Филипп Улановский - Безальтернативная реальность (СИ)

• Название: Безальтернативная реальность (СИ)
• Автор: Филипп Улановский
• Жанр: Альтернативная история

Навеяно произведениями фантастов из стран социалистического лагеря, советскими и иностранными утопиями и антиутопиями 20-го века, а также собственными воспоминаниями о не столь уж давнем прошлом.Ушедшему в небытие «совковому» строю посвящается.

---

Так я плюю по милости небес.

Сухое дерево не плодоносит.

При этих словах Феликс поежился и пытался спрятаться, но Володя пресек его поползновения: «А не плевать ли нам на этого типчика и его вирши? Короче, ты слишком эмоционально подходишь к этой, так сказать, поэзии! Пойдем побыстрей отсюда!»

Безальтернативная реальность - глава пятая

Филипп Улановский

Глава пятая, в которой Феликс узнает о новом грандиозном проекте советских лидеров

Когда Володя и Феликс ушли из парка, солнце уже скатывалось за горизонт. И тогда специальный товарищ Володя обратился к Феликсу с такими словами:

- Вот что, Идиот, скажу тебе по секрету...

- Не нужно мне никаких секретов! – запротестовал Феликс.

- А кто тебя спрашивал, нужны тебе секреты или не нужны... Партия и правительство решили доверить тебе секрет, а ты слушай и запоминай!

- А если я кому-нибудь его выдам? – поинтересовался Феликс.

- Так именно для этого тебе этот секрет и сообщают, чтоб ты его выдал тому, кому следует!

- А что со мной сделают, если я выдам секрет не тому, кому следовало?

- Пристрелят, конечно! Не бледней, Феликс, это я так шучу, - рассмеялся Володя.

- Тогда я хрен кому-то его выдам...

- А нужно выложить этот секрет вполне определенным людям, и я объясню тебе, кому именно.

- Зачем выдавать секреты?

- Слушай меня дальше! В одном из наших специальных учреждений разработали чудо неслыханное – ядерную космическую ракету.

- В шарашке - ядерную ракету?

- Да, ядерную ракету. И не в шарашке – кто тебя только таким глупым словам научил, а!? – а в специальном конструкторском бюро. Причем эта ракета будет во много раз мощнее, чем у Александра Беляева в «Звезде КЭЦ»! Ты «Звезду КЭЦ» читал?

- Читал! Но там о ядерных ракетах ничего нет...

- А у нас – будет! Очень скоро сможем мы, наконец, обскакать этих проклятых американцев! Хотя мы им пару диверсий устроили и немного задержали их космическую программу, все равно они раньше нас на Луну забрались – в 1970 году.

- В 1970-ом? Может быть – все-таки в 1969-ом?

- Точно тебе говорю - в 1970-ом, а потом – в 1971-ом, а всего сделали они это четыре раза подряд. Но это были их последние лунные успехи. Уже на следующий год у них что-то там не заладилось, и высадиться на Луну американцам не удалось дважды кряду. А потом, в 1973 году, произошло то, что заставило их полностью прекратить лунную программу.

- А что именно случилось?

- Ракета у них взорвалась прямо на старте, и погибло много зрителей, а космонавты сгорели прямо в их космическом корабле. Больше они людей к Луне не запускали. А вот мы гуманные – всяких зевак на космодром не пускаем! Мы вообще никогда не показываем запуски в прямой трансляции – а вдруг что-то получится не так, как должно было получиться? Ты не удивляйся, что мне известны такие подробности – я специально перед встречей с тобой пролистал подлинную историю мировой космонавтики (по книгам из спецхрана Ленинской библиотеки). А вот наши советские люди оказались на Луне всего через 4 года после этих американцев - после того, как построили там большую базу с помощью наших «Луноходов». И прилетали советские космонавты на Луну не по двое, а по трое. А четвертый, который их привозил на базу, водитель - значит, оставался в транспортном космическом корабле, который регулярно летал между Землей и Луной. Действовала эта база три года без перерывов, пока... Ну ладно, хватит тебе о нашей программе освоения Луны рассказывать. Тоже не все гладко происходило, хотя и без американских диверсий. Главное - мы успели, хотя и не без труда, эвакуировать на советскую Родину последнюю смену лунной базы. А на нашей новой ракете мы полетим к самим звездам – во имя победы коммунизма во всей Вселенной!

- К самим звездам?!

- Да, к звездам! На Меркурии, Венере и больших внешних планетах никакой жизни нет, а на Марсе нам делать нечего. Поэтому сразу пошлем космонавтов к звездам! Конечно, сначала к ближайшим...

