Татьяна 100 Рожева - Мужской стриптиз (сборник)

• Название: Мужской стриптиз (сборник)
• Автор: Татьяна 100 Рожева
• Жанр: Русское современное
• Год: 2012

«Чем короче произведение, тем меньше вранья» – сказал кто-то из великих мужчин. В выборе жанра виновата правдивость повествования и принцип «один мужчина – один рассказ». Длинней или короче, эротичней или романтичней… Все как в жизни. Мои инструменты познания личности – общение и секс. Узко, скажете Вы? А Вы прочтите! И если не Ваше мнение, то Ваши добрые читательские глаза непременно расширятся!

---

– Как вы ощущаете себя вместе в сексе?

– Мы в сексе не вместе, а рядом, мы же оба гетеро. Смотреть, как он трахает мою девочку, люблю.

– Вашу или общую? Двусмысленный вопрос какой получился. В смысле твою или вашу? Предлагаю на ты, а то мы в нашей вашей ситуации запутаемся.

– Согласен. Я тоже хотел тебе предложить. В смысле, поставщиком двора Его Императорского Величества являюсь всегда я, мои дамы. Он, скотина, хоть бы раз какой своей поделился!

– У вас же, наверняка есть уже сложившийся кружок ваших членов. То есть кружки ваших двух членов. Ну, ты понял. Нужны новые тела?

– Да как-то всё не сложится постоянный кружок. Одна замуж вышла, дважды бабушка, между прочим! Другая, наоборот, развелась и уехала, третью муж подозрениями извёл.

– А твоя жена? Лена, кажется. Ничего не подозревает?

– Слава богу! – Он три раза плюнул через левое плечо, как по учебнику. – Не дай бог! Мы с Сергеем часто вместе бываем, она уже знает, отпускает. Но иногда, конечно, приходится напрячься в смысле легенды, если на ночь собираемся для разврата, например…

– У Сергея собираетесь?

– Да. В его мастерской. У него шикарная мастерская на крыше дома в Чертаново. Там наш Рай…

– Когда последний раз?

– Три месяца назад. Сладко было…

– Это ее муж извел подозрениями?

– Нет, эта в разводе. Высокая, сильная, йогой занимается много лет почти профессионально. На какие-то курсы в Индию постоянно мотается, тут всё время в зале проводит.

– И что с йогиней? Почему нет продолжения? Три месяца! Можно же руку по локоть стереть.

– А чёрт его знает… Нет, у меня то встречи есть, коллективом вот никак не соберёмся… С йогиней иногда перезваниваемся, гулять меня зовёт. Она любит, когда я ей о Москве рассказываю.

– А ты много знаешь о Москве? Она из Вилюйска?

– Нет, она из Питера. Относительно недавно купила квартиру здесь, Москву практически не знает. А для меня это – моё хобби. Когда-то было вопросом выживания. Я хорошо знаю Центр и кусками – всё остальное. Что-то не знаю совсем, например, Север.

Он замолчал, ковыряя вилкой блюдо средиземноморской кухни. Поднял на меня глаза.

– Можно сказать, что хочется?

– Скажи…

– Я уже вижу тебя с нами… Ты и два крепких члена с толстыми, налитыми залупами… И как качаются звонкие яйца, полные спермы…

– Звонкие яйца это скорей что-то пасхальное. И со словом «залупа» у меня ассоциация – «я вчера закончил ковку, я два плана залупил». А так – фантазия чудесная.

– Ну, хоть так вспомнили Владимира Семёновича… Вот ты все больше спрашиваешь. А можно и мне спросить?

– Спроси.

– Нетрудно догадаться, чём я – о дамах. Есть хоть какой-то интерес к лесбийской теме?

– Опыт был, но повторю вряд ли. Не с кем.

– Ааа! – Он привстал на стуле – Хочу всё знать! Был такой киножурнал. Хоть пару подробностей можно? У меня от этого последние мозги сносит…

– От чего именно?

– Не издевайся… расскажи.… пожалуйста… Я два года назад объяснил двум знакомым дамам, как они нравятся друг другу, знакомы они были лет пять. Открыл им, так сказать, глаза, да так, что у самого чуть не закрылись!

– Потешили они старичка правдоруба?

– Что ж ты так, по больному то? Или обидел чем?

– Нет, ничем. Извини, я просто еще не поняла, где у тебя больное…

– Да, ладно… Ничего не поделаешь – не готов я пока смириться с возрастом… Отсюда все эти «доказательства» для самого себя, любимого – бабы, прорубь, парашют, уличные стычки, ребенок маленький… Не хочу стареть! А с девушками было хорошо – Нину ставил раком, а она полночи вылизывала киску Маше…

– Я так понимаю, ты все варианты этого досуга освоил? Скучно не бывает?

– Нет, нам с Серегой не бывает. Наоборот, есть, что ещё осваивать – DP, например, ни разу не получилось. У меня была любовница, которая обожала облизывать член, вытащенный из горячей киски подруги. Правда, такая дама у меня была всего одна… Однажды её парень опоздал на свидание. Когда она расстегнула ему штаны, то сразу вдохнула запах чужой женщины, – он, оказывается, случайно встретил прежнюю подружку и за это время трахнул её. И он спустил, и она кончила… Она говорила, что просто обезумела от похоти, облизывая скользкий ствол и заглатывая яйца… Оля ее зовут. Мы с Серёгой недавно именно Олю мучили, пытаясь добиться этого самого пресловутого DP, в итоге, чуть себя самих не добили…

Мое лицо видимо сделалось кислым.

