момента, когда он может ответить «Войдите». Родители стучались к нам с сестрой, сколько я себя помню. Я всегда знала, что так делают не все родители и что детям это, наверное, неприятно. Но я никак не ожидала, что это такая большая претензия и такая серьезная проблема!

Собственно, если задуматься, в этом нет ничего удивительного. В социальном плане подросткам нравится и не нравится то же, что и взрослым. А взрослые терпеть не могут, когда на их частную территорию врываются без разрешения.

Добавлю, что далеко не во всем мире существует понятие частной территории и частной жизни. В Индии, например, таких понятий практически нет. Вся жизнь любого человека проходит на глазах семьи и соседей. В вашем прямом окружении каждый имеет право все о вас знать и входить в любое время куда хочет. Там у детей нет своей комнаты, а уж стучаться к ним – это просто абсурд. Но дело в том, что там и к взрослым никто не стучится! А значит, и проблемы нет. По каким бы правилам ни жило общество, подростку необходимо, чтобы с ним обращались так же, как со взрослыми.

Российское общество похоже на Индию больше, чем вы думаете. И все-таки, наши социальные законы ближе к шаблонам западным. Поэтому, я надеюсь, вы не будете со мной спорить, что к взрослому человеку нужно стучаться. Теперь, допустим, вы не согласны с тем, что нужно стучаться к ребенку. Отлично. Тогда, по-вашему получается, что стучаться нужно, начиная с какого-то момента. И с какого же? Я уверена, что когда ребенку пятнадцать, то этот момент – далеко позади. В нашем обществе дети-подростки нуждаются в частной территории. Значит, мы должны им эту территорию предоставить и уважать ее границы.

Итак, комната подростка – это его частная территория. Да, это вы обеспечили и обставили эту комнату. Да, от вас зависит, будет ли в этой комнате стоять телевизор и компьютер. Вы можете отказаться покупать мебель, которая вас не устраивает. Вы можете и даже обязаны установить, в котором часу в этой комнате должен быть погашен свет по вечерам, и в этом плане требовать абсолютного подчинения. У вас воистину безграничные полномочия! Но если ваш ребенок чем-то занят в своей комнате и закрыл дверь, а вы уверены, что за этой дверью не происходит ничего, угрожающего его жизни и здоровью, то вы не должны вламываться в эту комнату без разрешения!

Мне кажется, что уважение к частной территории особенно необходимо мальчикам. Не случайно в своей знаменитой книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй уделил такое большое внимание «пещере», в которую время от времени жаждет удалиться любой мужчина. Мужчина не любит показывать своих слабостей и эмоций. Мужчине часто нужно, чтобы его элементарно оставили в покое. По своим социальным потребностям мальчик-подросток – это тот же мужчина, только к тому же еще более ранимый и вспыльчивый. Дайте ему удалиться в пещеру – его комнату – и оставьте его в покое.

Если в вашей семье не практикуется стучаться в комнату к детям, то очень советую эту практику ввести. Сделать это очень просто. Надо взять и начать стучаться! Постучались и следуйте двум простым правилам. Во-первых: «Я не буду разговаривать с тобой через дверь. Либо разреши мне войти, либо выйди сам». Это элементарное уважение к вам. Вы тут не жалкий проситель. Вы пришли что-то сказать и требуете внимания.