Адель Фабер - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

• Название: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
• Автор: Адель Фабер
• Жанр: Детская образовательная литература
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-699-433I6-2

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» — подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери. Но, может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, КАК донести до ребенка свои мысли и чув ства и КАК понять его?

Эта книга — разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руко водство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни!

Авторы — всемирно известные специалисты в области отношений ро дителей. с детьми — делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой — трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары.

Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопони манию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

---

Отвращение во взгляде родителя или презрительный тон могут глубоко ранить ребенка. Но если вдобавок кэтому ребенка называют такими словами, как «глу пый», «неаккуратный», «безответственный», говорят ему:

«Ты никогда не научишься», он вдвойне страдает. Так или иначе слова имеют обыкновение задерживаться в голове надолго и отравлять жизнь. Самое ужасное, что дети иногда вытаскивают эти слова и впоследствии ис пользуют их как оружие против себя самих.

3. Что плохого в том, чтобы сказать «пожалуйста»

ребенку, если хочешь, чтобы он что-то сделал?

Конечно,если вы просите о маленьких одолжениях типа «пожалуйста, передай соль» или «пожалуйста, по держи дверь», то слово «пожалуйста» здесь — это прояв ление обычной вежливости. Вы смягчаете грубые при казы: «передай соль» и «подержи дверь».

Мы говорим детям «пожалуйста», чтобы создать в них социально приемлемую привычку просить о маленьких вещах.

Однако «пожалуйста» больше подходит в расслаб ленные моменты. Когда вы действительно расстроены, мягкое «пожалуйста» может причинить неприятности.

Обдумайте следующий диалог:

М а т ь ( стараясь быть хорошей).Пожалуйста, не прыгай по дивану.

Ребенок продолжает прыгать.

М а т ь (громче).Пожалуйста, не делай этого!

Ребенок все еще прыгает.

М а т ь (внезапно сильно ударяет ребенка).Я ска зала «пожалуйста», разве нет?

Что произошло? Почему вдруг мать от вежливости за несколько минут перешла к насилию? На самом деле, когда вы преодолеваете себя, а вас игнорируют, за этим без промедления следует вспышка гнева. Вы думаете:

«Как смеет ребенок игнорировать меня после того, как я была так вежлива? Я покажу ему!» Вам!

Когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено не медленно, гораздо лучше говорить с нажимом, чем умо лять. Громкая твердая фраза: «Диван нужен не для того, чтобы на нем прыгали!», возможно, остановит действия ребенка быстрее. (Если ваш ребенок настаивает насвоем, его можно быстро снять с дивана, сурово напом нив ему, что «диван нужен не для того, чтобы на нем прыгали».)

4. Можно ли как-то объяснить тот факт, что иногда мои дети откликаются, если я прошу их сделать что-то, а иногда я не могу до них достучаться?

Однажды мы спросили группу школьников, почему они иногда не слушают своих родителей. Вот что они нам ответили:

«Когда я прихожу из школы, я устаю и, если мама что-то просит сделать, я делаю вид, что не слышу».

«Иногда я так занят игрой или просмотром теле визора, что действительно не слышу ее».

«Иногда я так расстроен тем, что произошло в шко ле, что мне неохота делать то, что она просит».

В дополнение к мыслям детей вот несколько вопро сов, которые вы, может быть, захотите задать себе, когда чувствуете, что не можете «достучаться»: Имеет ли смысл моя просьба, если учесть воз раст и способности ребенка? (Могу ли я ожидать от восьмилетнего ребенка идеального поведения за столом?)

Считает ли он мою просьбу необоснованной?

(«Почему моя мама пристает ко мне, чтобы я мыл за ушами? Туда никто не смотрит».)

Могу ли я давать ей совет, когда надо что-то делать, а не настаивать на «прямо сейчас»? («Ты хо чешь пойти в ванную перед своей телепередачей или сразу после?»)

Могу я предложить, как что-то сделать? («Ты хо чешь купаться в ванной с куклой или лодкой?») Можно ли что-то изменить в обстановке дома, чтобы добиться взаимодействия с ребенком? (Может быть, перевесить ниже некоторые крючки в шкафу, чтобы избежать борьбы из-за вешалок? Может, до полнительные полки в комнате ребенка облегчили бы уборку?)

Наконец, прошу ли я его что-то делать большую часть времени, которое мы проводим вместе? Или я уделяю некоторое время тому, чтобы просто по быть вместе?

5. Я должна признаться, что в прошлом говорила своей дочери все, что не следовало. Теперь я стараюсь изменить ситуацию, но приходится переживать тяжелые времена.

