Владимир Сорокин - Dostoevsky-Trip

• Название: Dostoevsky-Trip
• Автор: Владимир Сорокин
• Жанр: Русская классическая проза

---

ИППОЛИТ (качается на тренажере). В спортивных залах нашего общества вы найдете любое спортивное оборудование! Ваши мышцы будут упруги и эластичны! Вашим телом будут любоваться! Общество "Молодость и Здоровье"! От 16 до 25!

ГАНЯ. У меня кончились бриллианты! Блядь! Я не могу бросать одни изумруды! Это слишком накладно! Разбивайте бриллиантовые стены! Бросайте вниз куски, но не очень большие! Мне холодно! Свиньи! Почему они не кричат? Это что забастовка! Гады! Вы хотите моей смерти?!

РОГОЖИН. У меня не стоит хуй! У меня не стоит хуй! У меня не стоит хуй!

ЛЕБЕДЕВ (блюет). Почему?... Какая гадость... (Блюет).... эти радиануклеиды...

РОГОЖИН. У меня, у меня - не стоит хуй?! У меня?! У меня!

ВАРЯ. Бог наказал распутника! Но мне сломали лестницу! Мне сломали мою серебряную лестницу!

КНЯЗЬ. Они рвут мне струны! Аааа! Они рвут мои нервы!! ИППОЛИТ. Хорошо быть молодым и здоровым! Тогда никто не порвет ваши нервы!

РОГОЖИН. У меня не стоит хуй!

НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Хуй это пустяк. У меня засорилась форсунка!

ГАНЯ. Свиньи! Я не могу сам ломать стены! Мне нужны инструменты! Дайте мне кувалду!

РОГОЖИН. У меня не стоит хуй! Но почему?! Я же все делал правильно! Я должен оплодотворить женщин всего мира! А меня хватило всего на пол-Европы! (Бросается на колени.) Настасья Филипповна! Умоляю! Помоги! Помоги!

НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Пошел вон! Мне нужен разводной ключ 48х120! У кого есть ключ 48х120?!

ВАРЯ. Почините мою лестницу! Я же не могу забрать сестер! Они толпятся внизу и тянут ко мне руки!

ЛЕБЕДЕВ (злорадно блюет). Сестер... скажи просто - лесбиянок... "Ковчег Сестринской Любви"... умнее не смогла придумать...

ИППОЛИТ (качается). Здоровье - самое главное в жизни!

КНЯЗЬ. Они порвали мне полтора миллиона струн! О, оторвите им руки! Оторвите им их худые, исцарапанные руки!

НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Разводной ключ! Кто даст мне разводной ключ?!

РОГОЖИН. Я достану тебе ключ, только подними мой хуй! Умоляю! У тебя же такие нежные руки!

НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Пошел вон! Попроси Варю!

РОГОЖИН. Варя! Прошу, как брат!

ВАРЯ. Лестница! Лестница! Моя лестница!

КНЯЗЬ. Мои струны. Не рвите мои струны!

ГАНЯ (спокойно, ежась от холода). Заткните рот этой плаксивой Арфе. Предлагаю честный бизнес.

Все смолкают. Только Ипполит продолжает самозабвенно качаться на тренажере.

ЛЕБЕДЕВ (тихо блюя). Какой бизнес?

ГАНЯ. Мне нужен отбойный молоток новейшей конструкции. Предлагаю любой кусок из любой стены моего замка. А стены у меня сложены из алмазов.

НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Но зачем мне алмазы? Мне нужен разводной ключ, чтобы починить форсунку!

ЛЕБЕДЕВ. На заводских свалках я найду тебе любой ключ. Но мне надо, чтобы уничтожили радиоактивные отходы. Чтобы я не жрал их.

РОГОЖИН. Я уговорю всех женщин мира посрать на радиоактивные отходы! Их покроет надежный слой говна. Но мне надо поднять хуй!

ВАРЯ. Я подниму тебе хуй. Поверь, я сумею это сделать. Но кто починит мою лестницу?

