Нелли Литвак - Наши хорошие подростки

• Название: Наши хорошие подростки
• Автор: Нелли Литвак
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-9614-2295-5

По статистике, голландские дети – самые счастливые в мире. Именно в этой стране живет и растит двух девочек автор книги Нелли Литвак. Будучи успешным профессионалом, она тем не менее одним из главных своих достижений считает хорошие отношения со старшей дочерью. А доверительные отношения в семье психологи рассматривают как отправную точку благоприятного становления личности. Наблюдая педагогические успехи и провалы родителей и учителей, семейный и школьный уклад нескольких поколений в России и в Голландии, сравнивая традиции образования и воспитания, Нелли Литвак решила систематизировать собственные методы и накопленный опыт и поделиться ими с другими. Так появилась эта мудрая, веселая и полезная книга, рассказывающая, с какими проблемами сталкиваются родители многих подростков, как их решать, а главное, почему общаться с подростками интересно и весело и как это делать.

---

Даже в сказке про Гарри Поттера в сражениях с черной магией Гарри хранила любовь его погибшей мамы.

Любить детей безо всяких условий – это лучшее, что мы можем для них сделать, чтобы помочь им решить любые проблемы.

Родительский авторитет. Подростки похожи на взрослых и могут быть даже умнее взрослых, но все-таки они еще дети. И как детям им можно приказать и принять за них решение, если ситуация этого требует. Дети признают авторитет родителей. Маленькие дети признают этот авторитет беспрекословно. Подростки, хоть и неохотно, признают его тоже. Разница в том, что подросток учится самостоятельно принимать решения, и если ему не давать такой возможности, а все время решать за него, то в один прекрасный момент он просто перестанет подчиняться вашим приказам. Поэтому злоупотреблять родительским авторитетом нельзя. Зато когда возникнет критическая ситуация, вы имеете полное право настоять на своем абсолютно авторитарным образом.

Родительский авторитет – сила, безусловно и абсолютно, положительная. И дело не только в том, что принимаются правильные решения. Детям часто подсознательно легче, когда им приходится подчиниться приказу. В веселом английском сериале «Моя семья» авторитарная мама в одном из сюжетов вдруг прекращает шпынять своих детей. Пусть, мол, делают, что хотят, мне наплевать. Умный сын-подросток немедленно перестает ходить в школу. Проходит несколько дней. Мальчику скучно дома, он весь истомился, а маме хоть бы хны. Пойти в школу добровольно он не может, это ниже его достоинства и выше его сил. В конце концов ребенок взвыл: «Пожалуйста, кто-нибудь, помогите, наорите на меня и отправьте в школу!!!»

Принимать решения – это не только большая привилегия, но и большая нагрузка. Потому что решения бывают трудные и непопулярные. Подростку легче всего, когда решения такого рода (явно правильные, но непопулярные) принимают за него родители. «Родители заставили заниматься с репетитором». «Родители перевели в другую школу». «Мама усадила меня смотреть с ней кино». «Родители опять тащат на дачу». «Родители убьют, если я приду домой после двенадцати». «Я не виноват, это все мои авторитарные родители». Это комфортная для подростка позиция. И нужно дать возможность ребенку свалить на вас всю ответственность за принятое решение. В конце концов избежать ответственности, перевалив ее на взрослых, – это неотъемлемое право и привилегия ребенка! А разве нам не было бы легче, если бы хотя бы некоторые трудные решения принимались за нас? Но нет, мы, взрослые, должны тянуть лямку. А дети будут привыкать к этой лямке постепенно. И начать им лучше с решений приятных, которыми можно похвастаться перед друзьями и которые не могут привести к катастрофическим последствиям. Наши дети не будут возражать против нашего права принять за них непопулярное решение. Особенно если мы будем пользоваться этим правом, только когда это действительно нужно.

И последний пример на эту тему. Вы не читали книгу Голдинга «Повелитель мух»? Если нет, то очень советую прочитать. В этой книге группа детей попадает без взрослых на необитаемый остров. Это нормальные, разумные, воспитанные, благополучные дети. Но очень скоро они превращаются в буйную ватагу дикарей и начинают даже убивать друг друга. А потом под одним взглядом прибывшего на остров капитана дикарство улетучивается, и кровожадные дикари, к своему огромному облегчению, становятся жалкой группкой несчастных проштрафившихся детей.

Дети хотят нас слушаться, они просто не хотят этого признавать. Не разводите чрезмерной демократии. Авторитет взрослого – это огромная сила в наших руках. Дети не могут жить без родительского авторитета. Детям необходимо, чтобы родители создали для них правила и приняли за них решения, которым они должны подчиняться. Это их стержень, их опора. Без этого жизнь ребенка превращается в хаос.

Материально-административные рычаги. Многие родители ждут благодарности детей за материальное благосостояние. Зря ждут. Дети не высказывают никакой благодарности, и они правы. Все, что мы делаем для них, – это наша прямая обязанность.