Феликсу вдруг стало очень страшно. Так вот, оказывается, на что замахнулся СССР-Эн из его страшного и дурного сна. Мало было Земли этим партийной номенклатуре – она на все небо замахнулась. И не на Марс там соседний собрались лететь, а прямиком к звездам... Тютелька в тютельку согласно выводам Альберта Постоловского – современного украинского Эйнштейна.

Феликс тут совершенно некстати вспомнил анекдот про Брежнева и космонавтов, созданный то ли в 1969-м, то ли в 1970-м году. Согласно анекдоту, Генсек вызвал в Кремль группу советских космонавтов и заявил: «Дорогие товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!». На что космонавты ответили: «Так сгорим ведь, Леонид Ильич!». Но Генсек был не лыком шит. Он сообщил космонавтам, что бояться им нечего, поскольку партия обо всем позаботилась и приняла решение послать космонавтов к Солнцу в ночные часы...

Драгуновский обалдело глядел на Володю, ожидая, что он сейчас рассмеется и скажет, что просто пошутил. Но Володя совершенно не шутил. Взгляд его был цепок и серьезен. Кагэбэшник обратился к Феликсу:

- Ты послушай меня, Идиот! Послушай внимательно! Ведь все равно ты никакому советскому человеку не расскажешь об этом! А если и расскажешь – кто же тебе поверит без официального сообщения ТАСС? Скорее всего, молча выслушает, а потом переправит к нам за распространение безответственных слухов. И кому ты можешь рассказать? Вот этим людям, стоящим в очереди за водкой по продовольственным талонам? Или вон той толпе, которая стоит за углом в другой очереди в «Гастроном»? Ты ведь, небось, и не догадываешься, что там дают по талонам? Говядину третьей категории. Прессованную.

- Австралийскую или новозеландскую?

- Местную! Нет, ты ведь абсолютно ничего не понимаешь, Идиот ты этакий... Не догадываешься, наверно, что в спецхран Ленинской библиотеки давно сданы тургеневская повесть «Муму», есенинский стих «Собаке Качалова», маршаковская считалка «Где обедал воробей?» и даже песня «Летите, голуби, летите!»

Феликс быстро взглянул на ухмыляющуюся физиономию своего провожатого, побледнел и вдруг понял с отвращением и ужасом, почему он так и не увидел никакой живности в древней столице последней великой империи 20-го века.

- А все потому, что говядина более высоких категорий идет на тушенку, которая складируется в специальных подземных помещениях на случай новой войны против империалистов. А может быть, и для каких-то других целей, о которых мне пока неизвестно... Возможно, даже для космоса... Время уже позднее, пора нам сегодня и поесть. Хватит тебя кормить питательной кашкой через специальный зонд! Пойдем, пообедаем в обычной столовке. Талона на усиленное питание ты пока не заслужил, поэтому мне придется сопровождать тебя в обычную столовую и поесть там с тобой.

От мясного супа и столичного рагу Феликс мужественно отказался.

- Как хочешь, - весело пожал плечами Володя, перемалывая зубами косточки воробьиного крылышка. – А от десерта ты тоже будешь отказываться?

- А что здесь дают на десерт?

- Как это что? Кисель!

- А из чего он сделан?

- Ну, придурок, ну ты даешь! Из чего можно сделать кисель?

- Конечно, из крахмала с добавлением фруктовых соков.

- Неправильно! Из ржаных отрубей с добавлением специального сахара. Не бойся, все натуральное, никаких тебе там импортных суррогатов, всяких западных дурацких пищевых добавок с индексами «Е»...

Феликс рискнул заказать кисель со спецсахаром, но лучше бы он этого не делал... От киселя очень противно пахло чем-то, сильно напоминающим ржавую селедку. Феликс поморщил нос, затем зажал ноздри пальцами. Хотел было проявить мужество и проглотить эту мутную жижу, но так и не смог. Володя весело поглядел на него и усмехнулся.

- Что наш специальный сахар, созданный на основе родной балтийской селедки, тебе не нравится? В Кубинской Республике нынче – сильный неурожай сахарного тростника, за что первый секретарь партийного руководства товарищ Кастро уже получил строгий выговор с занесением в учетную карточку коммуниста. Такой же выговор получил и первый секретарь компартии Украины товарищ Ющенко за неурожай сахарной свеклы. А тебе что, товарищ Драгуновский, только ваниль с гвоздикой подавай? Ешь то, что едят все советские люди! Ладно, хрен с тобой! Поели, пошли дальше!

- Куда?

- На кудыкину гору! Слушай, перестань задавать свои идиотские вопросы и иди за мной. Раз ты - интеллигент, то знаешь, наверно, иностранные языки... – глубокомысленно изрек Володя.

- Да, но не очень хорошо...

- Врешь! По глазам вижу, что врешь! Никаких «но»! Мы пойдем с тобой в гостиницу «Метрополь» - пообщаться с группой американцев.

- А что, американцы сюда приезжают?