КНЯЗЬ. Я починю что угодно, только научите детей-сирот нормально играть на скрипке!

ИППОЛИТ (качается). В моем обществе "Молодость и Здоровье" я научу детей всему! Но главное - я научу их ценить молодость и беречь здоровье! Культура здорового тела - великая вещь! Если тело здорово - овладеть техникой игры на скрипке Страдивари - пара пустяков! (Внезапно мышцы его тела рвутся со странным звуком.) Что это?

ВАРЯ. Это лопнули мышцы твоего нового тела.

ИППОЛИТ. Почему?

ГАНЯ. Потому что все новое рано или поздно ломается.

ИППОЛИТ. Но почему мне не больно?

КНЯЗЬ. Потому что твои нервы уже не нервы. А платяные нитки из лавки купца Караганова. Этими самыми нитками шестилетняя Сонечка Мармеладова пришивала оторванную ручку своей кукле. Это было в четверг вечером, когда выпал первый снег.

НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА (обмахивается веером.) Давайте выпьем шампанского, господа. Может, нам станет веселее.

Все пьют шампанское.

НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. И расскажите мне, наконец, что-нибудь.

КНЯЗЬ. Что именно?

НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Ну, что-нибудь из детства.

M1. Мы жили возле конечной станции метро.

Ж2. Это там, где засохший тополь с отпиленными ветками?

M1. Да.

М3. И старый кирпичный ангар с нарисованными глазами?

M1. Точно.

М4. А на углу железная тумба из которой постоянно течет?

M1. Тумба!

Ж1. А из пивной воняет потом и мочой?

M1. Ara!

М5. И кошки все облезлые и злые?

M1. Очень!

М2. А у жильца с первого этажа слоновость левой руки?

M1. Слоновость. Точно. Он редко выходил на улицу. Только по утрам, за продуктами. Он прятал руку всегда под пиджак. Его прозвали Джо Фрезером, потому что у Фрезера был знаменитый хук слева. Мы иногда заглядывали к нему в окно на кухне. Он сидел и пил молоко. Правой рукой. А левая лежала на столе. Она была большая и белая, как гусеница. Он плескал в нас молоком. Утром я ехал в школу. В метро было грязно и весело. Часто можно было увидеть крысу Я всегда брал с собой кусок кирпича. Если я убивал крысу, в школе все было о'кей и меня не вызывали к доске. Пока я учился в школе, я убил 64 крысы. В этот день я не промахнулся. Крыса была худая и злая, как старуха из газетного киоска. Я перешиб ей позвоночник, и она пыталась уползти на передних лапах. Я раздавил ей череп каблуком и вошел в метро. Здесь было полно рабочих с обувной фабрики и с завода шин. Они толпились на перроне и ждали поезда. Шинники, как всегда, громко разговаривали и ржали, а обувщики молча стояли, как мертвецы. Поезда ходили часто, но страшно ревели. И когда поезд подъезжал, я начинал тоже реветь. Но не как поезд, а как самолет. Когда поезд остановился, все полезли в вагоны. Я всегда заходил последним. Я люблю быстро выскочить на остановке, сплюнуть и перейти в другой вагон. И так пройти по всему поезду Тогда ехать не скучно. Но в этот день шинники сзади так наперли, что чуть меня не сбили с ног. Шинники всегда дико прут, громко ржут, в пивных дерутся и калечат друг друга. Обувщики ж наоборот - молчат, ходят, как мертвецы, зато дома пьют, бьют жен и вешаются. Мне сказал приятель, что это все оттого, что шинники дышат резиной, а обувщики - кожей. Резина возбуждает, а кожа успокаивает. Меня втиснули в вагон и приперли к запертой двери. А это значит - выходить на остановке нельзя. Я отвернулся и стал царапать ногтем краску на двери. Я хотел процарапать Т. Rex. И тут со мной случилось ЭТО. Кто-то сзади прижался ко мне, вложил свои губы в мое ухо и стал шептать: "Эльф, мой эльф". И этот шепот был как сон. Его правая рука взяла мои свободную руку, а левая полезла мне в штаны. Если б это был рабочий, я б закричал или дал бы ему по морде. Но этот человек пах не как рабочий. Он пах чем-то чистым и бодрым. Как самолет. И его руки не были руками рабочего. Одну руку я видел, она держала мою. Моя была смуглая, в цыпках и ссадинах, с обкусанными ногтями. А его рука была большая и белая. Другую руку я почувствовал. Она была мягкой и теплой. Она взяла мой хуй и он сразу встал. И мы так ехали и ехали. А он все шептал мне: "Эльф, мой эльф". А потом вдруг его горячий язык вошел мне в ухо. И я сразу кончил себе в штаны. И поезд заревел и остановился. Все вышли из вагона. А я стоял у двери и плакал. Потом подошла толстая кондукторша и сказала: "Пошел вон".