– Не веришь?

– Нет оснований не верить тебе. А что такое DP, которое вам никак не дается?

– DP – от анлийского «дабл пенетрэйшэн» – двойное проникновение. Как только не пробовали – не получается и всё тут. То ли мы что не так делали, то ли у неё всё криво-косо… Хотя нет, не буду обижать девушку – с другими тоже не получалось. С имитатором всё хорошо, а как доходит дело до живых членов – начинаются проблемы. Да что там – у некоторых не получается даже в рот два члена взять…

– Не получается даже это? Ну, это уже просто бессовестно! – Посочувствовала я.

– Да. Кругом одни проблемы… Хотелось бы все же узнать о твоем опыте с девушкой, но мне кажется, не очень сейчас вовремя…

– Да, не вовремя. Я ем.

– Ну да… Вспоминается: «А вы променяете секс на две банки варенья? – На две?….А варенье какое?» Нет-нет, не обращайте внимания. Это я бухчу. Просто, природа, обделив другими талантами, не поскупилась отсыпать мне в избытке воображения… Всю жизнь этим мучаюсь… А слова порою сильнее действуют. Вам ли не знать….

– А вы не мучайтесь, а получайте удовольствие… я вот совсем недавно могла кончить в общественном месте, просто представив, как понравившийся мне мужчина дрочит или стоит на коленях, двигая бедрами возвратно-поступательно.

– Бля! Я аж задохнулся! – Он подпрыгнул на стуле на полголовы.

– С вами все в порядке, Сергей?

– Извините, это была мгновенная реакция на Ваши слова. Ладно, не буду. Поговорим о чём-нибудь другом. Как говорил мой любимый Михал Михалыч: «… а теперь культура: живопись, кино, литература, керамика…» Что смотрите, что читаете?

Я только сейчас заметила, что мы снова перешили на «вы», словно уже пресытившись близостью…

– Мне кажется, предпочтения в керамике – слишком интимный вопрос, – ответила я.

– Я уже возбудился.

– Сколько вам лет, Сергей?

– Пятьдесят три. А что?

– Точно пятьдесят три, а не тринадцать?

– Ну, смейтесь, смейтесь… Я уже сказал, что от старости буду убегать всеми возможными способами. Толстеть, хиреть, играть в домино – фиг вам всем! Вот только потенция уже не та. Раньше мог неделю не вылезать из постели, сейчас только сутки…

– Не бейте себя ушами по щекам, Киса.

– Насколько помню, у классиков было «не хлопайте». О битье вспомнилась старая шутка – «плохих девочек надо бить по попе. Животом». Когда Серёга наказывает даму, я люблю сзади заглядывать – очинно интересное зрелище…

– Наказывает как? Дает нюхать носки?

– Ну-ну, ёрничайте, давайте… Опять же анекдот: ты добрая фея? – Да. – А коса зачем? – Настроение неважное.

– Точно…

– А про Красную Шапочку, что с перепою утром на поляне проснулась, слыхали? Во рту гадостно, под глазом синяк, в голове гул и звон. И этот звон всё громче и громче – это над спящей девушкой остановилась корова и гремит её колокольчик. Шапочка протягивает руку, тянет ко рту сосок и, когда одним глазом видит всё вымя, мычит: «…Ну-у, мальчики, ну не все сразу…».

– Не слышала.

– А ослик Иа с его знаменитым «входит и выходит» – вообще, с детства любимый персонаж. А про пять зверей, которые должны быть у каждой женщины, знаете?

– Знаю.

– Это я недавно в своём немецком лерербухе вычитал. Получается, и от ослов польза есть.

– Что такое немецкий лерербух? И почему у меня его нет?

– СамоМучитель немецкого языка. Вам он зачем?

– Мне не нужен. Я уже все равно дальше даст иш фантастишь, их бин болею и арбайтен, не стронусь. А вам зачем? Чтобы материться по-немецки, если забудете парашют?

– Типун вам! Пытаюсь не забыть то немногое, что знаю. Когда-то работал в ГДР.

– Может, лучше немку в постель?

– Пытался. Не сложилось. На FKK бывал, конечно… Frei Koerperkultur Strand – голый пляж.

– Это там где дядьки болтают яйцами, а тетьки сиськами? Вам кажется это эротичным?

– Меня переводчиком туда брали.

– И что приходилось переводить? «Спросите, как зовут эту даму с большой жопой?»

– Ну, что-то вроде того – до первого стакана. Потом во мне уже не было нужды.

– Не обидно?

– К такому отношению я там привык.

– Чем поднимали самооценку упавшую?

– А чего ей падать? Она и так всегда ниже плинтуса была… Любил один бродить по старой части города, любовался архитектурой, пока немцы с печальной улыбкой мне не сказали, что почти всё это – новодел: Магдебург – второй после Дрездена город Германии по степени разрушений от англо-американских бомбардировок. Короче, и тут облом…