Ребенок, которого сильно критиковали, может стать сверхчувствительным. Даже мягкое «твой завтрак» мо жет показаться ей еще одним обвинением в рассеянно сти. С таким ребенком нужно на многое не обращать внимания, ей требуется большая доля одобрения, преж де чем она услышит тонкие намеки на осуждение. Позднее в книге вы найдете способы помочь своему ребенку смотреть на себя с большим позитивом. В то же время будет переходный период, когда она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враж дебностью.

Однако не позволяйте негативному отношению до чери привести вас в уныние. Все навыки, о которых вы читали, — способы показать другому человеку свое уважение. Большинство людей в конечном итоге откли каются на это.

6. Я использую юмор в общении с сыном. Ему нравит ся, когда я прошу его что-нибудь сделать каким-нибудь смешным образом. Это нормально?

Если вы можете достучаться до ребенка с помощью чувства юмора, флаг вам в руки! Что может быть лучше, чем немного юмора, чтобы побудить детей к действию и оживить настроение в семье. Для многих родителей проблема заключается в том, что их естественное чувство веселья пропадает от ежедневного раздражения на детей.

Один папа рассказал нам, что для него беспроиг рышным вариантом превратить игру в задание было использовать другой голос или акцент. Дети особенно любили голос робота: «Это-РСИЗСИ. Следующий-кто-

возьмет-лед-и-не-наполнит-поддон-совершит-полет-

по-орбите-в-открытый-космос. Пожалуйста-предпри-

мите-конструктивные-действия».

7. Иногда я ловлю себя на том, что повторяю одно и то же снова и снова. Даже если я использую навыки, я все рав но как будто раздражена. Можно как-то избежать этого?

Часто нас заставляет повторять одно и то же ребе нок, который ведет себя так, как будто он нас не слы шал. Когда почувствуете соблазн повторить ребенку что-то во второй или третий раз, остановитесь. Вместо этого узнайте у него, слышал ли он вас. Например: М а т ь. Билли, мы уходим через пять минут.

Билли не отвечает и продолжает читать комиксы.

М а т ь. Повтори, что я сейчас тебе сказала?

Б и л л и. Ты сказала, что мы уходим через пять минут.

М а т ь. Хорошо, теперь, когда я знаю, что ты знаешь, я не буду снова повторять это.

8. Моя проблема в том, что, когда я прошу помочь мне, мой сын говорит: «Конечно, папа, попозже», а потом он никогда не доводит дело до конца. Что мне тогда делать?

Вот пример того, как один отец справился с этой проблемой.

О т е ц. Стивен, прошло уже две недели с тех пор, как косили газон. Я бы хотел, чтобы ты занялся этим сегодня.

С ы н. Конечно, папа, позже.

О т е ц. Мне было бы легче, если бы я знал, когда ты планируешь это делать.

С ы н. Как только закончится эта передача.

О т е ц. Когда это будет?

С ы н. Примерно через час.

О т е ц. Хорошо. Теперь я могу рассчитывать, что через час газон будет пострижен. Спасибо, Стив.

Комментарии, истории и предупреждения

1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему.

Описательный язык хорош тем, что он отменяет поиск виноватых и обвинение и всем помогает сосредо точиться на том, что нужно сделать.

«Молоко разлилось. Нужна губка».

«Банка разбилась. Нужен веник».

«Пижама порвалась. Нужна нитка с иголкой».

Вы можете попробовать каждое из высказываний на себе, только на этот раз начинайте каждое упражнение с

«ты». Например: «Ты разлил молоко… Ты разбил бан ку… Ты порвал свою пижаму…» Чувствуете разницу?

Многие люди утверждают, что «ты» заставляет их чув ствовать себя виноватыми и защищаться. Когда мы описываем событие (вместо того чтобы говорить, что

«ты сделал»), мы предоставляем детям возможность легче воспринять проблему и справиться с ней.

* * *

«Меня взбесило, когда мои два сына пришли обедать, разрисованные зелеными акварельными красками, но я решила не терять самообладания и не кричать на них. Я повернулась к своему списку на выков, прикрепленному к буфету, и использовала первый, который увидела: опишите, что вы видите.

Вот что произошло дальше.

Я. Я вижу двух мальчиков, у которых руки и лицо испачканы зеленой краской!

Они посмотрели друг на друга и побежали в ван ную мыться.

Через несколько минут я зашла в ванную и опять чуть не закричала — плитка была заляпана краской!

Но я четко придерживалась первого навыка.

Я. Я вижу зеленую краску по стенам ванной!

Старший сын побежал за тряпкой с криком: «На по мощь!» Пять минут спустя он позвал меня посмотреть.