Моя бывшая свекровь всегда говорила, что дети нам ничего не должны: то, что мы делаем для детей, дети потом должны делать для своих детей. Я полностью согласна. Дети не просили их рожать, и мы обязаны их обеспечивать и не ждать благодарности. Но, благодарные или нет, наши дети находятся в полной материальной зависимости от нас. От нас зависят все их блага, а в современном подростковом мире – это очень большая сила. Нашим детям невыгодно с нами ссориться! И, опять же, благодарные или нет, они должны это понимать. «Знаешь, доченька, извини. Это курточка тебе очень идет, но я не рассчитывала на такую сумму. И, честно говоря, после того как я три дня умоляла тебя вымыть пол на кухне и в результате мыла сама, у меня нет никакого настроения покупать тебе дорогие подарки. Давай купим ту, что подешевле, она тоже очень симпатичная».

Не надо унижать ребенка его материальной зависимостью. В конце концов он тоже не виноват, что у него пока нет денег. Но и заискивать перед ним не надо. Идите по жизни уверенно: вы имеете право тратить свои деньги так, как считаете нужным. Вы обязаны обеспечивать ребенка, но он своим поведением должен добиться того, чтобы вам хотелось тратить свои кровные тысячи именно на то дорогое и лишнее, которого так жаждет его подростковая душа!

Время. За нашу взрослую жизнь мы должны были научиться терпению. В решении проблем с подростками время – на нашей стороне. Нашему ребенку сегодня четырнадцать, и завтра четырнадцать, и через неделю – тоже. Нет причины вламываться в его комнату с пресловутым «нам надо поговорить». Даже если мы хотим решать проблему и перед нами – сложная задача, нет причины приступать к ее решению здесь и сейчас. Правильно выбранный момент очень важен в любом деле, а уж особенно в воспитании подростка. В нужное время и результат разговора будет другой! Итак, наберитесь терпения и ждите правильного момента.

Опять приведу пример из собственной практики. Мне очень хотелось, чтобы моя дочка, живущая в Голландии, взяла уроки русского языка. Но ей, конечно, было неохота. И вот летом она поехала в русский лагерь и обнаружила, что не может подписать открытку на день рождения подружки! В этот момент я предложила ей нанять репетитора по русскому языку, и она согласилась. Ах, как она потом ныла, что взялась за эти уроки! Но было поздно: я воспользовалась моментом и сумела заложить в ней хотя бы основы русского правописания.

Конечно, разговор об оценках естественнее всего начать по приходе с родительского собрания. В этот момент ребенок ждет этого разговора, это не будет для него неприятным сюрпризом в солнечный воскресный день. При этом вы могли уже давно знать, что оценки плохие, и к разговору вы уже давно готовы, но после родительского собрания начать этот разговор просто и естественно. Точно так же о деньгах надо говорить, когда ребенок начал что-то клянчить, а не когда он мирно болтает по компьютеру со своими друзьями. Я считаю, что проблему надо обсуждать в тот момент, когда ребенок на проблему наталкивается или когда возникает ситуация, так или иначе связанная с этой проблемой.

Еще один принцип, которому свято следует моя семья. Если ребенок достиг какого-то успеха, если он счастлив и горд, дайте ему порадоваться, празднуйте вместе с ним. Это такие редкие бесценные минуты жизни! Строжайшее табу – обсуждать проблемы в моменты успеха и радости.

С другой стороны, когда ребенок расстроен, обсуждать проблемы тоже не стоит. Когда подросток в плохом настроении, к нему надо относиться по-доброму и помогать. Даже если расстройство напрямую связано с проблемой, которую вы хотите решить, сначала нужно ребенка успокоить. «Я понимаю, что ты расстроена. Проблема, правда, есть. Но не волнуйся, мы ее решим. Ты только успокойся, и мы обсудим, что делать. Ладно? А сейчас, может, хочешь поесть или чаю?»

Вам решать, какой момент подходящий. Но очень важно проявить терпение и этого момента дождаться: нейтрального момента, когда обсуждение проблемы уместно, когда вы можете рассчитывать на внимание ребенка и когда разговор имеет наибольшие шансы на успех.

А если не получится?

Получается далеко не все и далеко не всегда. Почитать про Бриджит Джонс – так вообще почти никогда ни у кого ничего не получается. На работе мы относимся к этому нормально. А в воспитании почему-то подавай нам стопроцентный результат! Это нелогично. И моя теория тоже, конечно, работает не всегда. Например, я все-таки попыталась приучить дочь читать книжки. Она даже согласилась читать две книжки в месяц. Читает она быстро, ей эти две книжки в месяц прочитать ничего не стоит. Но она не последовала договоренности, а у меня не хватило сил это проконтролировать. В результате ничего не вышло, и я пока оставила эту проблему. Не читает книжки – ну и ладно. Зато читает газету. В вопросах, которые не жизненно важны, можно расслабиться и просто отказаться от решения проблемы, если решить ее с первой попытки не удалось.