М2. А мы жили на краю леса.

M1. Это там где валуны, обросшие белым мхом?

М2. Ага.

Ж1. И где сосны скрипят по ночам?

М2. Скрипят.

М3. Где ястреб висит в теплом воздухе?

М2. Да.

М4. А на дубовом пне вырезан знак Марса?

М2. Вырезан.

Ж2. А ива у реки похожа на горбатую девушку?

М2. Точно.

М5. А в прихожей стоит чучело медведя с фонарем?

М2. Этого медведя убил мой покойный папа. А мы жили с дедушкой. И еще были конюх, скотница и кухарка. Дедушка был лесничим. Он руководил лесниками. А они следили за лесом. Чтобы его не вырубили крестьяне и чтобы он хорошо рос. Дедушка любил играть на фисгармонии и охотиться. На дальнюю охоту он ездил с отставным майором и с комендантом. Они охотились на кабанов, ланей и лисиц. А на ближнюю он брал меня. Ближняя охота - на тетеревов и куропаток. У нас были три охотничьих собаки - две гончих и красный сеттер по кличке Дик. С Диком была проблема - он не держал стойку. И в этом виноват был я. Дика привезли прошлым летом. Я тогда уже вовсю охотился на ближней охоте. Дедушка купил мне одноствольную "Беретту". Стрелял я неплохо. Дедушка говорил, что я буду классным охотником, если воспитаю в себе ВОЛЮ. Воли мне не хватало. Когда Дика привезли, он был щенком. Дедушка тогда был сильно занят и каждый день уезжал по лесным делам. Он мне поручил поставить Дика на полевую дичь. Я натаскивал его по тетеревам и куропаткам. Дик искал классно, но совершал одну ошибку: не держал стойку перед сидячей в траве птицей, а сразу бросался на нее, поднимал на крыло, бежал за ней и лаял. Как я ни кричал на него, он не понимал этого. Дедушка сказал, что я должен побить Дика, тогда тот все поймет. Но я не мог бить его. Поэтому дедушка говорил, что у меня слабая ВОЛЯ. А этим летом мы пошли с дедушкой на ближнюю охоту Перешли через овраг, обогнули березняк, и Дик сразу взял след. Сначала я подумал, что это тетерева, но дедушка сразу показал мне мизинец - значит куропатки. Дик отлично работал, след пошел вдоль кустов и вскоре уперся в ржаное поле. Тетерева никогда не пошли бы в рожь они застряли бы меж колосьев. А куропатки маленькие, и они пошли в рожь. Рожь была высокая. Я видел, впереди мелькала голова Дика. Вдруг он поднял куропаток, побежал за ними и залаял. Куропатки полетели веером. Мы выстрелили, и одна упала. Когда мы пошли за ней, то наткнулись на Дика. Он лежал во ржи. Ему несколько дробин попали в голову Дик мелко дрожал и умирал. И дедушка сказал: "Вот к чему приводит отсутствие ВОЛИ. Если бы прошлым летом ты побил Дика, он бы сейчас не попал под выстрел. Снимай штаны!" Я снял штаны. "Ложись на Дика". Я лег на Дика. Дедушка снял с ружья ремень и высек меня. Он сек меня недолго, но сильно. А я лежал на теплом Дике и плакал.